Как перестать кричать на ребенка? Разбираемся в причинах и слушаем психолога

Как перестать кричать на ребенка? Разбираемся в причинах и слушаем психолога

• Причины
• • 1. «Традиции» из поколения — в поколение
  • 2. Срыв злости на слабом противнике
  • 3. Я знаю, как лучше!
  • 4. Управление временем
  • 5. Отсутствие терпения
  • 6. Ориентация на других
  • 7. Тревога и страх за ребенка
  • 8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло
• Способы избежать криков
• Когда нужно идти к психологу
• Советы

Лучшая мама — терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения — в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями – что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог – стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей — это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я — хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен — старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка — это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным — докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат – значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

• не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
• если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить — это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

1. Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека — «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное — это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
2. Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
3. К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила — для всех, и вы также готовы подчиняться.
4. Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
5. Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
6. Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

1. Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать — плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
2. Депрессия, раздражительность — длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
3. Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
4. Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Советы

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

1. Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
2. Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение – как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
3. В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
4. Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание — сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
5. Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка — важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
6. Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
7. Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
8. Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
9. Говорите спокойно – так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
10. Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
11. Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность — это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

О том, как перестать кричать на своего кроху, смотрите в следующих видео.

Вероятнее всего, вам поможет упражнение, о котором рассказано в следующем видео.

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Консультация «Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают»

Федоряк А Г
Консультация «Как не кричать на ребенка: 3 совета психолога, которые помогают»

По идее дети и родители созданы, чтобы любить, радоваться и получать удовольствие от того, что мы есть друг у друга. Но в жизни все это принимает причудливые формы. И мама орет на ребенка. От большой любви. Мучится потом от чувства вины, но продолжает орать. А ведь можно отказаться от привычки кричать на ребенка и перестать мучиться и мучить ребенка!

Скажу сразу: я не считаю, что у меня была привычка кричать на ребенка. Я это делала редко. Но очень метко. При этом у меня не плохой ребенок, а очень хороший. Меня поражало, что я же – главный редактор журнала для родителей и прекрасно знаю, как это плохо — повышать голос на ребенка. И все равно иногда не могла сдержаться. Честно говоря, «иногда» до сих пор случается. Но гораздо реже, чем раньше. Так что делюсь тем, что мне помогло перестать орать…

Мне очень нравится Будда, но я, к сожалению, не он…

Поэтому советы а-ля «расслабьтесь, не обращайте внимания, улыбнитесь в ответ – и он сам успокоится, начнет слушать вас и радовать + мир, свет, любовь» меня вдохновляли, но не так, чтобы я смогла замолчать в момент, когда уже сорвалась.

Меня впечатлило другое наблюдение психологов,подтвержденное собственным опытом: Крик не помогает. Ребенок продолжает вести себя так же, как до скандала. Именно это заставило меня искать что-то такое, чтобы помогло моментально взять себя в руки. Вы не орете на начальника, даже если недовольны его поведением. Значит, все-таки умеете сдерживать эмоции! Это №1 в моем списке, так как я всегда объясняла свои срывы именно усталостью, стрессом и всяческими проблемами с нервами. Итак, все мы умеем сдерживать эмоции, когда хотим. Только работа – это же важнее, чем счастье и здоровье ребенка. Так получается? Наорешь на начальника – уволят. Наорешь на ребенка – он всего лишь будет несчастным, когда вырастет. Но ведь это еще не скоро… Думаете (как и я в свое время, что синдром хронической усталости оправдывает ваше поведение? К сожалению, нет. И ваша задача организовать время и местно, где вы бы могли расслабиться, отдохнуть. Не можете себе позволить? А ради ребенка? Кстати, если работа – подходящий аргумент, и с должностными обязанностями вы справляетесь, попробуйте эффективность еще одного аргумента, которыймне кажется довольно убедительным: Ваша «работа» как родителя научиться сдерживать свои эмоции. Потому что дети копируют вашу модель поведения и тоже будут орущими. Сначала детьми, а потом – родителями. Видимо, и на вас кричали в детстве. У нас многие родители этим грешили, добиваясь послушания, отличных оценок, чистой комнаты и одежды без единого пятнышка. Вспомните, что вы чувствовали в эти моменты? Вам хочется таких эмоций по отношению к вам от ваших детей? А причина конфликтов? Они и в самом деле такие важные? Противоречия такие неразрешимые?От этого факта никуда не деться: дети, на которых орут, начинают орать в ответ. И это еще в лучшем случае! Это значит, что ребенок отвечает вам тем же, борется, вы еще не задавили его. Страшнее, когда происходит обратное. Если вы заставите слушать вас с помощью крика, ребенок будет подчиняться тем, кто кричит на него. Всю жизнь. Когда у меня случилось «озарение» и я осознала эту простую вещь, мне стало так страшно, что количество моих и криков сократилось на 90%.Но вот правда: кричать, чтобы он послушался, понимая, что ты превращаешь собственного ребенка в человека, который подчиняется орущему на него?. Это уже где-то за гранью добра и зла.

Вы и дальше хотите продолжать разрушать личность ребенка? А ведь можно попробовать просто закрыть рот и подышать. Носом. Три глубоких вдоха-выдоха (не в сторону детки, а то собьете с ног). Даже, если вы заставите слушать вас таким образом, любовь ребенка к вам будет бороться со страхом и ненавистью. Чаще всего нам приходится кричать на ребенка, когда он не делает то, что нам кажется правильным и необходимым (или просто удобным для нас). Что бы это ни было, когда мы хотим получить что-то от взрослого, мы не начинаем орать на него, правда? Если вы всегда орете на друзей или коллег, когда вам от них что-то нужно, то проблема несколько глубже, чем скандалы с ребенком.

Говорите с ребенком, как с лучшим другом, и он сделает для вас… не все, но больше, чем раньше.Не бойтесь быть непонятым или выглядеть странным: договоритесь с ребенком о том, что вы перестаете кричать друг на друга. Вы начинаете новую жизнь, в которой мама не кричит, а ребенок при этом ее слышит. Поверьте, вашему ангелочку, у которого иногда вместо крылышек рожки, вовсе не нравится, что на него орут (пусть даже он привык к такой форме общения). Он согласится на новые правила. Главное, чтобы вы не сплаховали. Итак, вспомните, что вы делаете,когда хотите попросить подругу что-то сделать для вас: чем-то помочь или пойти вместе по магазинам или в кафе? Вы не орете, у вас другие аргументы находятся.Потому что вы точно знаете: ваша цель – чтобы подруга захотела с вами пойти. Ребенок тоже может ЗАХОТЕТЬ делать то, чего от него обычно добиваются криком, если вы «завернете» просьбу красивенько. Это может быть как демонстрация выгоды от выполнения вашей просьбы («уберешь постельку – сможем позвать друзей в гости», так и соревнование («давай, кто быстрее добежит до ванной?») или игра («а кто на одной ножке доскачет?», демонстрация прогресса (складывание игрушек на скорость и радостное «Сегодня на 15 секунд быстрее!») или банальная просьба о помощи («покажи мне, как правильно чистить зубы»). Мой метод под грубым названием «раньше сядешь – раньше выйдешь» вежливые психологи называют «бутербродом». Это когда что-то полезное, но невкусное лежит между чем-то приятным и бесполезным (с точки зрения взрослого). «Быстро делаем уроки, не отвлекаемся, потому что сразу после этого делаем какао с зефирками и ты идешь гулять!» Ну и напоследок (так хотелось покороче в этот раз). Дети не обязаны быть послушными.Это нормально: отстаивать свободу, осваивать территорию, изучать мир, проверять маму и папу на прочность и смотреть, что получится. Главное помнить, что на самом деле нет плохих детей, есть дети, которым плохо. То же самое можно сказать и о родителях. Мы кричим, когда нам плохо. Давайте сделаем так, чтобы нам было хорошо!

Рекомендация «Несколько занимательных идей, которые научат ребенка полюбить природу» «Несколько занимательных идей, которые научат ребенка полюбить природу» Дети очень любят проводить время на улице. А наблюдения за природой.

«Пальчики помогают говорить». Консультация для родителей Пальчиковая гимнастика в стихах и пальчиковые игры не только влияют на развитие речи, но прелесть их еще и в том, что они мгновенно переключают.

Консультация педагога-психолога «Как помочь дошкольнику быть внимательным» Все родители хотят, чтобы их ребенок был внимательным, умел концентрироваться. Для этого мы читаем нашим детям книги, рассказываем интересные.

Консультация для родителей «10 вещей, которые никогда не стоит заставлять ребенка делать» «10 вещей, которые никогда не стоит заставлять ребенка делать» 1. Есть через силу. «Съешь ложечку за маму, ложечку за папу….» Несмотря.

Консультация для родителей «Как не срываться на ребенка, как не кричать на него?» Почему родители кричат на своих детей?Как этого избежать?Крик считается самым малоэффективным методом воспитания из всех возможных. Но.

Консультация для родителей «Не такой как все! Как принять своего ребенка?» Консультация для родителей: «Не такой как все!» Как принять своего ребенка Цель – формирование адекватной родительской установки. Как принять.

Консультация педагога-психолога для родителей дошкольников «Как помочь ребенку адаптировать к ДОУ?» Добрый день, уважаемые родители! Меня зовут Мария Владимировна, я педагог-психолог. Сегодня тема нашей консультации – адаптация детей к.

Консультация для родителей «Пальцы помогают говорить» И. С. Хлябич Воспитатель МДОУ «Детский сад №157» Пальцы помогают говорить Чтобы научить ребенка говорить, необходимо не только тренировать.

Шесть установок родителей, которые формируют вредные пищевые привычки у ребенка Шесть установок родителей, которые формируют вредные пищевые привычки у ребенка Когда к вам обращаются родители с вопросом: “Как накормить.

Консультация для родителей «Как перестать кричать на детей» Многие родители жалуются: «Мой ребёнок не реагирует на спокойные просьбы – чтобы он послушался, приходится кричать». Почему же так происходит.

10 советов, как перестать кричать на ребенка

Несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка, чтобы не ранить его само­ува­же­ние и не раз­ру­шить душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Ино­гда даже самые любя­щие роди­тели сры­ва­ются. Мно­гие мамы и папы повы­шают голос, потому что «запро­грам­ми­ро­ваны» кри­чать — так посту­пали и их роди­тели. Неко­то­рые поз­во­ляют себе при­крик­нуть на ребенка только в тех слу­чаях, когда очень рас­стро­ены или раз­гне­ваны. Поду­майте о том, что крик больно ранит само­ува­же­ние и чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства ребенка, а также мгно­венно раз­ру­шает душев­ную вза­и­мо­связь между вами.

Когда роди­тели кри­чат, дети пуга­ются. Они вос­при­ни­мают крик как напа­де­ние, поэтому либо бро­са­ются в бой (огры­за­ются и кри­чат на нас), либо убе­гают, ста­ра­ясь физи­че­ски либо эмо­ци­о­нально уйти подальше от крика.

Дети учатся ком­му­ни­ка­ции, ими­ти­руя нашу манеру обще­ния. Если мы наме­ренно кри­чим на ребенка, чтобы заста­вить его делать то, что нам нужно, это назы­ва­ется запу­ги­ва­нием. И дети учатся кри­чать на дру­гих, чтобы при­нуж­дать их делать тре­бу­е­мое. Если взрос­лые кри­чат на ребенка нена­ме­ренно, зна­чит, они поте­ряли кон­троль над собой. И малыш пони­мает, что кри­чать на дру­гих — это вполне при­ем­ле­мый спо­соб спра­виться со своим пло­хим настроением.

Про­блему крика можно устра­нить и сни­зить при­чи­ня­е­мый им эмо­ци­о­наль­ный вред.

Новые навыки

Ска­жите ребенку, что вы поста­ра­е­тесь спра­виться с собой, чтобы пере­стать кри­чать на него, и попро­сите помочь вам в этом. Дайте ему раз­ре­ше­ние пре­ры­вать вас, когда вы начи­на­ете кри­чать. Пред­ло­жите сво­его рода пан­то­миму — зажи­мать ладо­нями уши. Кроме того, крик можно пре­рвать сло­вами: «Ты кри­чишь на меня, а это мне непри­ятно» или «Пожа­луй­ста, пого­вори со мной спо­койно, ведь ты любишь меня».

Отре­а­ги­руйте на это напо­ми­на­ние, при­бег­нув к «пере­мотке, наладке и повтор­ному запуску», например:

Пере­мотка

«Спа­сибо за напо­ми­на­ние, я забыла об этом, поскольку была расстроена».

Наладка. «Про­сти, ты не заслу­жил, чтобы на тебя кри­чали. То, что ты сде­лал, нехо­рошо, но и кри­чать на тебя тоже не следует».

Повтор­ный запуск. «Давай нач­нем все сна­чала. Я огор­чена, потому что ты не согла­ша­ешься со мной».

Наше раз­ре­ше­ние детям напо­ми­нать о том, что кри­чать не следует:

Дает им силу, чтобы защи­титься от крика, не всту­пая в борьбу (не спа­са­ясь бегством);

Обе­ре­гает их чув­ство соб­ствен­ного досто­ин­ства, потому что дает им понять, что они не заслу­жи­вают такого обращения;

Укреп­ляет вза­и­мо­связь, так как мы выка­зы­ваем ува­же­ние к их потреб­но­стям и чувствам.

Вот несколько дей­ствен­ных сове­тов от роди­те­лей, как пере­стать кри­чать на ребенка:

По воз­мож­но­сти уде­лять себе хотя бы час в день: поба­ло­ваться в это время масоч­кой для лица, чте­нием, люби­мым хобби. В общем, уде­лить вни­ма­ние себе-люби­мой, это успо­ка­и­вает и воз­вра­щает радость.

Один мой зна­ко­мый вме­сто того, чтобы кри­чать или ругаться гово­рит нарас­пев: «Ну что‑о это такое?» Без вся­кого повы­ше­ния голоса.

И выго­ва­ри­ва­ется, и не шумит

Если вы не можете сдер­жаться, чтобы не обо­звать ребенка, то хотя бы оставьте при себе вся­кие “дурак” и “бес­то­лочь”. При­ду­майте свое руга­тель­ство. Напри­мер, ска­жите ему: “Ух ты, бара­булька коно­пулька!”. Еще можно, вме­сто того чтобы повы­шать голос на ребенка, скор­чить рожицу или розыг­рать пан­то­миму. Можно, разо­злив­шись, зары­чать или захрю­кать… Вообще, луч­шее сред­ство от гнева — юмор!

Все дело в мами­ном самочувствии

Счаст­ли­вая мама — хоро­шая мама. Ино­гда и надо стро­гим голо­сом гово­рить. Но глав­ное чтобы ребе­нок знал, что мама его любит. Каж­дый вечер перед сном гово­рить ему это, гла­дить, обни­мать, цело­вать. Тогда и стро­гие ситу­а­ции, когда напри­мер кру­тит ручки кон­фо­рок на печке или что-то подоб­ное, вос­при­ни­ма­ются только как отдель­ные ситу­а­ции когда мама стро­гая, а не тен­ден­ция пове­де­ния. Это у меня так.

Я сама под­гля­дела у дру­гой мамы, как она, разо­злив­шись на наша­лив­шую дочку, вме­сто того, чтобы накри­чать на нее, с пре­уве­ли­ченно сви­ре­пым видом погна­лась за ней со сло­вами “Вот догоню тебя!” Дочка побе­жала, мама за ней, и слож­ная ситу­а­ция как-то неза­метно пре­вра­ти­лась в игру.

Попро­буйте вме­сто того, чтобы орать на ребенка, зары­чать или завыть…Это поз­во­лит вам не наго­во­рить гадо­стей в адрес малыша, таких, о кото­рых вы потом, когда осты­нете, будете жалеть.

Детям любого воз­раста, даже мла­ден­цам, нужно гово­рить о своем настро­е­нии и состо­я­нии. Обя­за­тельно нужно гово­рить, что у вас пло­хое настро­е­ние или вы устали. Они все пой­мут и то, что после этого может после­до­вать крик и что-то подоб­ное, прой­дет гораздо легче для ребенка.

Думаю, кри­чать можно, но в голосе не должно быть нена­ви­сти и агрес­сии, вот что пугает и оби­жает глубоко…

Если руга­ете ребенка, важно гово­рить о его пло­хом пове­де­нии, поступке, а не пере­хо­дить на лич­ность, не унижать…Надо все­гда пом­нить и под­чер­ки­вать это в раз­го­воре с ребен­ком, что сам он хоро­ший, только повел себя плохо, некра­сиво и т.д. Не наве­ши­вайте ярлыков!

Боль­шин­ство взрос­лых умеют дер­жать себя в руках, когда это им необ­хо­димо. Напри­мер, вы сдер­жи­ва­е­тесь при раз­го­воре с началь­ни­ком из-за страха поте­рять работу… С детьми мы, к сожа­ле­нию, не цере­мо­нимся. Может быть, мы научимся кон­струк­тивно раз­ре­шать кон­фликты с детьми из-за страха поте­рять их ува­же­ние и любовь к нам, из-за страха навсе­гда одним нашим злым сло­вом раз­ру­шить дове­ри­тель­ные отно­ше­ния между нами…

• Метки
  • воспитание
  • конфликт
  • родители

  26

Рекомендуемые записи

• Евгений Водолазкин: музыка над Брисбеном
• Слава Хотченков: «Поход – опыт детской свободы и преодоления сложностей»
• Психология детских коллективов
• Куда уходит детство
• Родители и дети: как строить мосты, а не стены?

Оставить комментарий

Отменить ответ

26 комментариев

Здрав­ствуйте, я тоже бывает кричу на сво­его малыша и могу даже по попе шлеп­нуть, а ему всего 9 меся­цев, 24/7 с ним одна, навер­ное, поэтому, хотя я не ищу оправ­да­ния я пони­маю, что так нельзя, прошу про­ще­ния, но как это в себе иско­ре­нить, не знаю

Вален­тина, одной рас­тить малыша очень непро­сто. Вы устали, и Вам нужно давать себе пере­дышку, как это ни сложно. Ресурсы любви тоже исто­ща­ются, мы ведь не желез­ные. Ста­рай­тесь их вос­пол­нять, отды­хать по мере воз­мож­но­сти, пере­клю­чаться на что-то дру­гое. Со вре­ме­нем ста­нет полегче, детки быстро рас­тут. А пока немного потер­пите. Ищите душев­ного мира. Вы будете спо­кой­ной — и ребе­нок успо­ко­ится. Неза­чем будет кри­чать и шлепать.

Я сры­ва­юсь на крик, когда вижу неуправ­ля­е­мость. Сего­дня ехали в машине, и вме­сто того чтобы совла­дать с собой, сорва­лась на крик. Очень хочу душев­ного кон­такта с детьми и поэтому мно­гое им раз­ре­шаю, а потом сры­ва­юсь на крик. Было бы заме­ча­тельно еще иметь ста­тью, что такое хорошо, а что такое плохо. Напри­мер, дочке раз­ре­шала играть пал­кой, не видела в этом ничего пуга­ю­щего, а во дворе у нас счи­тали наобо­рот. Дочка выросла нор­мально, а вот сын стал пал­ками драться. Я начи­наю кри­чать, потому что вижу какие-то непо­нят­ные для меня вещи. Их драки, дележка всего, что есть. Дома все­гда бар­дак, но пока сыну 3, я ничего не могу поде­лать, стар­шая дочка все повто­ряет за ним, как будто сама про­жи­вает тот воз­раст. В этом плане ни мои роди­тели, ни бабушка нико­гда со мной так не посту­пали. Но я и была у них одна. А тут их двое, и больше жалко дочку, она ведь девочка, и я столько раз ранила ее своим кри­ком и реак­цией, что про­сто стыдно заново посто­янно все нала­жи­вать, хотя она заме­ча­тель­ный ребе­нок. Но я с ней очень строга.

Доро­гая Елена, вот ста­тья о гневе и раз­дра­же­нии и о том, как это пре­одо­ле­вать: https://azbyka.ru/deti/gnevu-v-dome-ne-mesto-ili-kak-pravilno-vyjti-iz-razdrazhenija
А вот это советы роди­те­лям, кото­рые хотят при­учить ребенка к порядку без ссор и муштры:
https://azbyka.ru/deti/kak-priuchit-rebenka-k-porjadku-bez-ssor-mushtry-i-nazidanij
Мы рады, что Вы нас чита­ете. Пред­ла­гайте новые темы, инте­рес­ные Вам.

Здрав­ствуйте! Полез­ная инфор­ма­ция! У меня сын 2.6. Пока не раз­го­ва­ри­вает. Зна­чит, нужно раз­ви­вать мел­кую мото­рику! Не поме­шает ещё больше информации!

Спа­сибо за ста­тью. У меня тоже про­блема с кри­ком. В послед­нее время очень кричу на детей. И потом ругаю себя. У меня 2 маль­чика, одному почти 6, дру­гому 4,5. Они посто­янно дерутся, осо­бенно стар­ший бьет млад­шего если то не сде­лает так как он ска­зал и кри­чит на него. И они делают опас­ные вещи. Стар­ший бывает совсем не слу­ша­ется, кри­чит громче меня. Он очень умный смыш­ле­ный, он дол­жен делать все так как он хочет. А вме­сте их нельзя оста­вить одних ни на минуту, могут с огнем играть дома. Млад­ший очень нежно обра­ща­ется, бриться меня поте­рять. А стар­ший только ночью про­сит про­ше­ние , а утром опять тоже самое. Мы ждем еще 3 ого, через 2 месяца нас будет 3 е. И боюсь как я с 3 мя справ­ляться буду.

Спа­сибо за ста­тью, сде­лала скрины и мужу покажу. У меня ситу­а­ция не из лёг­ких. Стар­шему сыну 2.3, дочке 4 месяца.
Сын неуправ­ля­е­мый, а если быть точ­нее, нет гра­ниц? что можно, а что нельзя, как бы я не объ­яс­няла. Малыш очень смыш­лё­ный, много чего знает, любит читать (точ­нее, рас­ска­зы­вать, что он видит на кар­тин­ках), были у нев­ро­лога, ска­зал, что заме­ча­тель­ный малыш и на все 100% готов к саду.

Но вот дого­во­риться с ним невоз­можно, умеем ходить в гор­шок, но обя­за­тельно помоем там руки или игрушки, все розетки — это его хобби, учится доста­вать заглушки и ещё 1000 при­ме­ров может быть.

Сдер­жи­ваю себя как могу, но нервы дают сбой и пере­хожу на крик, и мой люби­мый кара­пуз спа­са­ется бег­ством или закры­вает уши ладо­шками, сама потом вече­ром заби­ва­юсь в угол, пони­маю, что неправа и от этого самой на душе тяжело (((

Анже­лика, у Вас и правда очень любо­зна­тель­ный и пре­крас­ный малыш, про­сто он… гипе­р­ак­тив­ный. Вам, конечно, тяжело, судя по воз­расту, у сына рано начался кри­зис трех­лет­них. Поста­рай­тесь направ­лять энер­гию ребенка в мир­ное русло и рас­хо­до­вать ее как можно больше. В помощь Вам — наша ста­тья на эту тему https://azbyka.ru/deti/pomoch-trehletke-nauchiv-pomogat

У меня дочка 10 лет. И сын 8 лет. Оста­ются дома одни до обеда. Делают уроки. Я на работе. При­еду, покормлю, отправлю в школу.Казалось бы все про­сто и легко. Но про­блема навер­ное во мне. Я начи­наю заво­диться с поло­бо­рота. По любому поводу. Сын очень актив­ный, но очень невни­ма­тель­ный, неусид­чи­вый и мед­ли­тель­ный когда нужно наобо­рот. Хорош и в учебе и в спорте. Девочка отлич­ница, но стес­няшка хоть и тан­цует в ансам­бле. И порой я вижу что не пере­де­ла­ешь. Что харак­тер такой как у папы. А раньше пыта­лась ее вытас­ки­вать везде на пуб­лику. Зли­лась. Хотела чтобы она была как я. Но похоже я иде­а­листка. У меня все должно быть по стру­ночке. Жить от этого трудно и мне и людям рядом со мной. Вот и ору от отча­я­ния на всех. Пацан пуга­ется. Но он такой отход­чи­вый, что быстро забы­вает ссору. А девочка вовсе не обра­щает вни­ма­ния. Кажется будто ей все равно. Как будто я выпра­ши­ваю кри­ком у них вни­ма­ния. Да и муж часто вовсе и ухом не ведет. Пони­маю что глупо так делать. Ничего не могу с собой сотво­рить. Пыта­лась всеми мето­дами оста­но­вить это. Все выво­дит из себя. Даже если устану или рас­слаб­люсь. И мать моя в дет­стве так кри­чала. А сей­час у нее сахар­ный диа­бет. Этого я и боюсь для себя. А еще больше боюсь детям пси­хику иска­ле­чить. Ведь тоже могут такими стать. Уже копи­руют. Вижу это. Как быть?

Мария, захо­дите на наш форум, поду­маем вме­сте, как тут быть, про­блема и правда непро­стая. Не отча­и­вай­тесь, вме­сте поищем выход.

У меня ребе­нок плохо ест, я посто­янно кричу, из-за этого крика ребе­нок у меня стал мор­гать, что делать, сама пони­маю, непра­вильно, но спра­виться не могу.

Да, груст­ная исто­рия. теперь при­дется справ­ляться с нерв­ным тиком — у нев­ро­па­то­лога… Попро­буйте себя поста­вить на место ребенка, понять, что он чув­ствует. Дер­жите себя в руках и сами успо­ка­и­вай­тесь. Аппе­тит с таким нерв­ным состо­я­нием несовместим…

Здрас­т­вуйте .. После боль­ницы мой малыш стал каким-то агрес­сив­ным, что-ли… Ему 1.7.… Уже вто­рой день под­ряд заме­чаю, что, если у него что-то не полу­ча­ется, он начи­нает сильно кри­чать, кидать машинки.. Сту­чать ими со всей дури… При этом он не пла­чет, а про­сто крик ужас­ный.… Может про­сто играя там машин­кой или куби­ками заорать и звать меня на помощь. Меня это как то насто­ра­жи­вает… Укла­ды­вала спать а он минут 5 орал …Кидался из сто­роны в сто­рону… Нужно ли мне бес­по­ко­иться за его пси­хо­ло­ги­че­ское состояние …?

Марина, все это очень похоже на боль­нич­ный син­дром — бывает, и после выписки про­яв­ля­ется. Дома один рас­по­ря­док, в боль­нице дру­гой, малыш адап­ти­ру­ется. Про­явите тер­пе­ние, наблю­дайте, все должно пройти само собой. Не прой­дет — обра­ти­тесь к педи­атру и, воз­можно, дет­скому невропатологу.

Гипе­р­ак­тив­ность дочери — это про­сто кош­мар. Видимо, из-за этого она и не слы­шит меня. Неод­но­кратно эту тему обсуж­дали, она про­сит про­ще­ние, обе­щает и все повто­ря­ется. Чув­ствую себя извер­гом. Дохо­дит до того, что обе­щаю ее отпра­вить жить к отцу. Пони­маю, что это непра­вильно, пыта­юсь понять, что она сама муча­еттся, но про­блема оста­ется. Ей 6 лет.

Татьяна, девочка малень­кая, разве ей под силу самой бороться с гипе­р­ак­тив­но­стью (если Вы пра­вильно опре­де­ля­ете про­блему)? Поищите хоро­шего умного и доб­рого пси­хо­лога, посо­ве­туй­тесь. Скоро вам в школу, надо раз­би­раться. Глав­ное, не отча­и­вай­тесь, ищите выход и любите друг друга.

А как быть, если ребё­нок не слу­ша­ется, объ­яс­ня­ешь по хоро­шему и не пони­мает. К при­меру он в тихаря лазиет в комод за кон­фе­тами. Мало того, что кон­фет много нельзя, так ещё и упасть может, разбиться.

Дмит­рий, а сколько лет вашему ребенку? Одно дело — 2–3, дру­гое 4–5‑6 и более. Воз­раст играет роль, ведь объ­яс­не­ния и выводы можно делать раз­ные. Да и под­ход к раз­бор­кам тоже бывает раз­ный. А раз­би­раться жела­тельно, если вы хотите оста­но­вить эти походы. Ведь, если разо­брать это лаза­нье в комод, мы с вами уви­дим несколько аспектов.

Пер­вое, когда и в каких ситу­а­циях дитя хочет слад­кого? Стресс… Что взрос­лые пред­ла­гают обычно в такие моменты? Да, они уте­шают ребенка кон­фет­ками, пиро­жен­ками, моро­жен­ка­мию. (Как, соб­ственно, и за успехи мы часто пре­ми­руем детей сла­до­стями.) Чем успо­ка­и­вает кор­мя­щая мама пла­чу­щего мла­денца? Да, груд­ным моло­ком. А оно ведь слад­ко­ва­тое на вкус, и это запо­ми­на­ется. Дети часто “заедают” сла­день­ким и обиды (дет­сад, школа, двор, дру­зья и т.д.), и дефи­цит ласки и вни­ма­ния со сто­роны роди­те­лей и дру­гие неудачи. Конечно, тут надо немед­ленно найти источ­ник рас­строй­ства, и при­нять меры.

Кроме того, это может быть и физио­ло­ги­че­ская потреб­ность дет­ского орга­низма в слад­ком. Потому что глю­коза — это био­ло­ги­че­ская потреб­ность рас­ту­щего орга­низма, ведь детки рас­тут, тянутся в длину. Отсюда и такая тяга к сла­до­стям. Навер­ное, есть смысл не огра­ни­чи­вать ребенка, а, отведя к док­тору, назна­чить ему нуж­ное коли­че­ство слад­кого, кото­рое полезно будет его организму.

Вто­рое, это уже из дру­гой сферы. Ребе­нок совер­шает, по сути, пре­ступ­ле­ние, несмотря на уве­ще­ва­ния. Он ворует, ведь так? Зна­чит, надо поста­раться найти слова и при­меры того, что бывает за пре­ступ­ле­ния во взрос­лой жизни. Ведь любая при­вычка, раз­вив­шись в дет­стве, может уко­ре­ниться и пере­ра­сти в страсть, от кото­рой потом будет сложно изба­виться… Ну и непо­слу­ша­ние — тоже “ста­тья”. Разъ­яс­ните ему, что не так он делает, побе­се­дуйте с батюш­кой в храме, кото­рый посе­ща­ете, загля­ните на наш сайт и форум https://azbyka.ru/deti/ и https://azbyka.ru/detforum/.

Тре­тье, воз­можно, роди­те­лям надо бес­при­страстно пере­смот­реть свою жизнь? Дети во всем их копи­руют. Так, роди­тели гово­рят малышу — не кради, а сами кра­дут, не лги, а лгут и т.п. И все это — на гла­зах как бы ничего не пони­ма­ю­щего ребенка. А дети — наше отра­же­ние! Может, прежде чем кри­ти­ко­вать ребенка и пока­зы­вать, чем плох его посту­пок, есть смысл начать с себя и про­ана­ли­зи­ро­вать, что дела­ете не так, чем под­тал­ки­ва­ете ребенка к совер­ше­нию таких поступ­ков. А может, вы ему предо­став­ля­ете дру­гие воз­мож­но­сти копи­ро­вать пло­хое пове­де­ние, типа муль­ти­и­ков и пр.?

Всем известно — ребе­нок появ­ля­ется на свет чистым, как лист бумаги. Вос­пи­тать в нем хоро­шего чело­века, оста­вить этот лист как можно более чистым — задача роди­те­лей. Ведь, сна­чала нахо­дясь в семье, а потом в дет­ских заве­де­ниях, он впи­ты­вает, как губка. И не только хоро­шее, как видим.

PS Да, ска­жете вы, я уберу все, что дает доступ моему ребенку к кон­фе­там, или не буду их поку­пать вообще. Но ведь про­блема оста­нется. Так что при­дется при­ло­жить усилий.

Как не кричать на ребёнка? Учимся контролировать свои эмоции

Наверно, многие из нас давали себе зарок – никогда не кричать на своего ребёнка. Но порванные колготки, пролитая на пол краска, не сделанные вовремя уроки так выводили нас из себя, что мы, забывая о данном себе обещании, повышали на ребёнка голос, а кто-то переходил и на крик. После мы, конечно, ругали себя, обещали больше не допускать подобного, но…. снова не выучены уроки, нечаянно разбита хрустальная ваза, и опять ребёнок слышит, как мама или папа орут на него словно пожарная сирена.

Правильно ли мы поступаем? Что делать, если крик в семье вошёл в привычку? И как справиться с собственным гневом и раздражением? Ответы на вопросы вы найдете в этой статье.

Чтобы не ругать ребёнка по пустякам, например, когда он не слышал ваш звонок или пришёл со школы позже обычного, установите приложение « Где мои дети » . Оно позволит меньше беспокоиться и больше доверять ребёнку, потому что вы будете знать, где он находится, что происходит вокруг, а также сможете дозвониться даже до беззвучного гаджета!

Содержание:

• Почему нельзя кричать на детей?
• Причины родительского гнева
• Как перестать срываться на ребёнке?
  • Управляем своими эмоциями
  • Техники расслабления для уставшей мамы
  • 5 способов сдержать гнев
• Советы психолога

Почему нельзя кричать на детей?

Крик по своей сути – это проявление агрессии. Когда агрессия исходит от самых дорогих и близких людей, ребёнок очень тяжело это переживает.

Если малыш растёт в атмосфере постоянных криков, скандалов и родительских нервных срывов, у него страдает:

Личностное развитие

Ребёнок постепенно становится замкнутым, тревожным, неуверенным в себе, часто плачет. Тормозится психическое развитие, ему становится сложно воспринимать и запоминать новую информацию. Он всё время находится как бы в панцире, защищающем его от внешнего мира. Ребёнок начинает бояться ситуаций неуспеха (ответов у доски, соревнований, публичных выступлений) и новых знакомств.

Во взрослом возрасте такие люди ищут постоянной поддержки и одобрения своих действий, им тяжело менять работу, сходиться с новыми людьми, т.к. они подсознательно ждут неудачи и агрессии со стороны окружающих.

Социальное развитие

У ребёнка не формируется базовое доверие к миру. Если обижает самый близкий и любимый человек, как мама или папа, значит, может обидеть любой. Ребёнок перестаёт доверять окружающим, у него возникают проблемы с построением дружеских и любовных отношений.

Ребёнок, чьи родители постоянно повышали голос, в дальнейшем будет также вести себя и в своей семье со своими детьми.

Детско-родительские отношения

Из отношений уходит доверие и взаимопонимание. Ребёнок перестает делиться своими проблемами, боясь вызвать негативную реакцию родителей. Таким образом, мама и папа из близких людей превращаются в чужих.

Причины родительского гнева

Теперь давайте поговорим о причинах, которые заставляют родителей срываться на детях:

Стремление доказать свой авторитет, доминировать над ребёнком («Я старше и умнее, значит, я лучше знаю, что тебе нужно»)

Родитель злится, что ребёнок не подчиняется ему, взрослому, поэтому криком пытается показать свою власть над ним. Крик, повышение голоса – это самый легкий способ добиться от ребёнка желаемого, подчинить его себе.

Усталость, стресс, раздражённость, потеря контроля над своими эмоциями

Многие родители после тяжёлого трудового дня, придя домой, начинают придираться и кричать по любому поводу на ребёнка: не выучил уроки, не помыл посуду, порвал форму, сломал игрушку. Большинство мам, находясь в декрете и не получая помощи от мужа и близких, начинают вымещать свою злость и раздражение на ни в чём не повинном малыше.

Гиперопека

Мама и папа, стремясь оградить ребёнка от любых опасностей, используют крик как средство подкрепления запретов и ограничений.

Такие родители на детской площадке, в магазине или на улице разговаривают с ребёнком только посредством команд: не залезай на горку, не трогай собаку, отойди от этого мальчика, смотри под ноги и тому подобное.

Избавьтесь от гиперопеки и начните выстраивать с ребёнком доверительные отношения. Чтобы оставаться спокойными за его безопасность без постоянного контроля, скачайте приложение «Где Мои Дети» из магазинов AppStore и GooglePlay.

Несоответствие ребёнка ожиданиям родителей

Почти все родители (а, может быть, и абсолютно все) хотят послушных, воспитанных детей, которые чуть ли не с рождения знают, что на обоях рисовать нельзя, каша – самая лучшая еда на завтрак, а маму надо слушаться денно и нощно.

Ещё во время беременности будущая мама рисует в своем воображении картины счастливого будущего и идеального в её понимании ребёнка. Но ребёнок рождается таким, каким его создала природа. У него свой характер, свои склонности и предпочтения. И не всегда они совпадают с тем, чего ожидали родители от сына или дочки. Поэтому многие начинают злиться на ребёнка, вымещать на нем свою досаду и раздражение за то, что он не такой, каким бы они хотели его видеть.

Модель поведения из детства

Ребёнок, выросший в семье, где мама и папа привыкли разговаривать на повышенных тонах, где крик и ругань стали нормальными спутниками жизни, будет поступать точно также и в своей семье. Грубить мужу/жене, кричать на ребёнка, а если в его детстве были случаи физической агрессии со стороны родителей, значит, и он может допустить подобное.

Почему это происходит? Изначально родители являются для ребёнка главными людьми в его жизни. И их отношения друг с другом – пример того, какой должна быть семья, что в ней делают мама и папа, какие у них роли и функции.

Многие дети вырастая, говорят себе: «Я никогда не буду таким, как мой отец», «Я никогда не буду вести себя так, как моя мать», но усвоенная в детстве модель поведения родителей рано или поздно всплывает наружу. И вот уже спокойная и уравновешенная женщина в гневе кричит на своего сына или дочь: «Прекрати безобразничать! Что за ребёнок? Зачем я вообще тебя родила?» точно так же, как когда-то делала её мать.

Игнорирование возрастных особенностей детей

4-летний ребёнок не может ни физически, ни психически спокойно стоять на месте в течение получаса, пока мама беседует с подругой, самостоятельно одеваться за пять минут и засыпать, как только в комнате выключают свет. Но многие взрослые просто забывают об этом и требуют от детей тех действий, для которых детский мозг ещё не дозрел.

Быстрый ритм жизни

Все мы куда-то спешим, торопимся: работа, детский сад, школа, магазины, поездки к родственникам. Редко какая мама, забирая ребёнка из детского сада, позволяет ему неспешно самому одеться, не торопясь дойти до дома, рассматривая при этом деревья, птиц, дома и машины. Но ведь маленький ребёнок живёт в своём мире, где не имеет значения, что «мы уже опоздали в бассейн, а ведь надо ещё по пути зайти в магазин!». Для него гораздо интереснее вот эта маленькая птичка с красной грудкой на дереве и вот этот экскаватор с большим ковшом. Как результат – ребёнок никуда не торопится, мама считает, что он делает это на зло, срывается на него и начинает кричать.

Как перестать срываться на ребёнке?

Управляем своими эмоциями

Многолетние наблюдения психологов показывают: если в семье родители подают пример спокойствия и уравновешенности, то и дети вырастают такими же.

Но как в современном мире стать спокойным и уравновешенным, спросите вы, если вокруг – одни стрессы? Ответ прост: надо научиться управлять своими эмоциями.

А что значит управлять эмоциями? Это значит – понять их причину, прочувствовать, услышать то, что они хотят вам сказать. Откуда берётся ваша злость? Почему вы сейчас ощущаете досаду? Что именно расстроило вас в этой ситуации? Чаще задавайте себе эти вопросы, и вы многое узнаете о своем внутреннем мире и о чувствах, которые испытываете.

Психология эмоций такова, что события в нашей жизни не имеют никакой эмоциональной окраски. Мы сами выбираем, в какой цвет их окрашивать и как на них реагировать. Для кого-то разбитая тарелка – повод накричать на ребёнка, а для кого-то – к счастью.

Запомните: невозможно быть 24 часа в сутки счастливым и излучающим оптимизм. Поэтому примите свои эмоции – и позитивные, и негативные – и научитесь жить с ними в гармонии.

Техники расслабления для уставшей мамы

Злость, гнев, раздражение копятся в нас, мешая полноценному и гармоничному существованию. Злая и раздражённая мама не может дать своему ребёнку любовь и поддержку. Чем сосуд наполнен, то из него и изливается.

Поэтому так важно сначала избавиться от негативных эмоций. Этот процесс можно сравнить с лечением кариеса: сначала убираются все поражённые участки зуба, а затем освободившееся место заполняется пломбировочным материалом.

Что поможет уставшей маме снять напряжение? Каждый выбирает своё. Это могут быть:

• Прогулки на свежем воздухе.
• Полноценный сон больше 8 часов.
• Общение (живое и виртуальное).

С подругами, родственниками, в чате, где можно поделиться своими проблемами, получить нужный совет, выслушать разное мнение.

• Физическая активность.

Отличный способ снятия напряжения. Это могут быть бег, плавание, танцы, йога, кому-то по душе силовые тренировки. Даже 15-минутная утренняя гимнастика способна зарядить вас энергией на целый день.

• Уход за собой.

Принятие ванны, массаж, маникюр, педикюр – все эти женские радости улучшают настроение и позволяют женщине почувствовать себя именно Женщиной.

Согласитесь, даже мыть посуду и убираться приятнее под аккомпанемент TheBeatles или ABBA, чем в полной тишине.

Существует такое направление как изотерапия – лечение рисованием. Рисующий человек выражает тревожащие его чувства на бумаге, таким образом прорабатывая их и справляясь с ними.

• И самый главный совет – слушайте себя!

Прислушивайтесь к своим чувствам, эмоциям, внутреннему состоянию, чаще задавайте себе вопрос «Что сейчас я хочу? Что мне сейчас нужно, чтобы чувствовать себя хорошо?»

Займитесь тем, что вам по душе, уделите время своим желанием. При этом продолжайте быть в курсе, где ваш ребёнок, что он делает и всё ли с ним в порядке! Установите приложение «Где Мои Дети» из сервисов AppStore и GooglePlay.

5 способов сдержать гнев

1. Проанализируйте, в каких ситуациях поведение ребёнка вызывает у вас вспышки гнева и можно ли что-то сделать, чтобы эти ситуации предотвратить. Например, вы злитесь, когда ребёнок медленно собирается в школу и из-за этого постоянно опаздывает. Решением этой проблемы будет более ранний подъем, собирание с вечера портфеля и подготовка школьной формы.
2. Если чувствуете, как гнев буквально накрывает вас волной, мысленно говорите себе «стоп» и отдаляйтесь от ситуации: уходите в другую комнату, выходите на улицу, начинаете заниматься домашними делами. Все «разборы полетов» – после того, как успокоитесь сами и успокоится ребёнок.
3. Задайте себе вопрос: «Мне сейчас хочется накричать на ребёнка, потому что меня действительно огорчил его поступок или из-за того, что у меня неприятности на работе?»
4. Помните о последствиях вашего крика. Вы выплеснете весь накопившийся негатив, а ребёнок будет страдать от агрессии с вашей стороны.
5. Не забывайте: нужную информацию до ребёнка можно донести не только криком, но и спокойным тоном. Ребёнок со временем перестает реагировать на родительский крик, как бы защищаясь от него.

Советы психологов

1. Находите время для себя. Пусть это будет всего полчаса в день, но они должны быть посвящены только вам.
2. Концентрируйтесь на действительно важных вещах. Пол можно помыть, колготки зашить, обои переклеить. Главное, что ваши дети здоровы и с ними всё в порядке.
3. Предупреждайте всех членов семьи о том, что у вас сегодня плохое настроение, вы раздражены и очень устали, поэтому сегодня лучше вас не огорчать.
4. Многие мамы стыдятся «неподобающего» поведения своего ребёнка в магазине, в гостях, на игровой площадке, поэтому криком пытаются их урезонить, поставить на место. Самый лучший вариант в такой ситуации – молча покинуть площадку или магазин вместе с ребёнком и поговорить с ним уже дома.
5. Если вы всё-таки не сдержались и накричали на своего ребёнка, попросите у него прощения. Объясните ему, что привело вас к этому. Это будет для него положительным примером решения подобных ситуаций.
6. Не бойтесь признать свои ошибки перед ребёнком. От этого ваш авторитет не пострадает.
7. Хвалите себя за проявление спокойствия, за каждую ситуацию, в которой вы могли бы накричать на ребёнка, но сдержались.
8. Если помимо постоянного раздражения на ребёнка у вас часто появляются тревожащие, депрессивные мысли, ухудшилось качество жизни, нарушился сон, беспокоят головные боли – это серьёзный повод обратится к психологу или психотерапевту.
9. И последняя рекомендация – ваш ребёнок должен знать: хоть мама и папа иногда злятся и повышают на него голос, они всё равно любят его и защитят, если ему будет угрожать какая-нибудь опасность.

Не делайте крик единственным инструментом воспитания ваших детей. Научитесь сами и научите ребёнка жить в ладу со своими эмоциями. И тогда в вашей семье всегда будет царить мир и согласие!

Как не кричать на ребенка? Советы психолога

Яна Андреева

Родители – самые важные люди в жизни ребёнка. Мама и папа заботятся о малыше, помогают ему постигать мир и окружают его любовью. Но иногда возникают ситуации, когда негативные эмоции берут верх и родители срываются на ребёнка. Что становится спусковым крючком для агрессии? Как совладать с собственными эмоциями и не кричать на ребенка? Об этом мы поговорили с семейным и детским психологом, мамой двоих детей Ирэной Похомовой.

Какие самые распространенные причины, по которым родители срываются на ребенка?

Их очень много. Разберем основные пять.

1. Когда родители срываются на ребёнка, они на самом деле проявляют косвенную агрессию.

Косвенная агрессия – это когда в мы разозлились на человека, но смогли себя сдержать. Как я говорю, как будто сложили все плохое в красный мешочек и с ним идем домой. Но агрессия остается, ее же нужно куда-то выплеснуть, а тут ребенок подвернулся, который неожиданно разлил чай.

На самом деле, родитель в этот момент выплескивает ту агрессию, которая у него сидела внутри. Например, начальник сократил премию, человек разозлился, но ничего не сказал. На это может наложиться внеурочная работа, ссоры с супругом, финансовые трудности и многое другое.

Все это может стать причиной агрессии, которую мы сдерживаем. Но потом она просто выплескивается на того, кто слабее. Это происходит неосознанно. Мы даже не осознаем, что до этого сдержали агрессию. Поэтому, чтобы не кричать на ребенка, нужно научиться осознавать эту накапливаемую агрессию. Когда она осознаваема, ей можно управлять.

Одна из участниц моих курсов осознала, что она постоянно срывается на ребенка тогда, когда она утром по телефону общается со свекровью. Свекровь спрашивает каждое утро: «Что вы будете сегодня делать? Что вы там приготовили на завтрак?»

Такие вопросы жутко бесили, но из уважения к человеку клиентка подавляла свои чувства в этот момент. После того, как она положила трубку, в течение часа на ребенка выплескивалась агрессия. Когда она этот механизм осознала, то стала выстраивать границы со свекровью. Ребенок был спасен!

2. Завышенные ожидания и требования к ребёнку.

Образно выражаясь, у каждого родителя есть такая картина в рамочке с рюшечками, и на этой картине нарисован идеальный ребенок, такой весь послушный, отличник, умничка и так далее. Наш ребенок должен рано пойти, рано начать разговаривать, должен с детства научиться читать стихи на английском. Он должен, должен, должен. И когда мы видим, что ожидания не оправдываются, мы начинаем злиться на ребенка, давить на него, сравнивать с другими детьми. Нас начинает жутко раздражать, что он не такой, каким мы хотели бы его видеть.

Важно осознать, что ребенок – это отдельная личность, которая может соответствовать, а может и не соответствовать вашим ожиданиям. Ничья жизнь не может идти по идеально составленному кем-то плану.

3. Неумение родителей объяснить свои требования, неумение грамотно давать указания и ставить запреты ребёнку.

Нам очень часто кажется, что вещи, которые мы пытаемся объяснить ребенку, элементарны. Мы говорим раздраженным тоном:

«Ну почему ты не можешь понять, я же всё уже 10-15 раз сказала?»

«Я же всё понятно объяснила, почему мне приходится повторять?»

«Да это простые вещи, почему их нельзя запомнить?»

«Почему он не может научиться читать? Почему он не может с первого раза пойти мыть руки?»

Ни в школе, ни в институте нас не учат воспитывать детей. Мы учимся сами, на собственных ошибках. Нужно научиться выставлять границы и запреты, но делать это нужно грамотно, так, чтобы ребенок нас услышал. Ошибка состоит в наших ожиданиях: мы уверены, что если мы сказали, то ребенок должен быть достаточно взрослым, достаточно ответственным, чтобы все понять и сделать. Но это далеко не всегда так.

Есть учителя, профессионалы, которые не могут объяснить свой материал. Что говорить о родителях, у многих из которых нет педагогического образования.

Поэтому нужно учиться правильно грамотно давать указания, правильно говорить, чтобы ребенок вас услышал. Начните с простого: хвалите ребенка за то, что он уже делает. Например, если ребенок бегает, скажите ему, что он большой молодец и пусть бегает еще быстрее! Он будет делать то, что вы говорите. Так ребенок будет постепенно приучаться к тому, что нужно делать то, что говорят родители. Дальше можно начать давать за послушание небольшое вознаграждение – любимую еду ребенка, например. Нужно быть твердым: за непослушание ребенок не получает награду, даже если начинает капризничать. Важно во время постепенного приучения ребенка к просьбам не кричать на него, а спокойно договариваться, как с любым взрослым.

Дорогие родители! Приглашаем вас посетить наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Эксперт расскажет все о мотивации и о том, как сделать так, чтобы ребенок сам (без ремня и криков) стремился к знаниям! Вебинар пройдет 31 марта в 19:00. Записывайтесь прямо сейчас!

4. Стрессовое состояние у мамы.

Сейчас, к сожалению, у нас такое время, когда все куда-то бегут, стремятся, у каждого по 10 дел и огромная нагрузка. Мало того, что у родителей есть своя работа, они также хотят, чтобы ребенок ходил на кучу кружков: драмкружок, кружок по фото, пение, спорт. У мамы часто нет ни одной свободной минуты: ты бежишь с работы с домой, а тебе ещё нужно приготовить обед, убраться, постирать, отвести ребенка на кружок, забрать его оттуда, приготовить ужин, позаниматься с ребенком и т.д. Если мама в декретном отпуске, у нее каждый день – «день сурка», и это тоже большой стресс. Когда человек в стрессе, ему сложно контролировать свои эмоции.

Очень многие участницы моих курсов и тех, кто приходил ко мне на консультацию, говорят:

«Вот когда я отдохнувшая, когда я в ресурсном состоянии, мне очень легко выполнять роль мамы, очень легко договориться с ребенком. Я могу грамотно донести ему свои указания. Он все слышит. Но как только я в стрессе, я уже не могу ничего контролировать, тут же срываюсь как по щелчку».

Когда одна участница во время моих тренингов осознала, что причина того, что она срывается на своего ребенка – это стресс, она стала работать с этим. Она поставила на первое место себя, и это правильно. На первое место нужно ставить себя, на втором месте партнера, и только на третьем месте ребенок. Когда мы выстраиваем такую иерархию, когда мы даем себе время отдохнуть, оставив ребенка на няню или когда ребенок спит, то мы набираемся сил, чтобы затем чтобы спокойно договариваться с ребенком и не кричать на него.

5. Агрессия как защитная реакция.

Когда родитель злится – это защитная реакция. За агрессией скрывается страх. Мы боимся за свою жизнь и жизнь своего ребенка, боимся за свое финансовое благополучие, за здоровье. Все, что пугает, запускает защитную реакцию.

Примеров здесь может быть масса. Когда ребенок падает с горки (а до этого мы говорили ему не лезть на нее), мы подбегаем к нему и начинаем кричать на ребенка. Ему и так больно, он упал, ему страшно, а тут еще и родители злятся, а может и шлепок «отвесили». Но мы это делаем не со зла, а потому что нам страшно.

Уже потом нас может накрыть чувство вины, но в тот момент у нас проявляется защитная реакция. Поэтому когда мы боимся за свою жизнь, за жизнь своего ребенка, мы можем проявлять агрессию.

Как перестать срывать свой гнев на детях?

На самом деле есть разные способы, но сначала нужно разобраться в причинах. Потому что для каждой причины есть свой метод. Вот 5 основных причин. Какая у вас? С какой вам нужно начать работать? Это первое, что вам нужно сделать – решить, какая проблема для вас самая актуальная.

Если причина в стрессе, то нужно прежде всего работать с ним. Потому что когда вы «развалитесь», когда вы от усталости заболеете, кто будет заниматься вашим ребенком? Плохим самочувствием ваш организм вам пытается помочь, чтобы вы отдохнули, он сделает все, чтобы вы «слегли», если вы устаете и не позволяете себе отдыхать. Лучше дайте себе время отдохнуть. Это поможет.

Если причина в косвенной агрессии, вы чувствуете злость здесь и сейчас, то не нужно, конечно, срываться начальника, который лишил вас премии, но необходимо проговаривать свои чувства. «Да, я очень сержусь. Я очень злюсь» – скажите сами себе вслух. Это можно и нужно делать.

Помимо этого, вам может помочь ребенок! После выяснения причины ваших срывов идет второй шаг. Вы можете сказать своему ребенку честно и открыто:

«Ты знаешь, я сейчас работаю над тем, чтобы научиться на тебя не кричать и не срываться. Да, может быть я не сразу этому научусь, мне нужно будет какое-то время, но я сейчас над этим работаю и мне очень важно, чтобы ты мне тоже в этом помогал, потому что я иногда не справляюсь. Поэтому твоя помощь будет состоять в том, что если я начну кричать, если я вдруг начну срываться, я тебе совершенно спокойно разрешаю меня прервать. А каким именно способом, мы с тобой договоримся».

Дочь одной из моих клиенток называла ее Бабой-Ягой, когда мама начинала на нее кричать. В этот момент мама понимала, что она сейчас выглядит как Баба-Яга. Это ее останавливало и она переставала кричать.

С другой клиенткой мы договорились о том, что ее сын будет говорить смешное слово «перди-пупник». Когда он его сказал, это разрядило обстановку и мама стала себя контролировать.

Этот метод прекрасно будет работать, но для начала вы должны разобраться с причинами.

Не менее важно научиться проговаривать свои чувства открыто и честно перед другими людьми, в том числе перед ребенком. Чувства мы проговариваем не для того, чтобы манипулировать им. «Я сказала, что сержусь, значит, сейчас он быстро пойдет делать уроки» – так делать нельзя, будет только хуже. Свои чувства нужно проговаривать, чтобы не кричать, не разрушать своим криком ребенка и самого себя.

Следующим этапам вы можете дать себе установку для паузы. В любой момент, на любой фразе, если вы чувствуете, что вас «понесло», то можно выйти в другую комнату. Если у вас есть такая возможность, то я вам очень рекомендую начать часто-часто дышать. Как это делают собачки. Такой темп помогает восстановиться, чтобы потом выйти к ребенку уже более спокойным.

Подытожим: чтобы перестать кричать на ребенка, необходимо прежде всего выявить причину, из-за которой родитель срывается. Только после выявления причины можно подбирать наиболее эффективный метод.

Важно также проговаривать свои чувства, честно и открыто делиться с ребенком своими переживаниями.

И последний, но не менее важный этап – научиться давать себе паузу и грамотно использовать ее для снятия накопившегося напряжения.

В конце нашей беседы хотелось бы напомнить взрослым о том, что быть родителем – это тяжелый труд, но одновременно и большое счастье. Так что не отчаивайтесь и постарайтесь научиться жить в мире со своими эмоциями. Тогда и в семье все будет хорошо.

Если вы хотите, чтобы ребенок полюбил учиться, ему нужна мотивация. Но ребенку сложно самостоятельно обрести мотивацию к такому непростому процессу, как учеба, особенно если до этого он не успевал в школе и учителя от него не в восторге. Как это исправить? Приходите на наш бесплатный вебинар «Как мотивировать ребенка учиться?» Вебинар пройдет 31 марта в 19:00.

10 советов как перестать кричать на своих детей

Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».

Чем опасен крик

На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.

До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.

Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.

Как не кричать на ребёнка

Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.

1. Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
2. Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
3. Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
4. Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
5. Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
6. Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
7. В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
8. Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
9. Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
10. Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.

Рекомендуем по теме:

Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.

Читаем далее:

Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей

Накричали на ребёнка…Что делать?

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Крики и повышение голоса в любом случае не приведут ни к чему хорошему. Лучше относиться к ребёнку как к взрослому, и спокойно объяснить что он сделал не так, почему это плохо, и как лучше поступать в дальнейшем

Раньше я часто кричала на свою дочку, по поводу и без повода, как итог она стала она отдаляться и привязалась к воспитательнице детского сада, которая была с ней ласкова. Сначала я не обращала на это внимания, пока моя дочь не назвала воспитательницу своей мамой и сказала, что любит ее, а не меня. Я была так шокирована, что стала меньше кричать на нее, но это не так уж и легко, но я стараюсь и теперь активно налаживаю отношения с моей малышкой и уже есть результат.

Очень полезная статья. Сразу вспомнилось мне мое детство. Не совсем правильно воспитывали меня мои родители,правда я на них обид не держу,нельзя судить своих родителей,но все же домашние ссоры очень негативно отразились на моей нервной системе. Я считаю,что для своего ребенка родители – это самые близкие люди в мире,которых никем нельзя заменить и то как мы себя поставим перед своими детьми,такое и будет у них к нам отношение в течении всей жизни. Не обижайте своих деток,не кричите на них,самый лучший выход из любого положения – станьте для своего ребенка самым близким другом,покажите ему свою любовь и заботу,чтобы он чувствовал что во всем мире для него нету ближе ни одного человечка чем вы – его родители.

Когда родитель кричит на ребенка, он признается в своей беспомощности.
«что с него взять, он ещё маленький» – вот тут не соглашусь, фраза идет в разделе “Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». ” дети порой очень хорошо умеют манипулировать родителями! И тогда идет поведение “на зло”!

Последнее время стала замечать, что на старшую дочку 9ти лет кричу уже каждый день. Даже не кричу, а ору. И повода для этого нет! Кричу так, что горло начинает першить и болеть. Доходит до рукоприкладства. Синяки от меня остаются. Я признаю, что психически не устойчива, и всю раздражительность, неудачи и отрицательное влияние посторонних людей на работе, выливается на неё. Потом жуткое чувство вины и самобичевание. Это страшно. Про меня когда то давно лет 8 назад сказал посторонний человек,что так детей воспитывать нельзя. Когда услышал как я дико общаюсь со своей дочкой. Мне её очень жалко. Но я осознаю, что калечу её жизнь, и продолжаю это осознанно делать. Это ужасно! Я не хочу плохого своему ребёнку. Хочу ей счастливую и благополучно жизнь. Но моё воспитание к этом не ведёт.