Стоит ли помогать разрешать конфликты ребенку 10 лет?

Конфликты детей в школе, как помочь ребенку решить конфликт?

О том как наши осознанные действия заставляют других задуматься.

Один пост в соц. сети вдохновил меня написать данную статью, его я размещу внизу, вдруг, кому-то поможет.

Моя дочь пошла в первый класс. И, приходя из школы, она стала жаловаться, что дети на перемене дерутся и ее тоже несколько раз ударили.

– Как тебе это? – спросила я ее.

– Мне не нравится, мне больно и обидно.

– Да понимаю тебя, – я ей посочувствовала и дала несколько советов

В следующий раз она подходит ко мне, и говорит:

– Мама, я придумала что делать, что бы от меня отстали, и не трогали.

– Что делать? – поинтересовалась я.

– Я говорю, после того как меня ударят: И что? И что? И что? Через некоторое время ребятам это надоедает и они уходят.

– И что? – и удивилась я.

– Ну да, и что? Как будто мне не больно.

– Солнышко, тебя бьют, а ты делаешь вид, что тебе не больно? Ты же обесцениваешь себя и свои чувства. Они нарушают твои границы! А ты им отвечаешь: И что? Но ведь, это не ну и что? Ведь больно, обидно. Давай придумывать, как выбраться из этой ситуации.

Первое, что ты должна себе уяснять раз и навсегда:

Тебя ни кто не имеет право бить, и даже просто ударить! Никто и никогда! Но раз это уже произошло, твоя ответственность, сделать так, что бы этого больше не происходило. К нам относятся так, как мы позволяем другим с собой обращаться. И твоя задача сделать так, что бы никто больше тебя не трогал. Конечно, если кто-то тебя очень сильно обидит, или ты испробуешь все варианты, но одноклассник будет продолжать тебя бить, тогда уже выйдет тяжелая артиллерия – я и папа, в этом можешь не сомневаться! Если ты не сможешь о себе позаботиться и решить свою проблему, и в твои 7 лет, ты не обладаешь еще достаточным количеством знаний и возможностей, что бы решить многие свои проблемы. Для этого, есть я и папа, и мы с удовольствием подключимся и поможем! Можешь не сомневаться. (Ребенок должен понимать, что он не один, и что есть старшие, которые помогут ему справиться с ситуацией). Но я очень хочу, чтобы ты научилась решать свои проблемы самостоятельно!

На чем мы закончили: Если тебя ударили, твоя ответственность, сделать, так что бы этого больше не повторилось! В отношениях Жертва – Обидчик, есть несколько способов реагирования: или ударить в ответ, или убежать, или испытать шок и остолбенеть. А можно использовать 4 вариант. Ты должна остаться в позиции на равных; ощущать свою силу; осознавать, что никто не имеет права тебя бить; стараться решить проблемы, что бы, и ты и собеседник получили желаемое. А для этого нужно понять, что сейчас с собеседником и зачем он тебя ударил? В вашей ситуации дети могут хотеть поиграть и так привлекают твое внимание; могут быть уставшими и стараться скинуть свое напряжение; может ты их где-то обидела, и за это можно попросить прощения и постараться, больше так не делать; может мальчику ты нравишься и таким способом он проявляет свои симпатию к тебе. Что бы понять, зачем твой обидчик тебя ударил, можно ему задать вопрос: Зачем ты это сделал? И постараться решить проблему. Вопросом: Зачем, мы обращаем собеседника внутрь себя, что бы он начал анализировать свои действия и поступки, что бы он начал брать ответственность, за то, что он делает. И я очень надеюсь, что твои собеседники будут в состоянии это сделать. Если нет! То тогда лучше заявить: Что если он/она будут драться, то ты тогда будешь общаться с другими детьми, а ему стоит поискать себе для общения кого-то другого и уйти.

Изменить и повлиять на всех мы не сможем. Есть люди не адекватные, с которыми не возможно решить конфликт, есть люди психически больные, которым нужна даже медикаментозная помощь. Но есть очень много людей, с которыми можно без конфликтов и выяснений отношений общаться и получать кучу положительных эмоций. И даже с ними могут возникать какие-то трения, но они решаемы!

Но заботиться о себе, выбирать людей, с которыми безопасно и комфортно общаться, это наша ответственность и задача!

На следующий день дочь пришла из школы, и рассказывает:

– Сегодня моя соседка меня опять ударила, и я ее спросила: Зачем ты это сделала? У нее был стопор, более удивленного лица, я еще ни разу не видела, она ничего не ответила, но больше она меня не трогала.

Я очень была этому рада! Еще одна маленькая победа.

Мой рассказ не всем может помочь. Есть родители, а соответственно и их дети, которым до осознанного поведения, еще очень долго идти. К моему сожалению, это наша действительность. Я очень рада, что у моей дочери в классе родители и дети, очень адекватные, и каждый идет на контакт. Нам повезло!

Один человек поднимает руку на другого, потому что не обладает достаточным количеством инструментов для общения, что бы решать конфликты без рукоприкладства.

Так что давайте учиться общаться друг с другом с позиции Уважения, Любви и Заботы к себе и другим!

Статья, вдохновившая на данный пост:

Мотька в школе подрался, вроде успокоился дома, сел за уроки. Потом пришел: – Мама, у меня стресс, я не могу заниматься.

– Что я могу сделать?

– Не знаю. Что-нибудь. Я с нервами не справляюсь.

– Ну, пойдем на кухню, поговорим.

– Что ты чувствуешь?

Читайте также:  Молочница и потеря веса у ребенка

– Боль. Страдание. Обиду.

Рассказывает на что. – Понятно. Понимаешь, сын. Есть событие, а есть твое отношение к нему. Событие – это то, что ты мне рассказал. А твое отношение – это твоя обида. Так?

-От чего ты страдаешь, от события или от отношения?

-Нет. Объяснить? Вот я вообще в этом событии не участвовала, я дома была. Но ты мне о нем рассказал, и мне тоже больно, по-другому, чем тебе, но больно. Я от чего страдаю?

-Да. И ты от отношения. Люди всегда страдают не от событий, а от отношения к событиям, это закон природы такой. Согласен?

-Теперь слушай дальше. Отношение от чего зависит – от события или от тебя?

-От тебя. Сейчас докажу. Представь, что прошло десять лет и событие стало далеким и незначительным. У тебя отношение изменится к нему?

-Да, я его забуду.

-Ну, так представь, что прошло десять лет.

-Не могу! Это же сегодня было!

– Тогда так. Страдание – это соль. Душа – это вода. Если у тебя маленькая душа, как чайная ложка воды, а соли целый килограмм, то соль впитает воду и закаменеет. И ты никогда от этого страдания не избавишься. Так?

-А теперь представь, что твоя душа огромная, тридцать кубических километров воды. И туда попал килограмм соли. Что с ней произойдет?

-Правильно. Значит что надо представить?

-Что у меня большая душа.

-Она и так большая. Как океан. И туда попала чайная ложка соли. Да тьфу ведь?

Слушайте, я первый раз увидела вживую, как светлеет у человека лицо. Встал и пошел молча делать уроки.

Что-то правда могу.

Данный вариант решения, который предложила Нина своему сыну, очень хорош, когда ты больше точно не увидишься со своим обидчиком. Да есть действие, и есть наше отношение к нему, это действительно так. Данное решение помогает успокоиться. Но завтра в школе он опять может подраться. Т.е. вроде он успокоился и сделал уроки, но проблему он не решил. А проблема в его отношениях с одноклассниками. Тогда нужно искать пути решения конфликта. Моего ребенка бьют, и моя задача как родителя научить моего ребенка решать конфликтные вопросы. А не убегать от решения в медитации, в будущее! Возможно, у Мотьки даже пройдет конфликт с этим мальчиком, после его осознания, что его душа подобна океану, и кто бы не плюнул в этот океан, все равно не будет этого заметно.

Ну, а если этот Мотька придёт в школу, и опять подерется, пусть не завтра, но в скором времени. Что тогда ему делать? Учиться решать конфликтные ситуации. И моя задача как родителя, дать максимальное количество инструментов своему ребенку для решения конфликтных ситуаций.

Если статья заинтересовала, но появилось больше вопросов, чем ответов, пишите, комментируйте. К сожалению, в нашей стране очень часто встречается тема насилия. Дети дерутся в школе, на улице, дома. Муж бьёт жену. Или воспитание детей происходит при помощи ремня. Если у вас есть данная проблема, и вы полны желания и решимости изменить ее. Пишите, если соберётся достаточно желающих, возможно, организую вебинар или живую встречу, на которых мы будем учиться жить без насилия!

Ссоры между детьми: 10 шагов по разрешению конфликта

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети.

Умение решать конфликты — это, наверное, главный навык, которым стоит овладеть ребёнку в раннем детстве. Получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться решать проблемы таким образом, чтобы никому не навредить. Вступая в конфликт, ребёнок может приобрести навыки, которые останутся на всю жизнь, в том числе уверенность, независимость и умение договариваться

Детям необходим конфликт

При этом некоторые взрослые хотели бы конфликтов избежать, возможно потому, что боятся, или конфликты неприятны. Но мир не будет долговечным, если избегать конфликтов и неразрешённые проблемы всплывают снова и снова. Мир — это не отсутствие конфликта, это его разрешение, основанное на уважении.

Я предпочитаю рассматривать конфликт как столкновение двух разных идей, и возникает не только возможность агрессии и обиды, но также шанс для развития, сотрудничества и творчества. Думаем ли мы об этом, когда дети ссорятся из-за того, кому достанется синяя чашка?

Даже двухлетние дети способны научиться мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другим людям и заявлять о своих чувствах — это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырёх шести, могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.

Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. Я тут сидела! Она заняла моё место! У него машинка — я её хочу! Каждое из этих мелких столкновений — прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С вашей помощью дети научатся отстаивать свои права, защищать других и приобретут социальные навыки переговорщиц и переговорщиков.

Детям может потребоваться несколько лет, чтобы научиться понимать причину конфликтов. По мнению психологов, такая последовательность навыков формируется примерно к одиннадцати годам. Большинство дошкольников не видят конфликта до тех пор, пока сами не почувствуют дискомфорт.

Многие специалисты в области дошкольного воспитания подчёркивают важность вовлечения самих детей в разрешение конфликтов, в которых они участвуют. Дать понять малышам, что это их задача, а не взрослого и что нужно напрямую вступить в переговоры с другим ребёнком. Вы обеспечиваете только моральную поддержку. Адель Фабер и Элейн Мазлиш говорят, что наша поддержка вселяет в детей уверенность и это зачастую приводит к самым оптимальным и оригинальным решениям.

Читайте также:  Как можно плавно отучить от грудного вскармливания ребенка с СДВГ?

Десять шагов по разрешению конфликтов между детьми:

1. Помогите детям остановиться. Укажите. что вы видите. Интерпретируйте слова и язык тела. Задавайте вопросы.

2. Сведите детей вместе. Дети должны находиться достаточно близко, чтобы видеть и слышать друг друга. Спуститесь на уровень детей. Обнимите их, выслушайте, посмотрите в глаза. Поддержите всех детей.

3. Признайте чувства. Проявите сочувствие. Покажите. что понимаете чувства каждого ребёнка. Спросите. что чувствует ребёнок. Констатируйте факты.

4. Помогите детям обратиться напрямую друг к другу.

5. Слушать сверстников. Отдайте инициативу детям. Убедитесь, что каждый ребёнок слушает и слышит другую сторону. Направляйте и поддерживайте детей во время переговоров.

6. Обозначьте проблему. Помогите детям сформулировать конкретику.

7. Повторите сказанное ребёнком. Это подкрепляет и усиливает сообщение. При необходимости помогите ребёнку остановиться и слушать.

8. Спросите, что можно сделать для решения проблемы? Есть ли идеи у детей? Предложите варианты.

9. Попросите детей вслух выразить согласие или составьте письменное соглашение.

10. Реализуйте найденное решение. Если не поможет — возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.

Разговоры о том, что нужно жить мирно, для детей не имеют смысла. Как и требование «быть хорошими». Необходима возможность переживать конфликты и учиться находить приемлемые решения. Что я буду делать, если возникнет конфликт? Что я скажу? Как установить границы поведения другого ребёнка? Когда дети знают ответы на эти вопросы, они необыкновенно успешно сами решают свои конфликты.

Неструктурированная игра — один из лучших способов обучения детей искусству мирного взаимодействия. Относитесь к конфликту как к возможности.

Не спасайте детей (не вините, не читайте нотации). Предложите им инструмент и совет. Конечно, у нас не всегда находится время и желание помогать в разрешении каждого конфликта. Но чем чаще мы это делаем, тем быстрее учатся дети. Крик: «Мама!» слышится всё реже и реже.опубликовано econet.ru.

По материалам книги Хизер Шумейкер «Не делиться — это нормально!»

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Конфликты между детьми – что делать?

Конфликты между братьями и сестрами естественны, как воздух. Но как маме выжить в разгар такой войнушки? И вообще, нужно ли вмешиваться. Может, детям пора научиться разбираться самим?

Чтобы узнать ответ на этот вопрос, читайте статью до конца!

ЧЕМ ОПАСНЫ ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ?

Для начала хочу обратить ваше внимание, что ссоры между детьми, хоть и неизбежны, но далеко не всегда безобидны! Особенно, если они перетекают в драки и носят хронический характер. Постоянные перепалки очень влияют на отношения братиков и сестричек между собой. Так, вместо лучшего друга, мы получаем заклятого врага.

Бесконечные конфликты могут привести к таким печальным последствиям как:

– Разлад в отношениях между родителями и детьми;

– Болезненность детских воспоминаний;

– Холод в отношениях между братьями и сестрами в будущем;

К сожалению, часто родители сами подливают масло в этот огонь!

Я выделила основные ошибки в воспитании, которые мы чаще всего допускаем:

Ошибка 1. “Уступи, ты же старше!”

Все, у кого есть младший брат/сестра, сейчас грустно вздохнут. Да, это настолько распространенная фраза в устах взрослых, что слышать ее вновь попросту больно. Давайте разберем ее вред на примере:

Старший мальчик занимается своими делами. Тут приходит младший из душа, бросает полотенце на диван и задирается к старшему брату, мешает ему. В момент ссоры заходит мама и замечает неубранное полотенце. Младший делает виноватым старшего и мама говорит старшему:

– Иди, убери в ванной!

– Почему я должен убирать?

– Потому что ты старший! Иди и убери. Не слушаешься? Папа придет и накажет!

Что не так в реакции мамы?

а) Предвзятость. Понятно, что мы ожидаем от старшего большего понимания, чем от младшего, но только до того возраста, пока они не сравняются в своих возможностях.

б) Несправедливость. В ситуации, когда непонятно, кто прав, а кто виноват, у каждого должна быть возможность высказаться в свою защиту.

в) Неуважение. Мама унижает ребенка, заставляя его обслуживать младшего, который вполне в состоянии справиться с полотенцем сам.⠀

г) Запугивание. Если ребенок возмутится, его ждет наказание –папа отключит интернет.

д) Нарушение границ. Младший пользуется своим положением, и взрослые покрывают его. Никто не защитит старшего, его пространство и достоинство.⠀

Испытывали такую несправедливость на себе? Конечно, это довольно грубые ошибки, но несправедливое отношение взрослых к старшим детям порой проявляется и в более мягких формах.

К примеру, несправедливо:

ругать старшего за то, что он «не так» трогает, поднимает младшего (он же хочет проявить себя, а получает «по голове»);

требовать от маленьких первенцев послушания и тишины, когда мы занимаемся младшими;

заставлять делиться или уступать просто потому, что «он еще мааленький»;

высмеивать старшего, когда он хочет вести себя, как малыш;

заставлять заботиться о младшем, когда тот только раздражает старшего;

нагружать ответственностью не по возрасту.

Если вы замечаете, как ухудшилось поведение старшего ребенка после появления малыша, или видите с его стороны проявления ревности, обязательно прочтите статью “Как преодолеть ревность между детьми”.

Ошибка 2. “Наказаны оба!”

“Моё воспоминание о наказаниях весьма неприятное. Маме одной было с нами непросто, поэтому обычно она наказывала нас обеих. Это было несправедливо, и каждый раз, как нож в спину. К слову, и с мамой, и с сестрой отношения совсем не близкие сейчас”.

Вот так работает принцип “наказаны оба”. Иногда это кажется самым быстрым путём помирить детей против общего “врага”. Но хотите ли вы на всю жизнь этим врагом остаться?

Читайте также:  Ребенок поздно засыпает, бессонница – какие препараты дать

Детские ссоры всегда неприятны для родителей, и есть соблазн заставить детей поскорее их прекратить. Часто родители сами не знают, как справиться с ситуацией, а еще чувствуют собственный гнев на детей и бессилие, которое эту реакцию подкрепляет. Так рождается желание наказать всех, при этом не разбираясь, кто был прав, а кто нет.

Ошибка 3. “Разбирайтесь сами!”

Меня до сих пор повергает в легкий шок то, что топ-совет в сети – это “отойти и не вмешиваться, когда дети ссорятся”. В пользу этой идеи приводятся такие аргументы:

Народная мудрость гласит: “Кто умнее – тот уступит”.

В теории это звучит хорошо, но на практике уступает ребенок с более мягким характером, например, меланхоличный или стеснительный малыш. Приучая его уступать дома, в семейных конфликтах, мы закрепляем эту модель поведения. Так ребенок будет продолжать уступать в садике, в школе, а затем и во взрослой жизни.

Вмешиваясь в детский конфликт, родители берут на себя ответственность за него. И конфликт между детьми перерастает в конфликт между родителями и ребёнком.

По этой логике, если полицейский приезжает на место ДТП, то значит, полицейский становится одним из участников ДТП? Подмена понятий налицо.

Если родители предоставляют детям возможность самим решить конфликт, то они учат детей ответственности!

Здесь у меня вопрос: а есть ли у детей умение распоряжаться такой ответственностью? Если достаточно оставить детей один на один с проблемой, то зачем учить их переходить через дорогу? Родители часто забывают о том, что межличностная коммуникация – это тоже навык, требующий обучения и тренировки.

Вмешательство матери или отца, наоборот, выгодно детям, оно нужно им, чтобы получить от родителей толику внимания.

К сожалению, наличие или отсутствие конфликтов между детьми никак не связано с родительским вниманием, иначе были бы семьи, где дети не ссорятся никогда. Но таких не бывает.

Конечно, иногда конфликты между детьми пустяковые, и вмешаться вы не всегда успеете. Но так происходит далеко не всегда! И тогда, не вмешиваясь, вы попульстительствуете несправедливым, нехорошим вещам – издевательствам, дракам, обидным словам. Все, что не запрещено, то разрешено.

Не вмешиваться можно только если:

конфликт не несет опасности для детей;

конфликт не затрагивает достоинство детей;

дети поссорились и помирились сами, нашли выход из ситуации.

Если же творится несправедливость, вмешаться надо! Только родители часто сами не знают, как погасить конфликтную ситуацию. Но я вам помогу.

ПОЧЕМУ ДЕТИ ССОРЯТСЯ

Процесс взросления вместе двух или больше детей всегда отличается от взросления одного ребенка. Между ними братьями и сестрами неизбежно возникают конфликты интересов, конкуренция, формируются определённые взаимоотношения. Родитель выступает кем-то вроде руководителя оркестра: если он умело руководит своими “музыкантами”, то их отношения становятся гармоничными и получается дружба на всю жизнь. Но почему она не складывается сама собой? У детей всегда есть множество причин для ссор:

Неумение коммуницировать – пожалуй, к этой причине сводится большинство детских конфликтов: дележ игрушек, пространства, предметов быта. Дети не умеют договариваться и не хотят делиться – просто потому что они дети, и эти навыки не вшиты в волшебный чип, который дается при рождении. Вам, как родителю, придется обучать детей общению.

Конкуренция – здоровое стремление победить, быть первым, получить приз или внимание, признание – это отличные черты, которые можно с детства поощрять. Но там, где есть победитель, находится и проигравший, а значит, новая причина для перепалок и обид.

Отсутствие эмпатии (сопереживания) – мало кто знает, что умение сочувствовать формируется не раньше подросткового возраста. Поэтому миф о жестокости детей – не такой уж и миф. Из этих особенностей детской психики вырастает любовь к обзывательствам и дразнилкам. Обидные словечки поднимают агрессорам настроение, поскольку имеют очевидное действие — они злят, обижают, заставляют плакать. Но их последствие ребенок понять еще не в состоянии.

Если ваш ребенок часто сталкивается с обидными прозвищами или подвергается нападкам, обязательно прочтите мою статью “Ребенка дразнят”.

Неумение играть самостоятельно – да, часто младшие дети, испытывая трудности с самостоятельной игрой, начинают задирать старших или вовлекать их в конфликт, просто потому что не умеют занять себя сами.

Остается вопрос: если ссор и перепалок не избежать, как все-таки заложить фундамент дружбы между детьми? Или хотя бы не дать им покалечить друг друга, пока не вырастут 🙂

ФОРМУЛА ХОРОШИХ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ ДЕТЬМИ

Опираясь на мой профессиональный опыт, могу сказать, что для дружбы между детьми достаточно трех базовых элементов. Это, так называемая, формула. И за формирование каждого из этих элементов ответственность лежит на родителях!

Элемент 1 – понимание чувств ребенка (адекватное зеркало)

Быть адекватным зеркалом – значит понимать, почему на самом деле ребенок ведет себя так – задирается, вредничает, обижает. Чтобы понять конфликт, вам нужно узнать мотивы ребенка, что им движет. И тогда вы сможете объяснить это самим детям. Каждый раз, когда родитель выступает в роли такого зеркала, он помогает самому ребенку лучше понять себя.

Элемент 2 – умение детей общаться и дружить

Для того, чтобы дети дружили, им должно быть интересно друг с другом. Да, практически как взрослым: должны быть общие занятия, пересечения интересов, любопытство друг к другу. Чтобы такие отношения сложились и окрепли, родители должны активно участвовать в их формировании: помогать чувствовать себя командой, придумывать совместные занятия, находить общие увлечения.

Элемент 3 – умение решать конфликты

С этим труднее всего – никто из нас не изучал конфликтологию на профессиональном уровне и не умеет раскрывать запутанные дела (если вы не адвокат, психолог или следователь – но даже тут бывает сложно применить свои знания к детским стычкам). Что делать, если дети подрались, как правильно поделить игрушки, нужно ли останавливать перепалки… Без вашего участия дети не освоят эти навыки самостоятельно!

Читайте также:  Проблемы со сном у ребенка в 1 год 10 месяцев

А ведь если хотя бы один элемент формулы выпадает, она сыпется вся! И в итоге мы топчемся на месте, а дети ничему не учатся, только привыкают к ругани.

Вы готовы это исправить?

Я написала специальную брошюру, которая послужит противоядием от разрушения дружеских отношений между детьми – “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”.

В ней вы найдете ответы на вопросы:

как реагировать на ревность между детьми;

как избежать плохого поведения старшего ребенка в период адаптации после рождения младшего;

как научить детей жить мирно;

как решить конфликт из-за игрушек;

сценарий доверительного разговора о ревности и любви и многое другое!

К тому же, формат брошюры идеален для занятых мам, у которых нет времени на тренинги и мастер-классы. Ее можно скачать, распечатать или просто сохранить на телефон, чтобы почитать в дороге или перед сном. Чтобы узнать подробности, переходите по ссылке:

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ДЕТИ НЕ ПОДЕЛИЛИ ИГРУШКУ?

Дележ игрушек – это базовый конфликт, если в доме больше, чем один ребенок. Если вы только думаете о втором, то сразу планируйте, как будете решать вопрос с игрушками. Это такая же рядовая задача, как и “какие выбрать памперсы?” – то, что будет происходить в вашем доме регулярно!

Как же решать такие проблемы?

Шаг 1. Определить статус игрушки. В каждом доме есть личные вещи каждого члена семьи, есть общие, а есть те, которые принадлежат первому, кто их заполучил. Тоже самое и с игрушками: есть те, к которым ребенок особенно привязан, они принадлежат ему, и он может делиться ими только по собственному желанию. А есть общие игрушки (и все признают это!).

Шаг 2. Помочь защитить свое. Если у игрушки есть хозяин, а другой ребенок взял ее без спроса, то мы должны встать на сторону владельца. Это очень важно – дать ребенку возможность защитить свою собственность! Вы должны показать, что вы – на его стороне и помочь вернуть ему игрушку. Только сделать это надо без агрессии.

Шаг 3. Обучить правилам. “Захватчику” мы должны объяснить, что чужое брать без спроса нельзя. Даем ребенку понятную для его возраста формулировку: “Если ты хочешь поиграть с игрушкой брата/сестры, нужно у него попросить. Вот так”. В свою очередь, пострадавшему мы объясняем, что не стоит вырывать игрушку назад, а нужно подождать минутку и попросить отдать. Или договориться об условиях, на которых ребенок согласен ею поделиться.

Шаг 4. Установить правила, если игрушки общие. Тут вы берете обоих детей и проговариваете с ними правила: вы можете играть по очереди, один поиграет, потом поменяетесь.

Что делать, если дети не хотят делиться?

Дети – большие жадины, особенно маленькие. Они не умеют ждать, не хотят терпеть, а требуют “здесь и сейчас”. Поэтому не стоит рассчитывать на то, что маленькие собственники будут очень щедрыми по отношению друг к другу с малых лет. Но мы можем помочь им.

Для того, чтобы дети научились делиться, им важно понимать собственные чувства. А именно: что я хочу и как я могу это получить цивилизованным способом? Поэтому с того момента, как ребенок начал говорить, помогайте ему проговаривать свои чувства. Это первый шаг! Как видите, тут родительская функция совпадает с первым звеном формулы дружбы между детьми – быть адекватным зеркалом.

Следующий этап для ребенка – научиться просить. Да, что называется, “словами через рот”. Когда ребенок научился говорить “Я хочу это!” – бинго, первый шаг в нужном направлении сделан. Дальше помогайте ему вежливо выразить свое желание: “Ты должен попросить. Как ты будешь просить? Ты должен сказать: Андрюша, дай мне это, пожалуйста!”.

Вслед за просьбой ребенок обычно уже протягивает ручки, чтоб схватить объект желания. Поэтому третий этап – научиться ждать ответ. Вы можете удержать ребенка за плечи/за руку и попросить: “Подожди, он должен ответить, даст он тебе это или нет”. Так постепенно ребенок понимает, что он не может хватать все без спроса. Начинается обучение коммуникации. Но это еще не все!

Учим объяснять свою просьбу и договариваться. Даже если ребенок может сформулировать свое желание и подождать ответ, очень часто он будет сталкиваться с отказом. В таком случае, можно помочь малышу объяснять свою потребность: “Я хочу на немножко, мне очень надо. Дай, пожалуйста”. Или даже договориться: “Я возьму всего на минуту и сразу верну”. Можем научить обмену игрушками.

Очень важно приучать детей искать способы, как можно получить желаемое – так мы формируем у них упорство и стремление достичь цели мирным путем! Ведь хотеть чего-то очень сильно – совсем неплохо, если мы умеем выражать свое желание и добиваться цели социально приемлемыми способами.

КАК СЕБЯ ВЕСТИ, ЕСЛИ ДЕТИ ПОДРАЛИСЬ?

Важно обучать детей тем способам коммуникации, которые позволят решать конфликты без драки! Но если драка уже произошла, реагируем немедленно.

Нажимаем на паузу – нельзя ждать и наблюдать за тем, как ваши дети дубасят друг друга. Первая ваша реакция должна быть “Стоп! Разошлись”. Обязательно давайте эту инструкцию строгим голосом, как если бы ребенок бежал на всех парах к проезжей части или иначе подвергался опасности.

Даем разъяснение чувств – объясняем каждому из детей причину конфликта. Например: “Да, ты услышал грубый голос брата, но все потому, что ты взял его машинку”, и второму ребенку “Да, ты рассердился на то, что брат тебя ударил, но…”. Это важный этап для того, чтобы дети научились понимать причины конфликтов: почему на меня могут напасть и почему они злятся.

Читайте также:  Ребенку 10 лет, рост 128 см

Показываем альтернативные способы решения конфликта – рассматриваем с каждым из детей варианты, как можно было бы поступить, чтобы не пускать в ход кулаки. Например “Если ты видишь, что брат замахнулся на тебя, то перехвати его руку, но не бей в ответ” или “Если ты слышишь, что брат с тобой грубо разговаривает, то скажи ему, что тебе это не нравится – но не бей”.

Да, дети еще не раз подерутся “по старинке”, но у них начнет формироваться представление о том, как должен выглядеть цивилизованный конфликт.

Правило “Стоп”

Это правило, которое поможет вам избежать многих конфликтов, переходящих в драки.

Проговорите детям такую фразу: “Если вам не нравится, что к вам кто-то пристает и мешает, вы можете и должны сказать: “Стоп, не мешай!” и повторить: “Правило Стоп”.

После этого к тебе никто не будет приставать, потому что ты предупредил и далее вопросы решаю уже я (родитель).

При этом, если вы сказали “Стоп, правило Стоп”, вы (дети) должны посмотреть на часы и 5 минут друг к другу не подходить и не разговаривать друг с другом. Понятно? Повторите!”.

Правило не очень простое, но скоро дети понимают усваивают его суть, как и фразу “Стоп, не мешай!”.

Надеюсь, что знания, полученные в этой статье, оказались полезны для вас! Если вам не хватило информации о предотвращении конфликтов, обязательно ознакомьтесь с моей брошюрой “9 судьбоносных ошибок в воспитании братьев и сестер”. Ведь только вы в силах остановить разрушение, к которому приводит неумение детей дружить!

В брошюре не будет советов в стиле “С детьми нужно договариваться” или “Просто уделяйте старшему больше внимания”. Такие рекомендации только запутывают и не дают ответов на конкретный запрос! Я ищу понятные, быстрые и эффективные алгоритмы для каждой сложной ситуации.

Изучение этих алгоритмов поможет вам:

остановить крики, ссоры и скандалы дома;

не допустить снижение самооценки ребенка, которого обижают или относятся несправедливо;

научить детей способам ненасильственного решения конфликта, навыкам переговоров;

улучшить атмосферу дома и отношения с детьми;

Если вы готовы исправить ошибки и заложить фундамент дружбы между детьми – переходите по ссылке:

8 советов, как помочь ребёнку уладить школьный конфликт

Жизнь школьника, как и взрослого, не бывает безоблачной и бесконфликтной. В ней всегда есть противоречия и разногласия. Но для ребёнка конфликт со сверстниками может стать сильным потрясением и повлиять на всю его дальнейшую жизнь. Как же относиться родителям к конфликтным ситуациям в жизни ребёнка — бросаться спасать, оберегать, наблюдать со стороны, — рассказывают психологи центра «Архитектура будущего» Данил Парникель и Александра Чернышева.

1. Конфликтные ситуации случаются со всеми

Избежать конфликтов невозможно: дети ссорятся с одноклассниками, вступают в противоречие с учителем, «сталкиваются» со старшеклассниками. Столкновение мнений и интересов неизбежно. Иногда эти ситуации ограничиваются «словесными перепалками», а могут доходить и до драки, иногда это ситуативное расхождение во мнениях, а иногда — затяжное противостояние. Важно лишь не забывать, что любой конструктивно разрешенный конфликт это шаг в развитии отношений и своём собственном.

2. Помочь ребёнку не значит разрешить конфликт за него

Конечно, нам хочется помочь ребёнку, поддержать его, минимизировать переживания. Но, разрешая ситуацию «за ребёнка», договариваясь с его обидчиками или учителями, мы лишаем его бесценного опыта и в следующем столкновении противоречий он снова окажется беспомощным. Родительская помощь в данном случае состоит в умении выслушать, обсудить с ребёнком ситуацию, поискать вместе конструктивные выходы из неё, но разрешать конфликт ребёнку лучше самому.

3. Уберечь ребёнка от всего — невозможно

Внешний мир — место небезопасное, и мы не можем предугадать все сложности, с которыми столкнётся ребёнок. Тревоги и переживания родителей можно понять, жизненный опыт позволяет прогнозировать развитие ситуации и опасаться, что в следующий раз при драке шишкой можно и не отделаться. Однако, защищая интересы ребёнка без его согласия (а иногда и вопреки ему), мы лишаем его возможности «тренировать» навыки противостояния трудностям.

4. Конфликт может быть не так серьёзен, как кажется взрослым

Зачастую взрослые могут вкладывать в ссору детей дополнительные смыслы, переоценивая сложность ситуации и добавляя в неё свои тревоги, переживания, а зачастую и личный опыт.

Речь идёт прежде всего о

  • ситуациях взаимодействия ровесников, в которых взрослые видят сексуальный контекст, о котором дети (и даже подростки) даже не задумываются;
  • закреплении статуса («ребята подрались и теперь всегда будут врагами»);
  • «Преднамеренном» членовредительстве (например, «драка» карандашами)

Возможно, что перечисленные особо неприятные толкования ситуации имеют право на существование, но прежде чем впадать в панику самому и пугать ребёнка, проанализируйте ситуацию: не показалось ли мне?

5. Разделить ответственность

Если конфликтная ситуация достигла таких размеров, что в неё включились родители и педагоги, решение её тоже возможно только совместными усилиями всех заинтересованных сторон. У каждой из них есть своя зона ответственности и рычагов влияния на других участников конфликта.

Учитель несёт ответственность за безопасность участников учебного процесса. В его ответственность входит своевременное информирование родителей о возникающих сложностях, организация диалога детей, дисциплинарная регуляция конфликта.

Родитель отвечает за жизнь и здоровье своего ребёнка, уровень его воспитанности, умение вести себя в обществе других людей, а ещё выступает представителем ребёнка в случае официальных разбирательств.

Ребёнок несет ответственность за собственные действия (или учится этому). Однако, ресурсов для этого у него хватает не всегда, особенно, если речь идет о младшей школе. Конструктивная реакция взрослых на нарушение норм, как раз и служит тому, чтобы формировалась ответственность за собственные поступки.

6. Информации много не бывает

Конечно, родителю важно быть в курсе происходящего с ребёнком в школе, чтобы успеть среагировать на потенциально опасную и серьёзную ситуацию. Прежде чем эмоционально включаться в ситуацию и яростно защищать (или наказывать) ребёнка, полезно собрать максимум информации о происшествии: общение с учителем (прежде всего, классным руководителем), родителями других детей поможет восстановить картину произошедшего. Обратите внимание: общение с целью получения информации, а не разборки!

Читайте также:  Истерики и плаксивость у ребенка 7 лет

7. Быть на стороне своего ребёнка

В большинстве конфликтных ситуаций дети разберутся сами, и до родителей информация просто не дойдёт. Но если конфликт оказался серьёзным и в ситуацию включились другие люди, важно помнить, что ребёнку нужна поддержка родителя. Это не означает, что родитель должен занять позицию «мой ребёнок всегда прав, а окружающие к нему пристрастны». Но все воспитательные моменты, обсуждение поведения ребёнка в конфликте не стоит проводить прилюдно, лучше отложить до прихода домой.

Родитель — опора и защита, в которой нуждается каждый. Взрослому важно сохранять спокойствие, даже, когда ребёнок неправ

Важнейшая родительская заповедь: осуждай не ребёнка в целом, оценивай конкретный поступок. В противном случае есть риск посеять сомнения в родительской любви, которая, как известно, залог доверия к миру.

8. Диалог или монолог? Эмоции или факты?

По итогам конфликтной ситуации, особенно если в ней есть активная роль ребенка, хочётся (да и полезно) провести «разбор полётов». Как же выразить ребёнку свою позицию, не потеряв желание слушать? Первым порывом родителя часто становится длинный монолог, в который включаются все страхи, тревоги, а также прогнозы опасностей, которые могли или ещё могут случиться. Главный недостаток такого монолога — «цикличность» речи, когда самая правильная мысль (наверняка уже не один раз ребёнку проговоренная) звучит снова и снова. Из-за этого ребёнок перестаёт реагировать на слова родителя, воспринимая его монолог как белый шум.

Не потерять внимание ребёнка можно только в диалоге. К тому же в равноправном обсуждении можно собрать больше информации, договориться о дальнейших правилах поведения, узнать о мыслях и переживаниях по поводу ситуации у самого ребёнка и создать «задел» на будущее.

Конфликтные ситуации в жизни ребёнка ещё будут случаться, а его готовность к диалогу, искренность и желание поделиться сложностями с родителями помогут не довести ситуацию до критичной точки.

Дети конфликтуют: что делать родителям

Ребенок приходит из школы мрачнее тучи и сообщает, что поругался с одноклассниками. Какие действия могут предпринять родители: бежать сломя голову на разборки, звонить учительнице или запретить общаться с обидчиками? А может, вовсе не вмешиваться, в надежде, что ребенок сам разберется?

Особенности формирования круга общения у детей

Дети в большинстве своем социально активные личности. У них широкий круг знакомых и друзей, зачастую даже больший, чем у их родителей. Помимо школы и сада, они общаются с приятелями во дворе, с коллегами по спортивным секциям и кружкам.

Социальная среда ребенка — это мини-модель среды общения взрослого человека. Она подчинена тем же законам, но более динамична. Если мы можем общаться с кучей людей, но близко дружить лишь с единицами и сохранять эти отношения годами, то у детей все гораздо проще. Сегодня они не разлей вода с одними, завтра — с другими.

В детских коллективах учатся взаимодействовать друг с другом, находить общие темы и интересы, а также правильно разрешать конфликты.

Вспомните считалочку: «Мирись, мирись, мирись и больше не дерись. ». В игровой форме можно как подружиться, так и помириться, и это значительно облегчает задачу по налаживанию и восстановлению дружеских отношений.

Взрослым бы поучиться умению детей находить общий язык со сверстниками. Но жизнь иногда подсовывает ситуации, когда приходится помогать детям решать конфликты, даже не обладая особыми навыками в этом деле. Поэтому многие родители теряются: как же поступить, когда твой ребенок с кем-то не поладил?

Действие или бездействие

Давайте рассмотрим самый первый выбор, который делают родители, после того как ребенок рассказал им о конфликте. Как поступить: вмешиваться напрямую или дать инструкции? Стоит ли пускать ситуацию на самотек, чтобы ребенок приобрел полезный опыт и научился сам решать свои проблемы?

Плюсы и минусы каждого решения:

  • Активно участвовать в процессе решения конфликта.Плюсы: вы будете контролировать ситуацию, сможете с высоты своего опыта дать совет, выбрать модель поведения и оценить потенциальную опасность ситуации. Минусы: ребенок не получит крайне необходимого ему опыта в разрешении конфликтов. Еще один недостаток — эмоциональная вовлеченность взрослого человека в детские ссоры. Мы иначе реагируем на то, что происходит в жизни наших детей. Возможно, мы уже достаточно испорчены или травмированы негативным опытом, чтобы объективно расценивать ситуацию. Невинные шалости, допустимые в детской среде, могут нам показаться вселенской подлостью. А ошибки собственного ребенка можем оставить без внимания, ведь он такой хороший и точно никого не обидит.
  • Учить ребенка, как себя вести с конфликтующей стороной. Дать инструкции — более зрелая тактика. Вы научите своего ребенка парировать обидчикам, расскажете, что делать, чтобы погасить конфликт в зародыше, и как поступать, если конфликтные ситуации будут повторяться. Плюсы: можно спрогнозировать результат и держать руку на пульсе. Минусы: все та же вовлеченность в конфликт, но уже косвенная. Если ситуация повторится, ребенок не будет знать, как на нее реагировать, а пойдет к маме за советом.
  • Не вмешиваться в детские «разборки». Ребенок обижен, испуган, расстроен. Он обращается к вам, самому близкому для него человеку, за помощью. Вместо этого, вы говорите что-то вроде: «Ты уже взрослый, постарайся справиться сам». Плюсы: самостоятельность и ответственность формируются именно в таких ситуация. То есть когда родители могут вмешаться, но сознательно не делают этого, чтобы стимулировать ребенка действовать самому. Немного напоминает обучение плаванию путем толчка в воду — хочешь или нет, но придется выплыть. Минусы: нет уверенности, что ребенок правильно разрешит конфликт. Также возникает риск, что, не заметив заинтересованности родителей в его проблеме, в следующий раз он будет искать помощь где угодно, но не в семье.
Читайте также:  Дефекация 4-5 раз в сутки у ребенка в 1 год с аллергией на молочный белок

Однако кроме вмешательства/невмешательства родителей в детские конфликты, есть еще и куча вредных советов, которые они могут дать, стремясь как-то помочь ребенку.

Типичные ошибки при решении детских конфликтов

Мало кто из родителей обладает достаточным количеством знаний и опыта, чтобы дать правильные инструкции по разрешению конфликта. Вот на каких моментах можно споткнуться:

  1. Уход от проблемы . Самый простой выход — изъять ребенка из неблагоприятной среды. Не нашел общий язык с одноклассниками — не беда, переведемся в другую школу. А где же гарантия, что и там со временем не возникнет та же проблема? Да и выбор тактики бегства при любой трудной ситуации — не самая лучшая черта личности. Во взрослом возрасте такой человек будет убегать от проблем, а не решать их.
  2. Огульное обвинение второй стороны. Обвинять кого-либо можно лишь после детального изучения ситуации. Как в суде: обвиняемый, защита, свидетели и доказательства. Если родители не хотят замечать ошибок собственного ребенка, вскоре он уверует в то, что действительно никогда не ошибается. Последствия такой позиции предугадать нетрудно.
  3. Превышение полномочий. Все, что может сделать родитель, решивший вмешаться в конфликт детей, — это спокойно поговорить с ними, расспросить о причинах ссоры, предложить помириться. Ни ругать, ни вычитывать, ни тем более раздавать оплеухи он не имеет права. Такие ситуации регламентируются административным и даже уголовным правом. Поэтому все разговоры с детьми лучше проводить в присутствии третьих лиц (учителя/воспитателя, других родителей).
  4. Усугубление конфронтации. Бывают ссоры временные, когда через пару дней дети мирятся и напрочь забывают обиды. А бывают затяжные, которые длятся годами. Чтобы случайная размолвка не переросла в серьезное противостояние, не нужно сгущать краски в оценке ситуации. Если личностные границы ребенка не нарушены, его не били, не унижали, не оскорбляли, действия конфликтующих стороны были спонтанными, а не системными, значит, у этого инцидента есть все шансы на быстрое разрешение. Но только если родители с обеих сторон не будут подогревать детей субъективными оценками и вредными советами.
  5. Обвинение ребенка. Иногда вместо поиска реального виновника конфликта родители начинают упрекать своего же ребенка, делая его заведомо виноватым. Обычно это сопровождается язвительными замечаниями и припоминанием прошлых грешков. Это, наверное, худшая из возможных моделей поведения родителей, ведь ребенок, рассказавший о ссоре с друзьями, ждет чего угодно, но только не упреков и насмешек.

Универсальный совет

Причины конфликта, как и пути его разрешения, могут быть разными. Но есть один универсальный совет, который актуален практически для любой ситуации. Советуем взять его на вооружение.

Не спешите с любыми реакциями, пока полностью не разберетесь в ситуации. Если ребенок достаточно взрослый и самостоятельный, стоит дать ему возможность справиться своими силами. Но при этом корректно и ненавязчиво предложить свою помощь. Сказать, что всегда готовы выслушать и помочь, защитить и утешить.

Но это не могут быть просто слова. Сохраняя формальное невмешательство, родители должны владеть ситуацией, быть на связи с другими родителями, учителем/воспитателем, психологом. Если будут установлены факты буллинга — незамедлительно обращаться в правоохранительные органы. А если ссора пустяковая, не драматизировать ситуацию.

Действия родителей во время детских конфликтов в большей мере должны быть направлены на семью, чем на социум.

Стоит уделить больше внимания своему чаду, отвлечь от переживаний. Рассказать о своей любви и готовности поддержать. Заверить, что в любой момент, если он сам не справится, вы готовы вмешаться.

Нельзя не упомянуть о важности полезного примера. Если родители умеют контролировать свои эмоции и успешно решать возникающие в семье или вне её конфликты, то и ребенок вскоре овладеет искусством красивого выхода из подобных ситуаций. Более того, он сможет противостоять провокациям и не допустит превращения мелкой стычки в масштабную ссору. Весьма полезный навык во взрослой жизни.

Пять ситуаций, когда ребенка надо защитить

Конфликты нужны школьникам не меньше, чем уроки. Но они же могут быть опасны для жизни, здоровья, психологического состояния ребенка. Мы разобрали с Наталией Толстых оптимальное поведение прогрессивного родителя в самых типичных ситуациях.

“Меня обидел одноклассник”

Вмешиваться? Нет. Чем помочь: В первую очередь – поговорить. Выяснить, из-за чего весь сыр-бор. Успокоить. Если это затянувшаяся история и ситуации повторяется из раза в раз, присмотреться к поведению своего ребенка. Объяснить, что любая проблема требует решения. Иногда для этого надо просто пошутить, иногда – решительно ответить, а иногда – дать агрессору в лоб.

– Когда конфликтуют две равные стороны, бросаться на защиту своего ребенка ни к чему, – уверена Наталия Толстых. – Вообще, есть универсальное правило: ребенок чувствует себя намного комфортнее, когда точно понимает, что у него за спиной есть надежная опора – родители, но при этом мама и папа особо ни во что не вмешиваются, только в самом экстренном случае. И наоборот, когда родители пытаются решить любой мелочный конфликт, у ребенка это ощущение надежной “каменной стены” разрушается. Часто достаточно подсказать слова или показать пару приемов для драки, а то и отвести в секцию единоборств. Так без прямого вмешательства родителей в детские разборки проблема будет решена, а ребенок получит опыт поведения в сложной ситуации.

“Меня обидел старшеклассник”

Вмешиваться? Да. Чем помочь: Придти и поставить агрессора на место. Силы не равны, ребенок может пострадать физически, получить серьезную душевную травму. Это как раз тот случай, когда без помощи мамы (а еще лучше – папы) проблему не решить.

– Помните, как в фильме “Москва слезам не верит” Георгий наглядно объяснил обидчикам кавалера Александры, что на любую силу всегда найдется другая сила? – напоминает Наталия Толстых. – Конечно, мы имеем в виду ситуации, когда речь идет о жестких сценариях: избивают, унижают, вымогают денег. Если общение с самим обидчиком не поможет, следующий шаг – разговор с администрацией школы.

Читайте также:  Видна венка у ребенка под глазом в 7 месяцев

“Меня весь класс обижает”

Вмешиваться? Да! Чем помочь: Надо принимать меры, причем весьма оперативно. Выстоять в одиночку против целой толпы очень трудно. Если ребенку отвели в классе роль “чучела”, есть огромная вероятность развития психических проблем в будущем. Но прежде, чем действовать, надо попытаться понять причины. Для этого стоит сначала поговорить с классным руководителем.

– Когда ребенка обижает весь коллектив, это повод забрать его в другую школу, вырвать из конфликтной среды, защитить, прежде всего, его психику, – советует Наталия Толстых. – Бывает так, что неприятие коллектива повторяется и в следующей школе. Тогда запишите ребенка к психологу. Вполне возможно, что конфликт он провоцирует сам. Грамотная психотерапия поможет снять эти проблемы.

“Меня обидели во дворе”

Вмешиваться? Только при угрозе жизни и здоровью. Чем помочь: Спокойно обсудить ситуацию, попытаться понять, в чем причина конфликта, надо ли его решать или от него можно просто уйти. Например, не играть с тем конкретным мальчиком (или девочкой), с которым мирное общение не получается. Или сменить “дворовую” компанию. Или записать ребенка на несколько кружков и секций так, чтобы у него каждая минута была расписана и времени на дворовые разборки просто не оставалось.

– Если невозможно пройти мимо, пристают по дороге в школу или домой, то вмешаться, конечно, надо, – объясняет Наталия Толстых. – Но, вообще, в последние годы агрессия в обществе сильно возросла, в том числе и среди детей. Тут очень важно почувствовать ситуацию. Если ребенок может справиться с ней сам – то надо не мешать, поддержать советом и дать почувствовать, что за ним, идущим отставить свои права, есть мощный тыл – его семья. В конце концов, ему потом всю жизнь жить с теми же людьми. Если он не научится с ними общаться в детстве, он не освоит это никогда.

“Меня обидел учитель!”

Вмешиваться? По ситуации. Чем помочь: Сначала подробно выяснить детали. Никто, кроме родителей, не обязан любить чужого ребенка. И если педагог раз за разом ставит “четверку” вместо ожидаемых пяти баллов, это не должно стать трагедией. Ну, не нравится ученик одной Марии Ивановне, бывает. В конце-концов, начальнику на работе тоже кто-то из коллектива может быть не слишком симпатичен – это же не становится поводом для увольнения? Так и нелюбимчики преподавателя тоже имеют полно право и жить, и учиться.

– Если все происходит корректно, то причин для разговора с педагогом может и не найтись. Надо помочь ребенку принять ситуацию, объяснить, что не в “пятерках” счастье, а в знаниях, – соглашается Наталия Толстых. – Другое дело, если учитель начинает унижать или откровенно издеваться. Это неравная ситуация, с которой без помощи взрослых ребенок сам не справится. Значит, надо защитить.

Секс и наркотики без рок-н-ролла

– Мы все говорим о ситуациях прямого конфликта, но есть и другая очень важная история, – рассказала в заключение Наталия Толстых. – Сейчас всех школьников ждут две очень серьезные опасности: ранняя сексуальность и приобщение к наркотикам. Причем, первая беда кажется относительно безобидной. Но это не так, ранее вовлечение в сексуальные отношения может навредить не меньше, чем употребление “дозы”. Мы заметили одну точную закономерность. В тех семьях, где есть нормальная забота о ребенке, где детям дают достаточно самостоятельности, но при этом ненавязчиво держат все под контролем, проблемы бывают намного реже, чем в тех случаях, когда школьнику шагу не дают ступить без родительской опеки. Такое пристальное внимание надоедает, вызывает отторжение, и ребенок может решиться на многие неразумные поступки просто в качестве протеста. Поэтому в стремлении защитить ребенка важно очень точно чувствовать грань. Стараться не ограждать его от трудных ситуаций, а поддерживать, помогать с ними справляться.

Персональный совет

– В каждой семье своя культура, традиции, свое отношение к жизни и к религии, поэтому ни я, ни любой другой психолог не сможет дать единственно верный совет, как вести себя в той или иной ситуации, – предупреждает Наталия Толстых. – Но то, о чем мы говорим, можно считать условно “нормальным” поведением родителя, который по-настоящему заботится о своем ребенке.

Педагоги и психологи обращают внимание, что ребенку совершенно необходимо научиться самому справляться с возникающими конфликтами. Из парня, который никогда не дрался, трудно будет вырастить мужчину, готового отвечать за себя, свою семью, страну, наконец. Не пережив конфликтные ситуации в детстве, не научившись с ними справляться на этом уровне, он просто не поймет, как вести себя в той или иной обстановке.

Консультация «Детские конфликты. Как их разрешить?»

Елена Коновалова
Консультация «Детские конфликты. Как их разрешить?»

Консультация «ДЕТСКИЕ КОНФЛИКТЫ. КАК ИХ РАЗРЕШИТЬ

Помогая детям преодолевать, трудности, мы всякий раз сотворяем своего рода чудо. Это результат совместных усилий педагога и детей, маленькое произведение искусства, в создании которого все принимают участие подобно музыкантам одного оркестра.

С детскими конфликтами взрослые сталкиваются довольно рано. Их появление ученые относят к возрасту от одного года. У младших детей конфликты чаще всего возникают из-за игрушек, у детей среднего возраста – из-за ролей, а в более старшем возрасте – из-за правил игры. Детские конфликты могут возникать по поводу ресурсов, дисциплины, трудностей в общении, ценностей и потребностей.

Причины возникновения конфликтов в детском коллективе:

В общении детей друг с другом возникают ситуации, требующие согласованности действий и проявления доброжелательного отношения к сверстникам, умения отказаться от личных желаний ради достижения общих целей. Дошкольник еще не осознает свой внутренний мир, свои переживания, намерения, интересы, поэтому ему трудно представить, что чувствует другой.Он видит только внешнее поведение другого: толкает, кричит, мешает, отбирает игрушки и т. д., но он не понимает, что каждый сверстник – личность, со своим внутренним миром, интересами и желаниями. У сверстников вызывают раздражение те дети, с которыми трудно договориться, кто нарушает правила, не умеет играть, медлительные, несообразительные, неумелые. Важно помочь ребенку посмотреть на себя и сверстника со стороны.

Читайте также:  Консультация по искривлению позвоночника и загибу матки из-за раннего присаживания ребенка

В детском коллективе часто провоцируют конфликтные ситуации конфликтные дети:

1. Агрессивисты – задирают других и раздражаются сами, если их не слушают

2. Жалобщики – всегда на что-нибудь жалуются

3. Молчуны – спокойные и немногословные, но узнать чего они хотят очень сложно

4. Сверхпокладистые – со всеми соглашаются

5. Всезнайки – считают себя выше, умнее других

6. Нерешительные – медлят с принятием решений, боятся ошибиться

7. Максималисты – хотят чего-то прямо сейчас

8. Скрытые – затаивают обиды и неожиданно набрасываются на обидчика

9. Невинные лгуны – вводят других в заблуждение ложью и обманом

Психологические проблемы дошкольников в сфере взаимоотношений как источник конфликтов:

Главное – знание возрастных особенностей ребенка.

Непослушание, упрямство, неорганизованность поведения, медлительность, робость, неусидчивость, леность, беззастенчивость, лживость, слабоволие – часто служат причиной недовольства взрослых, вызывая эмоциональную напряженность отношений и взаимное раздражение.

Особенности общения со сверстниками:

1. Большое разнообразие и широкий диапазон коммуникативных действий (навязывание своей воли, требования, приказы, обман, спор)

2. Чрезмерно яркая эмоциональная насыщенность общения

3. Нестандартность и нерегламентированность действий (неожиданные действия и движения – принятие причудливых поз, кривляние, передразнивание, придумывание новых слов, небылиц и дразнилок)

4. Преобладание инициативных действий над ответными (для ребенка важней его собственное высказывание или действие – несогласованность порождает конфликт)

Эмоциональное неблагополучие, связанное с затруднениями в общении, может привести к психическому заболеванию (от агрессии до страха). В дошкольном возрасте у ребенка формируется характер и постоянная коррекция поведения со стороны взрослого (воспитателя и родителя) ему очень необходима. Нужно научить ребенка социально приемлемым нормам поведения и общения.

Разрешение конфликтной ситуации:

В детском возрасте конфликтных ситуаций великое множество и во многих из них порой бывает трудно разобраться. Все детские ссоры обычно разрешаются сами собой, и поэтому к ним надо относиться как к естественным явлениям жизни. Небольшие стычки и ссоры можно расценить как первые жизненные уроки взаимодействия с людьми одного круга (равными, с окружающим миром, этап обучения методом проб и ошибок, без которого ребенок не может обойтись. Взрослым без особой необходимости не стоит вступать в ссоры детей. Надо, чтобы они научились самостоятельно выходить из спорных ситуаций и прекращать конфликты.

Задача взрослых состоит в том, чтобы научить детей некоторым правилам жизни среди других людей (каждый – человек, со своими желаниями, переживаниями, в которые входит умение выразить свое желание, выслушать желание другого, договориться. При этом ребенок должен быть равноправным участником этого процесса, а не просто слепо подчиняться требованиям взрослого или более сильного партнера (находить выход из сложившейся ситуации, варианты решения конфликта). Взрослый должен высказать детям свое отношение к конфликтной ситуации. Нужно учить детей объяснять друг другу, что они хотят, а затем предлагать им обдумать выход из положения (не нужно преуменьшать способности детей в этом отношении, уже в раннем возрасте возможно совместное принятие решения).

Два способа разрешения конфликта:

Деструктивный Конструктивный

«Уйду, и не буду с ним играть» «Предложу другую игру»

«Сам буду играть» «Спрошу у ребят, во что лучше

«Позову воспитателя и она заставит

«Всех побью и заставлю играть»

В разрешении детских конфликтов воспитатель обеспечивает нахождение «общего языка», который является результатом достижения понимания.

Становясь посредником в разрешении детских конфликтов,воспитатель должен учитывать их характерные особенности:

• При разрешении конфликтной ситуации воспитатель несет профессиональную ответственность за правильное разрешение ситуации конфликта;

• Взрослые и дети имеют разный социальный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте и при его разрешении;

• Разница в возрасте и жизненном опыте разводит позиции взрослого и ребенка, порождает разную степень ответственности за ошибки;

• Различное понимание событий и их причин участниками, конфликт глазами воспитателей и детей видится по-разному;

• Присутствие других детей при конфликте превращает их из свидетелей в участников, а конфликт приобретает воспитательный смысл;

• Профессиональная позиция воспитателя – взять на себя инициативу разрешения конфликта и на первое место поставить интересы формирующейся личности;

Детские конфликты легче предупредить, чем успешно разрешить.

Деятельность воспитателя при разрешении детских конфликтовдолжна быть планомерной и включать следующие последовательно выполняемые стадии:

1. Определение и оценка сущности конфликтной ситуации, ее причин (кто участвовал в конфликте и кто знает, что произошло). Сообщение о своем неудовольствии появлением конфликта. Избавление от «зрителей».

2. Оценка целей конфликтной ситуации (открытым обсуждением, с использованием интуиции воспитателя, чтобы заглянуть в скрытый смысл происходящего)

-утверждение личных притязаний,

– умаление достоинств другой стороны,

Важно показать детям различия в понимании целей, который каждый из них преследовал в ссоре. Чаще всего эти цели различны.

3. Обратить внимание на эмоциональное состояние детей, вступивших в конфликт, понять причины этого состояния, урегулировать бурные реакции на конкретных примерах психологического климата детского коллектива (например, несколько раз вдохнуть и выдохнуть, развести в разные стороны, выпить воды, сесть). Педагог должен разрядить собственные и детские отрицательные эмоции.

Воспитатель может использовать позитивное сообщение,которое включает в себя:

– описание произведенного действия

– описание возможного или неизбежного результата этого действия

– предложение альтернативного варианта поведения

Схема позитивного сообщения может выглядеть так:

Может случиться, что…

Читайте также:  Резкое увеличение содержания глюкозы у ребенка

4. Найти радикальные средства для устранения причин конфликтной ситуации, – применить меры воспитательного воздействия (учитывать нужды каждого, использовать творческий подход, развивать навыки общения, ведущие к сближению, формировать готовность к самостоятельному разрешению конфликта, учить управлять эмоциями; оценивать поступок, а не личность ребенка; нейтрализовать борьбу за власть; вырабатывать альтернативы, привлекая детей к совместному творческому поиску).

5. Оценка особенностей участников конфликта

6. Определить динамику процесса развития конфликтной ситуации. Если проблему нельзя решить «сходу», то определить время и присутствие посредника – родителя, психолога, сменного воспитателя.

В решении конфликтных ситуаций воспитатель должен владеть техникой активного слушания. Это умение слушать и слышать ребенка, активно слушать – это значит возвращать ему в беседе то, что он поведал, при этом обозначив его чувство. Воспитатель принимает позу «глаза в глаза» (садится на маленький стульчик лицом к ребенку) Воспитатель настраивается на ребенка, слушает с сочувствием, использует в разговоре поддержку, прояснения, уточнения, повторяет наиболее важные мысли и чувства, т. е. подтверждает, отражает содержание информации и чувств ребенка, показывает принятие и понимание ребенка тоном голоса, мимикой, жестами, взглядом, позой, не перебивает и не дает советов, не приводит примеров, остается нейтральным, не принимая ничью сторону, получает интересующую его информацию, старается поставить себя на его место. Важно в беседе держать паузу – это время принадлежит ребенку, пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Не нужно торопиться с выводами, проверить свои предположения и удостовериться, что правильно понял ребенка. Помолчать нужно и после ответа ребенка – может он что-то добавит. Беседа проходит в непринужденной, спокойной обстановке. Воспитатель не доминирует в беседе, он посредник, помощник.

Обсуждать нужно следующее:

• Что произошло? (сформулировать суть конфликта)

• Что привело к конфликту? Почему это произошло? (выяснить причины)

• Какие чувства вызвал конфликт у участников столкновения? (определить, назвать чувства)

• Как быть в этой ситуации? (найти решение)

Методы профилактики конфликтов.

Наиболее перспективно предупреждение конфликтов на ранних стадиях, на стадии их зарождения. Признаками зарождения конфликтов могут быть: стычки между детьми, нарушение дисциплины, обзывание, приставание, нарушение правил в играх, отчуждение ребенка от группы, затянувшееся выяснение отношений. Воспитатель обязан обратить внимание на каждый такой штрих и принять меры по предупреждению назревающего конфликта.

Группу детей в определенное время нужно сформировать, обеспечивать и поддерживать в группе здоровый нравственно-психологический климат, уважительное отношение к личности, ее достоинствам и индивидуальным особенностям, самокритичность, доброжелательность, организацию продуктивной деятельности, высокий авторитет воспитателя. Воспитатель должен заметить нежелательные поведенческие тенденции и перестроить их не приказным порядком, а психологическим путем, используя совместные игры и занятия. Очень важен личный пример воспитателя, который избегает суждений и оценок, ущемляющих достоинство ребенка (оценки должны касаться только поступков детей).

Очень важным аспектом воспитания является развитие самоконтроля – это когда индивидуальное поведение соответствует определенным стандартам, правилам, регуляторам, которые установились в данном обществе.

Принципы,в соответствии с которыми воспитатель может повлиять на этот процесс:

• Дети охотнее реагируют на доводы взрослых, если они взаимно испытывают привязанность и доверяют друг другу.

• Воспитательные приемы более эффективны, когда действие их постоянно, а не временно. Положительный эффект достигается в том случае, если взрослые не имеют разногласий по вопросам дисциплины.

• Обучение происходит легче, когда в процессе преобладает поощрение за положительные действия или высказывания, а наказания применяются в крайних случаях. Дисциплинарные воздействия перестают быть эффективными, если ругать ребенка постоянно независимо от того, что и как он сделал. Чрезмерно строгие, унижающие и жестокие наказания не дают положительного эффекта, поскольку провоцируют со стороны ребенка противодействие, чувство отчуждения и агрессивное поведение.

• Внешний контроль за поведением необходим всем детям дошкольного возраста. Средства контроля не должны представлять собой крайности (от вседозволенности до жесткого авторитаризма, такие средства непродуктивны. Воспитательные приемы могут основываться на организации деятельности ребенка, например, с помощью интересных сюжетно-ролевых и подвижных игр, игрушек, оборудования среды развития.

Одним из направлений педагогической деятельности воспитателя должно стать развитие навыков общения детей со сверстниками,для этого можно использовать:

– сюжетно-ролевые игры (в том числе и с наличием проблемной ситуации)

– имитационные игры (имитирующие в чистом виде какой-либо человеческий процесс)

– интерактивные игры (игры на взаимодействие)

– социально-поведенческие тренинги (направленные на обучение модели конструктивного поведения в разрешении конфликтной ситуации)

– обыгрывание конфликтных ситуаций и моделирование выхода из них

– чтение и обсуждение художественных произведений

– просмотр и анализ фрагментов мультипликационных фильмов с

последующим моделированием новых версий

Детские конфликты В детском саду конфликтные ситуации неизбежны. В дошкольном возрасте детей важно научить находить компромисс, также важно отстаивать свою.

Консультация для родителей «Детские страхи» Взрослея, ребенок расширяет свой кругозор, интересуется окружающим миром и развивает фантазию. Появляются детские страхи. Для каждого возраста.

Консультация для родителей «Детские фантазии» Всем давно известно, что дети любят фантазировать. Временами это огорчает родителей,поскольку отличить фантазию от реальных событий бывает.

Консультация для родителей «Детские обиды» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта! Сегодня хочу поделиться с Вами публикацией “Не обижай меня, мама!”. Ведь.

Консультация для родителей «Детские привычки» Детские привычки,почему их совершает ваш ребенок,а может быть плохое воспитание и ребенок плохо воспитан?Как надо вести родителям,если.

Консультация для родителей «Детские слезы» Доброго времени суток, уважаемые родители и гости моего сайта. Сегодня я приготовила для вас консультацию “Детские слезы”. Многие родители.

Консультация для родителей «Детские страхи» Косультация для родителей «Детские страхи». Надежда Ожева. На эмоциональное состояние детей негативное влияние часто оказывают страхи (например,.

Ссылка на основную публикацию