Ревность между детьми с разницей в 14 лет

Разница в возрасте -13 лет! И все равно ревность?

^У меня двое дочек. Старшая -от первого брака, младшая -от второго. Разница между ними-13 лет. Проблема в том, что старшая не любит младшую. Гоняет ее как муху, постоянно говорит, мама пусть она замолчит!

Когда Саша выпала с кроватки, старшая сидела в это время за компьютером,(я ее не обвиняю, сама виновата, была на кухне, готовила), но когда мы поехали в больницу и скорая приезжала, старшая как сидела за компом так и сидела.

Потом, правда когда приехали домой она сказала, мама прости, но это было больше не от сожаления, а как данность.

Сидеть и играть старшая с младшей не хочет. Я помню себя в ее возрасте- мама оставляла на меня брата, я играла с ним и гуляла.

А здесь.
Однажды я спросила старшую, любишь ли ты сестру. Она подумала, и сказала -Не знаю.
Как привить если уж не любовь, так хотя бы внимание к младшей сестре?
И что это-ревность? Раньше думала, что она у таких больших детей уже не бывает.

Комментарии

это не ревность, а переходный возраст + быть нянькой «не круто»

Ничего с этим не поделать, время пройдет, она повзрослеет(старшая) и переменит свое отношение. Я когда жила с матерью, брату было 2,3,4 года… так вот и у меня такое было(похожее). Стала жить с мужем, появились свои дети, всех люблю и обожаю) Просто возраст и особенность характера. Удачи!

мне кажется, что это не ревность. это эгоизм.
здоровый такой эгоизм. она любит себя. СЕБЯ!
сестру, к сожалению, не любит…
и не важно, какая разница между ними.
она ее просто не любит и все.
кстати, можно вопрос?
вы посвящали свою старшую дочь в то, что хотите еще ребенка? советовались с ней, обсуждали это? говорили, что ждете малыша еще? какова была ее реакция?
может, вашей старшей дочери не нравится ваш второй муж (отчим) и поэтому она не любит свою сестренку?? потому что та девочка — дочь того мужчины.

у моих разница 10 лет. старшая сама все время лет с 6 просила родить ей сестренку. (но я не замужем, неоткуда было взять))))), так она говорила «выйди на улицу, там много дядей, спроси семечку, кто-нибудь да даст!» )
не сразу, но ее мечта сбылась)))
поначалу она еще пищала и паниковала, если малышка на нее написает или накакает (один раз и такое случилось))))), хотя с рук ее почти не спускала. и если шли в поликлинику, то там обязательно ей ребенка, маме сумки)))

а сейчас вообще не нарадуется! и в попу целует не хуже мамы))))) штаны меняет, горшок выливает без напоминания, пол вытирает, если лужа)) на спине катает, жалеть быстрее меня прибегает))) и если я на маленькую ругаюсь, защищает))) по выходным я утром сплю, а она с ней на кухне потихоньку сидит, и накормит, и на горшок посадит. вобщем, нянька супер! я по делам ухожу, она всегда сидит с ней дома с удовольствием.
при этом из домашних дел не делает ничего((( даже посуду за собой помыть приходится заставлять, не говоря уже о полах и т.п.(((

у нас вот тоже начинается переходный возраст. начинает врать, хамить. уроки со скандалом. мне уже страшно…

и, кстати, мы с ней тоже раньше как-то не обнимались, не целовались (наверно лет с 3х), а теперь она начала часто подходить и обнимать меня, на колени садиться… физический контакт стал необходим. наверно, ей не хватает моего внимания(((

прочитала комменты, мне они оказались тоже полезны! задумалась…

в первую очередь, конечно же, это ревность. конкуренция за любовь матери. все дело в том, что вы посеяли это в собственной старшей дочери. да, да, именно вы. я предположу, что когда вы развелись с первым мужем, то всю любовь, внимание и заботу лавиной направили на дочь. скорее всего она и жила в этой неиссякаемой, зашкаливающей любви какое-то время. но вот прошло время, вы остыли и решили выстроить сою жизнь заново, постепенно направляя вектор своего эго на другого человека. вот здесь то и произошел переломный момент, когда в душе (сознании) вашей дочери зародился очаг обиды – злости, может быть, переростающий в ненависть на собственную мать, которая перестала принадлежать только ей. а потом ко всему в дом пришел еще и другой мужчина, естественно, что вы ворковали вокруг него, а в девочке все силнее и сильнее прогрессировала обида, злость, ненависть. но она ребенок, что-то реально предпринять не может (например, уйти из ненавистного ей общества). я думаю, что она пыталась по соему, по детски донести то, что ей вас не хватает, не хватает вашего тепла, заботы, внимания, что она не хочет, чтобы в доме был кто-то еще, но вы ее, наверное, не видели и не слышали. отчаянный ребенок начинает демострировать свой гнев огрызанием, плохим поведением, слезакапаньем. но природа сделала психику детей особенную, чтобы вырасти, поэтому она не сошла с ума, пока еще (пока еще. ) не стала неврастиничкой (но эти последствия вы увидите позже, они бесследно не пройдут, оставят шрамы), а она просто абстрагировалась от ВАС. не только от вас, как от матери, но и от отчима, и от сестры. вас для нее нет, нет и все. вы не хотите ее слышать, понимать, ее как человека, как личность и она вам платит той же монетой.

Читайте также:  Ребенок ходит то на цыпочках, то гусиным шагом

мама в доме, да тем более, где дети от разных браков, должна быть настолько хитра, лукава, изворотлива, чтобы всем домочадцам создать атмосферу уюта, заботы, ласки и внимания. еще раз повторюсь, что начните с себя. вся эта проблема кроется в вас. если что-то можно еще исправить, пробуйте.

её поступок, описанный вами, это демонстрация соего отношения в первую очередь к вам. это желание обратить на себя внимание, любым способом. вы можете сказать, что вы любите её, но любовь и внимание подобно обжорству либо деньгам, их никогда не бывает много и всегда хочется еще.

У кого у детей большая разница в возрасте? У меня к вам вопросы

Мне почти 36. Сыну скоро 15. Муж давно хочет второго, а я все откладывала. То работа, то квартиры не было. Сейчас все, что хотели, имеем. Еще много вопросов: буду проходить обследование, но, думаю, со здоровьем особых проблем нет и родить я смогу. Вопрос главный – сын. Он не хочет ни брата, ни сестру. Не знаю, насколько сильно в нем это нежелание, высказывается примерно так: не хочу я никого. Или: через десять лет вам внуков рожу:) не нужны нам дети. Если у вас был подобный опыт – расскажите, как приняли старшие дети младших? Или как вы справлялись с их неприятием? У меня еще и бабушки настроены против. Типа: зачем вам оно надо? Так что помощи от них я, конечно, не жду. Боюсь они тоже внесли свою лепту, еще пару лет назад сын не был столь категоричен. В общем, жду ваших советов. Спасибо заранее.

У меня у подруги мама вот так родила в сорок лет “для себя” на тот момент уже старшей дочери было 18 а сыну 16 лет. Сыну было пофиг, как жил так и живет, на младшую сестру ноль внимания. Подруга за младшей сестрой присматривала по просьбе мамы, огромной любовью к младшей сестре не пылает, т.к с ее рожданием на остальных детей маме стало на..рать, позиция стала “вы взрослые и вам мать уже не нужна, у меня новые заботы появились”

у нас с братом 12 лет разница. Единственное что плохо-мы почти не общаемся в силу возраста, мало виделись в детстве к тому же

для статистика разве что..Мы сказали по факту-когда было поздно думать да или нет))) разница в 20 лет с младшим и 12 лет со средним сыном,оба отлично относятся теперь.Если бы спрашивали у них заранее-они были бы против.Но все люди(и дети) разные.

Автор, у меня такого опыта нет. Но у меня есть подруга. Когда ей было 16 ее мама родила еще одного ребенка. Сейчас подруге 22, а ее брату 6 лет. По-моему главное что Вам надо понять – подростку не будет интересен мелкий ребенок, у него уже своя жизнь, друзья, девушка и т.д. + учеба сейчас очень важна. Вряд ли ваш сын захочет заниматься вашим мелким ребенком. Так что на его помощь можете вообще не рассчитывать, либо очень редко. Усвойте это прежде всего, поймите, что ребенком будете заниматься только вы одна. Из слов подруги знаю, что максимум раз 10 за все 6 лет она сидела с братом, и иногда ходила в магазин что-то покупала. А в основном она вообще с ним не контактирует никак. И я если ставлю себя на ее место, то тоже понимаю, что не хотела бы торчать с мелким ребенком, мне бы это было не интересно.

Тут еще роль играют жилищные и финансовые возможности семьи. У моей подруги родители родили сестренку, когда подруге было 16 лет (мы школу заканчивали). У них двушка. В итоге мелкую подселили в комнату старшей в возрасте 2х лет. Старшая младшую ненавидит всеми фибрами души до сих пор (нам по 35 уже)

Автор, у меня такого опыта нет. Но у меня есть подруга. Когда ей было 16 ее мама родила еще одного ребенка. Сейчас подруге 22, а ее брату 6 лет. По-моему главное что Вам надо понять – подростку не будет интересен мелкий ребенок, у него уже своя жизнь, друзья, девушка и т.д. + учеба сейчас очень важна. Вряд ли ваш сын захочет заниматься вашим мелким ребенком. Так что на его помощь можете вообще не рассчитывать, либо очень редко. Усвойте это прежде всего, поймите, что ребенком будете заниматься только вы одна. Из слов подруги знаю, что максимум раз 10 за все 6 лет она сидела с братом, и иногда ходила в магазин что-то покупала. А в основном она вообще с ним не контактирует никак. И я если ставлю себя на ее место, то тоже понимаю, что не хотела бы торчать с мелким ребенком, мне бы это было не интересно.

Читайте также:  Ребенок не встает на ноги в 8 месяцев, а поджимает их

Нет, заставлять помогать я сына, конечно, не буду. Но если сам предложит помощь – приму. А просить – нет и нет. Ребенка буду рожать для себя, для мужа. И изо всех сил буду стараться, чтобы старшему не создавать проблем. Поначалу сама, чуть позже – приглашу няню.

Тут еще роль играют жилищные и финансовые возможности семьи. У моей подруги родители родили сестренку, когда подруге было 16 лет (мы школу заканчивали). У них двушка. В итоге мелкую подселили в комнату старшей в возрасте 2х лет. Старшая младшую ненавидит всеми фибрами души до сих пор (нам по 35 уже)

Это действительно очень важно. Я брата ( на 19 лет младше) безумно люблю и ждала его с детства, но если бы он был со мной в одной комнате, рехнулась бы.

я бы хотела младшую сестренку и помогала бы маме в этом деле с радостью))) мне 22.

по теме – у моей сестры сыну 7 лет, в марте родила второго. старший всю беременность закатывал истерики вроде “Вы меня любить не будете, я вам не нужен буду” и т.д. в том же духе (тут свекровь еще хорошо постаралась, настроила ребенка). Когда родился, весной, то отношение поменялось, он ухаживает за ним, смотрит, помагает купать и все такое прочее – в общем и целом, хорошее отношение. Просто родители убедили старшего в том, что он любим и всегда будет таким.

У меня с братом 12 лет разница. Мама уделяет нам внимание одинаково, я ни в чем не ущемлена, по исполнению 18-ти никто меня не послал и до сих пор выхаживают 🙂

Я думаю, Ваш сын не хочет брета или сестру, потому что он привык, что все ему. и думает, что по рождению малыша все внимание, к которому он так привык, или даже половина перейдет к нему. Не хочет Вас еще с кем-то делить.

У нас с братишкой разница 11,5 года. Росли дружными, не ругались, не дрались, в садик, в школу – всегда вместе. (Сейчас мне 25, и у нас, слава богу, такие же замечательные отношения. )

Родственники всегда прикалывались, что нам нужен братик или сестренка, а родители даже хотели взять ребенка из детдома. Но мы в один голос кричали: нееееет, не надо нам никого.

Мне было чуть больше 12, когда я узнала, что мама беременна. Честно говоря, я была в шоке и очень расстроилась. Еще мне было стыдно перед друзьями – мама преподавала в моей школе. Решила, что не буду любить этого ребенка и вообще, он для меня – никто. А братишка вроде спокойно ко всему отнесся.

Когда младшенького привезли из роддома, я , помню, даже не взглянула и не подошла к нему. Разница у нас 13 лет и 3 месяца.

Но очень скоро я расстаяла – как же не полюбить такое чудо.

Сейчас у нас замечательные отношения, и я даже не представляю нашу семью без него!

Кстати, когда он родился, маме тоже было почти 36. А тетя своего первого и единственного ребенка вообще в 39 родила.

Тетя у меня еще не замужем была, ее мама (т.е. моя бабушка)и старшая сестра были в ужасе от такого решения! Но моя мама поддержала ее, теперь у меня есть умный и красивый двоюрдный братишка, котрого мы все обожаем, и он нам как родной (разница у нас 11 лет).

Вопрос к девочкам-подросткам и к родителям, у которых дочери моего возраста

разница в возрасте 9 лет .он младше

Большая разница в возрасте у детей, стали бы вы заставлять старшего постоянно водиться с младшим?

Большая разница в возрасте и дети

Вопрос к мамам, у чьих детей разница в возрасте более 5-6 лет

У нас с братишкой разница 11,5 года.

Ошиблась, не 11,5 , а 1,5 года.

Я старший ребёнок в семье (ну, уже не ребёнок). Мне 22. Брату 18. Средней сестре 8. Младшенькая сестра недавно родилась. Ей 4 месяца.

У меня особых проблем не было. Даже поддерживала родителей в вопросе рожать или нет. Вот у брата, т.к. долго был младшим первое время были “ломки”. Потом перебесился.

Я сейчас только погостить дамой езжу, поэтому с самой младшенькой в основном брат и 8-летняя сестра. У сестры-первоклашки было меньше всего проблем. Она всех принимает и любит безумно. Может потому, что посерединке. Брат самую малышку принял осознанно. Старается, т.к. помнит как я их смотрела. Но и особо не перенапрягается. В основном поиграть, посидеть дома. Мама его и не нагружает.

Читайте также:  Прививка от кори, паротита и краснухи ребенку с ДЦП и симтоматической эпилепсией

Кстати, квартира у нас 2-х комнатная (хоть и площадь большая). Маловато пространства. Но мы с братом, а потом с сестрой особо не умерли в одной комнате.

Имейте ввиду, что дети разные бывают. Кто то больше любит малышей, кто то меньше. Никого не заставишь любить брата-сестру больше чем на самом деле идёт из души. Просто рожайте ребёнка для себя и мужа, а старшему не долго осталось за комнату цепляться. Скоро универ, совершеннолетие, своя жизнь. Пока ребёночек маленький будет всё-равно ведь с вами. В вашей комнате.

И ещё, вспомнила пример маминой подруги. Она долго была одна. Растила сына. Потом встретила мужчину, забеременела и всё ходила треслась, т.к. её старший сын-подросток прямым тексдтом сказал, что ели что прибёт маленького и т.д. А всё потому что кто то ему нашипел как он сразу станет обделён вниманием, мелкий будет портить его вещи. В результате этот подросток стал замечательным старшим братом! Он очень помогает маме и любит младшенького. И у них уже третий сын родился.

Ревность между детьми в семье – как избежать?

Между моими детьми разница 7 лет. Когда родилась вторая дочь, то старший ребенок почувствовал себя обделенным родительским вниманием. Перестроиться пришлось всем, а мне в первую очередь. Раньше не представляла, как буду делить материнскую любовь сразу между двумя детьми, но оказалось, что ее хватает на всех в одинаковой степени. Со временем ревность старшей дочки уступила место трогательному отношению к новорожденной сестричке. Сегодня поговорим, как избежать ревности между детьми и добиться гармоничных отношений в семье.

Почему возникает ревность

Нередко старший ребенок постоянно просит маму и папу о сестричке или братике. Но когда они появляются, то возникает достаточно серьезная проблема – старший ребенок начинает ревновать родителей к вновь появившемуся младенцу.

Это чувство всегда появляется у детей тех в семьях, где есть двое или больше детей. Многие родители воспринимают ревность как капризы старшего ребенка, не слишком задумываются, что чувствует малыш, что творится в его душе.

Взрослые вполне могут помочь справиться с негативными и новыми для старшего малыша эмоциями, стать помощником в воспитании второго ребенка, быть верным ему другом и близким человеком.

Любим детей одинаково – откуда ревность?

  1. Когда рождается кроха, то родители автоматически очень много времени уделяют новому члену семьи. В результате старший ребенок временно оказывается на втором плане, в основном, из-за элементарной нехватки времени у мамы и папы.
  2. Раньше все внимание уделялось старшенькому, а с появлением еще одного малыша, уже не всегда получается вместе прогуляться, почитать книжку или даже посекретничать вечером перед сном. Это вызывает чувство несогласия и ревности у старшего ребенка.
  3. К тому же мама постоянно не досыпает, появляется раздражение, с которым старший сын или дочь ранее не сталкивались. Это вызывает дополнительное чувство обиды у ребенка.
  4. Довольно часто старших детей делают няньками, возлагая на них обязанности взрослых. Это в корне неправильно. Дети приходят к выводу, что если бы они были малышами, то их любили бы больше.
  5. В некоторых случаях, старшего ребенка отправляют на время к бабушкам и дедушкам или нанимают няню. Это приводит к замкнутости и отчужденности старших детей, ведь они чувствуют себя оторванными от семьи, ненужными и нелюбимыми. При этом бабушки и дедушки полностью выполняют свои обязанности и помогают, но это не мама и папа.

Виды ревности

В психологии различается несколько основных:

  • агрессивная;
  • скрытая.

При первом варианте сразу видно, что ребенок сильно ревнует. Он открыто проявляет негативные эмоции по отношению ко вновь родившемуся ребенку, может агрессивно и демонстративно вести себя с родителями. Такое поведение можно скорректировать, привести в норму состояние малыша.

Более опасна скрытая форма. Ребенок становится замкнутый, часто плачет, рассеянный и невнимательный, как будто живет в своем мире. Родители в суете нередко просто не обращают особого внимания на такое состояние, думая, что это всего лишь плохое настроение. В результате детская травма переносится во взрослую жизнь.

Независимо от способа выражения детьми ревности, работать с этим чувством необходимо начинать как можно скорее. Не следует запускать и откладывать “на потом”: ребенок в это время сильно страдает и чувствует себя особенно одиноким и отвергнутым.

Какова должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми

в современном мире многие семьи научились заблаговременно планировать появление второго и последующего ребенка. Такой подход вызван многими факторами: нужно подыскать жилье, которое бы позволяло выделить место для всех членов семьи; финансовая готовность, ведь растить детей – дело не дешевое, да и много других вопросов.

Но когда родители готовы к рождению второго малыша, то не предполагают, что разница в возрасте между детьми играет немаловажную роль. К чему готовиться, к каким отношениям между старшими и младшими, опираясь на их разницу в возрасте?

Читайте также:  Контакт с ребенком, заболевшим ветрянкой

Погодки

  • Многие пары считают, что лучше сразу “отстреляться”, родить подряд двое детей и больше не возвращаться к пеленкам и распашонкам. Такой подход имеет свои плюсы и минусы.
  • Когда дети совсем маленькие, то уход за ними примерно одинаков, так же как и режим дня позволяет успевать многое. Но с течением времени ситуация меняется. Старший начинает ходить и разговаривать, требует очень много времени и внимания – идет активный процесс познания окружающего мира.
  • Младший же еще находится в состоянии “возле” мамы, причем днем и ночью. А это забирает все эмоциональные и физические силы. Впоследствии дети-погодки проводят очень много времени вместе. Некоторых получается отдать одновременно в сад и в школу.
  • Плюс в том, что ревность сведена к минимуму, ведь дети получают с возрастом одинаковое внимание от родителей и слишком близки, чтобы отдалиться друг от друга из-за негативных эмоций. Да и в начальный период возможного появления ревности они еще не могут это чувство осознать.
  • Минус: старший начинает тормозить в развитии, подстраиваясь под младшего. Может замедляться развитие речи и прочих навыков.

Совет: взрослым необходимо, особенно в первые несколько лет, стараться грамотно распределить обязанности и уделять одинаковое количество времени деткам, следить, чтобы старший развивался согласно показателям его возраста и не чувствовал себя обделенным.

Разница в 2 и 3 года

В это время кроха активно развивается. Вопросы “почему” и “отчего” слышаться с утра и до ночи. Внимания нужно очень много. Ребенок начинает воспринимать себя уже как самостоятельную личность, отдельную от родителей.

Он уже видит и чувствует, что с рождением второго малыша ему перестали оказывать столько заботы. Но это, в большей степени, бессознательное чувство. Чтобы вернуть мамино и папино внимание, он может стать болезненным, сигнализируя таким образом о дефиците заботы.

Не забывайте про кризис 3-х лет, когда ребенок начинает осознавать себя отдельно. Ему интересно все вокруг, а ситуацию со стороны он еще не способен увидеть так, как видят ее взрослые.

Совет: не оставляйте без должного внимания старшего ребенка. Если вы упустите этот важный этап, то потом ваша недостаточная поддержка может навредить полноценному формированию личности старшего отпрыска. Организовывайте свой день максимально грамотно, чтобы заботы хватало на двое детей.

Разница в 4 года

  1. Старший малыш уже более спокойный и рассудительный. Умеет многое делать сам: одеться, сходить в туалет, помыть ручки, покушать.
  2. Сознание его более развито – он понимает, что появился еще один ребенок, требующий внимания.
  3. Если с самого начала грамотно объяснить, с любовью и уважением, что для него ничего не поменялось, мама и папа также обожают его, просто времени стало немного меньше, то ребенок станет верным помощником. Чувство ревности будет минимальным.
  4. Такая разница в возрасте считается максимально приемлемой. Когда подрастает младший ребенок, то дети неплохо ладят и вместе играют, да и, став более взрослыми, не конфликтуют.

Разница в 6 – 7 лет

При таком промежутке и большем, по мнению психологов, общих интересов у детей практически нет. Растут не двое, а 1 + 1, то есть с каждым необходимо заниматься отдельно, учитывая возрастную группу.

Плюс такой разницы, что старший ребенок уже вполне самостоятелен, может помогать маме, и в будущем даже забирать сестричку или братика из детского сада и школы. Он уже является и защитником младшего во дворе, и в любом коллективе. Второй ребенок часто берет пример со старшего, во всем старается ему подражать, что совсем неплохо, если семья благополучная.

В независимости от возраста, родителям перед появлением второго малыша следует подготовить старшего. Только в этом случае отношения в семье не испортятся, а дети в будущем будут дружны.

Рекомендации родителям, как избежать ревности

  • Проводите беседы с ребенком, рассказывайте, как он был совсем крошечным, учился сидеть и кушать, спать самостоятельно и одеваться. Дети очень любят рассказы о своем детстве, начинают по-другому относиться к грудным братьям и сестрам. Выберите время (достаточно 1 – 2 часов в день), когда будете уделять время исключительно старшему ребенку. Это даст ему стабильность и понимание, что он важен в семье.
  • Важно распределять любовь, заботу и ласку в одинаковой мере. Чаще обнимайте и целуйте старшего ребенка, искренне хвалите его за успехи. Он не должен почувствовать себя одиноким и недолюбленным.
  • Обязательно необходимо грамотно распределить роли в семье. Объясните старшему, что у него есть большие преимущества: он уже может позже лечь спать, выбрать любимое блюдо и читать книги по своему вкусу, а также он способен выбрать хобби и кружок по интересу.
  • При этом рассказывайте, какая прекрасная сестричка или братик растет. Делитесь своими эмоциями и спрашивайте совета. Ребенок будет чувствовать свою значимость и осознавать себя старшим и более взрослым, ответственным.
  • Если ревность все же просочилась в отношения, то не останавливайтесь – продолжайте терпеливо объяснять, только в уважительной форме, что любите одинаково. В подтверждение периодически “меняйте” местами роли детей: просите младшего, чтобы не забирал игрушки у старшего, к примеру.
  • Выделите отдельный уголок для более взрослого малыша, чтобы он знал о наличии своей территории. Будьте внимательны – не называйте одинаковыми ласковыми словами детей. Пусть у каждого будет свое индивидуальное ласкательное имя. Важно подчеркнуть уникальность каждого ребенка.
Читайте также:  Неврология Задать вопрос

Пресекайте ябедничество. Если следует наказание за проступок, то пусть его понесут оба, в одинаковой степени. Но также и хвалите двоих. Чтобы больше сдружить детей, давайте им общие несложные задания, не предполагающие явного лидерства.

Родителям важно понимать, что их активное участие в устранении ревностного отношения детей должно начинаться вовремя. Подготовка к рождению второго ребенка обязательна. От этого зависит гармония и счастье всех членов семьи.

Разница в возрасте между детьми

Автор: *Людмила*,
23 апреля 2010 в Все о детях

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Сейчас просматривают 0 пользователей

Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни
Популярные сообщения

katerishka

между старшим и средней 1г5 мес , между средней и младшим 1г6 мес и сейчас ждем малыша разница тоже будет 1г6м. Хорошая разница, детки вместе, играют, понимают друг-друга

Между старшей и младшими разница 4 годика. А между самыми младшими аж 2 минуты

Моника

20 лет. между моими детьми разница 20 лет :pardon:

Популярные темы

Автор: katerina1111
Создана 23 часа назад

Автор: Pani_Meduza
Создана 17 часов назад

Автор: Nvita
Создана 20 часов назад

Автор: Annakharlamova
Создана 21 час назад

Автор: Абрикосина2021
Создана 20 часов назад

Автор: Karina nag
Создана 22 часа назад

Автор: Екатерина A
Создана 47 минут назад

Автор: Конфетик-Светик
Создана 13 часов назад

Автор: Валерия 111215
Создана 6 часов назад

Автор: Зинулькин
Создана 17 часов назад

Отзывы о клиниках

О сайте

Быстрые ссылки

  • О сайте
  • Наши авторы
  • Помощь по сайту
  • Правила сайта
  • Публичная оферта
  • Реклама

Популярные разделы

  • Форум о планировании беременности
  • Графики базальной температуры
  • Библиотека о репродуктивном здоровье
  • Отзывы о клиниках о врачах
  • Общение в клубах по ПДР

Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!

Какая разница в возрасте у детей идеальна?

Многие родители после появления не свет первенца уже задумываются о рождении второго ребенка. Но когда это лучше сделать, чтобы избежать ссор между старшим и младшим и чтобы у мамы не было «перегрузок». Разберемся, какую разницу в возрасте у детей можно считать идеальной.

Мария Коновалова
психолог, Яхрома

Маленькая разница в возрасте у детей

Я осознанно не делала большого перерыва между моими девочками. Мне казалось, что будет проще воспитывать сразу двух малышей. Да и детям будет веселее вместе, когда у них много общих интересов. Но старшая дочка (2,5 года) встретила появление младшей ужасной ревностью, плакала, кидалась игрушками. Даже не знаю, что будет дальше.

Дети-погодки и с разницей в два года часто очень остро реагируют на появление младенца. Старший ребенок еще слишком сильно чувствует связь с мамой и зависимость от нее, поэтому ревность, регресс в поведении и даже агрессия – явления обычные. И потом, чем меньше разница между детьми, тем больше конкуренция между ними, ведь их возможности схожи. И родителям требуется немало терпения, чтобы сгладить такие проявления и помочь вначале старшему ребенку справиться с его переживаниями, а потом обоим детям от ссор перейти к сотрудничеству. Но стоит сказать, что братья и сестры с маленькой разницей в возрасте, как правило, дружны, ведь они не знают, что такое «жизнь в одиночестве». Родителям надо выбрать правильную тактику поведения и не сравнивать детей, провоцируя новые конфликты.

Разница в возрасте у детей 3-4 года

Мои дети родились с разницей почти в 4 года. Вначале мне казалось, что это идеальный вариант: старший уже довольно самостоятелен, но еще не вырос из малышовых игр. И сын очень радовался сестре. Но через год между ними начался разлад. Крики, слезы! Порознь они скучают, но стоит провести 10 минут вместе, как начинается дележ игрушек, обзывания старшего и т. д. А мне так хочется, чтобы они дружили!

Несмотря на то, что многие врачи и психологи считают разницу между детьми в 3–4 года оптимальной, возможность конфронтации детей все же остается. Конечно, старший ребенок к четырем годам хочет быть «помощником» и проявляет интерес к маленьким детям. Плюс к этому младший ребенок видит перед собой пример, стремится подражать ему, тянется за братом или сестрой. К тому же дети все еще могут иметь общие интересы. А если старшего малыша грамотно подготовить к рождению еще одного ребенка, то и ревность можно сгладить. Обычно на этом родители успокаиваются. Но через год-два обнаруживается, что старший еще не дорос до разумного подхода к спорам, не готов всегда идти на компромисс или уступать, а младший уже научился манипулировать и провоцировать.

Читайте также:  Пропуск прививки от ротавирусной инфекции

Большая разница в возрасте у детей

Мне говорили, что разница между детьми должна приближаться к 7 годам. Тогда старший ребенок уже подрастет, чтобы стать помощником и не испытывать стресса от появления малыша в доме. Действительно, дочь не проявляла к братику никакой ревности, когда он был маленьким. Но и не занималась им. Она как будто погрузилась в себя. А через пару лет начала его поддразнивать, обижать… На мое же замечание у нее вырвалось: «Я вообще не хотела, чтобы он был!»

Если старший ребенок достиг возраста 5 лет и более, сфера его интересов перемещается с родителей во внешний мир, на общение с друзьями, познание и т. д. И это подталкивает родителей видеть в нем взрослого, но не стоит забывать, что старший – все еще ребенок, который тоже переживает и ревнует, если чувствует себя обделенным вниманием. Он хочет поиграть с вами, пусть и в другие игры (настольные, компьютерные), поговорить… Просто дети старшего дошкольного и школьного возраста уже умеют контролировать свои эмоции, поэтому родители не сразу могут заметить напряженность в семье. В такой ситуации важно не навязывать детям любовь друг к другу, чтобы не вызвать протест, и постараться сохранить эмоциональную близость с каждым ребенком.

Получается, для того чтобы дети жили в гармоничных отношениях друг с другом, важна не столько разница в возрасте, сколько гармоничная атмосфера внутри семьи.

6 способов избежать ревности старшего к младшему ребенку

Существуют некоторые ключевые моменты, которые следует знать родителям, воспитывающим более одного малыша.

  • Принимайте негативные переживания детей. Дети в любом возрасте могут злиться, обижаться и пр. Это нормально. Запрет на проявление эмоций («Как ты можешь так говорить? Он же твой брат!», «Ты не должна на нее обижаться, она еще маленькая») приводит лишь к усугублению конфликта. Лучше помогите детям обозначить их переживания, проговорите их вслух, покажите, что понимаете их эмоции и продолжаете любить. Применяйте технику активного слушания («Ты хочешь, чтобы я перестала все время держать малышку на руках и пошла с тобой играть…»). В то же время в ваших силах подсказать, как можно избавиться от гнева и агрессии: организуйте подушку для битья, предложите краски и рулон старых обоев…
  • Показывайте примеры. Взглянуть на ситуацию со стороны помогут мультфильмы, сказки, игры с тематикой, похожей на вашу ситуацию. Можно моделировать с детьми конфликтные моменты с помощью игрушек, проигрывать разные способы решения спора, показывать чувства участников. Это плавно указывает малышам дорогу к сплочению, заботе друг о друге.
  • Учитывайте интересы и привычки старшего ребенка. Чтобы не провоцировать ревность, нужно приложить максимум усилий, чтобы старший, сколько бы лет ему ни было, не чувствовал изменений в важных для него моментах. Если вы обычно ходили на утренники к старшему, то появление малыша не должно этого изменить. Ребенок должен видеть, что его увлечения и дела так же важны для вас, как и забота о малыше.
  • Избегайте сравнения детей. Любое сравнение провоцирует конкуренцию. Поэтому отмечайте и хвалите достижения каждого ребенка и не указывайте им друг на друга. Каждый из них уникален, ценен для вас: «Мне не важно, делаешь ты это хуже или лучше брата/сестры. Ты это ты, и я люблю тебя именно таким».
  • Разделяя – сближайте. Часто родителям удобно водить детей в одни кружки, секции, готовить одну и ту же еду… И кажется, что так и им будет проще. Но любому человеку необходимо чувствовать себя индивидуальностью. Поэтому важно для каждого малыша выделить в квартире свой уголок, обеспечить разные занятия по интересам, готовить еду, исходя из вкусов всех.
  • Успокаивайте и помогайте договариваться. Если вы видите, что дети ругаются, помогите им успокоиться. Дотроньтесь до каждого из них, приобнимите, покажите, что вы рядом и готовы выслушать и помочь. Предложите детям варианты действий, чтобы исход удовлетворил обоих: установить очередность, выбрать другую игру и т. д.
  • Предоставьте возможность детям самим решить конфликт. Во многих ситуациях родители вмешиваются на той стадии, когда спор еще не принял острую форму. Иногда полезно пройти мимо, если вы видите, что ничего опасного не происходит, ведь нередко без «зрителей» конфликт изживает себя сам.
  • Помните самое главное: братья и сестры приобретают опыт тесных семейных взаимоотношений, пусть и не без проблем. Такие навыки будут весьма полезны как в личном, так и в социальном плане для каждого ребенка в будущем.

Звездные родители

Виктория Макарская, певица, Маша (3 года) и Ваня (9 месяцев)

Нас пугали, что ревность будет страшная. Возвращались домой из роддома мы так: Антоша держал сына на руках, а я несла подарки для дочки «от Ванечки» и первым делом бросилась обнимать ее: «Как же я соскучилась по тебе!» Мы сразу показали, что с появлением Ванечки наши чувства к ней не изменились.

Читайте также:  Ребенок в 3 года не разговаривает предложениями

Татьяна Устинова, писательница, Михаил (24 года) и Тимофей (14 лет)

Когда родилась Саша, двоюродная сестра Миши, ему было шесть лет. Для него она была обычным кульком, с которым все почему-то носились. И моя мама каждый день говорила Мише: «У тебя появилась сестра Саша, ты ее очень любишь, и у тебя самый большой праздник в жизни, когда к нам привозят Сашу. Подожди, уже скоро приедут». То же самое повторилось (уже для Миши и Саши), когда родился Тима. И дети в это верят!

Большая разница в возрасте между детками

У меня родился брат, когда мне было 13,5 лет. За что я благодарна родителям, так это за то, что никогда не напрягали обязаловкой по отношению к брату. Конечно, я помогала, но это были разовые просьбы, а не закономерность. И это были именно просьбы, т.е. я могла отказать и на меня не обижались. У меня была своя комната, в которую без меня брат не заходил, никогда без спросу не брал мои вещи. Это тоже поддерживалось родителями. Но это не значит, что я как-то игнорировала его или им совсем не занималась. Вовсе нет, но все это шло от моего желания. И когда тебя не заставляют любить и заботиться, то это желание появляется само собой.

А, к примеру, у моей подруги разница с сестрой была десять лет. И с тех пор как она пошла в сад ее святой обязанностью было забирать сестру из яслей, потом из сада и частенько сидеть с ней весь вечер. Поэтому подруга не могла пойти на желаемые занятия или погулять с подружками и т.д. Все это не очень способствовало сестринской любви.

Я уехала навсегда из родительского дома, когда брату было 3 года. И больше всего я скучала по нему (а не по родителям), у меня всегда над кроватью висела его свежая фотография. Когда папы не стало, мама очень растерялась (мы поздние дети) и я стала в семье за старшую. Брат много времени проводил с мной и моим мужем (детей тогда еще не было), приезжал на все каникулы, ездил с нами в отпуск, я решала их бытовые вопросы и вопросы его дальнейшего образования и т.д. С того времени я его стала воспринимать скорее как своего первого ребенка. Сейчас брат уже давно закончил институт, работает, живет отдельно. Мы видимся несколько раз в месяц, не знаю можно ли это считать дружбой, но общаемся мы регулярно. Если не удается встретиться, то созваниваемся, всегда в курсе дел друг друга. Помогаем по мере возможности.

С братом разница 12 лет.

Нянчилась, водила в сад, учила играть в карты, считать, буквы – все, что в голову взбредет девочке, которой дали возможность поиграть в маму. По сей день обижена на маму за то, что меня заставляли его укладывать спать – часами иной раз приходилось. Но больше каких-то сильно негативных моментов не было.

Когда мне было 18, а ему 6, я уехала из дома учиться. Общались мы в этот период редко.

Сейчас ему за 20, когда он приезжает ко мне в гости, он нянчится с моими детьми (сначала я ехидно сообщала, что это он должок выплачивает, а сейчас, мне кажется, ему и самому нравится с ними возиться, они уже подросли и с ними интересно), мы вместе куда-нибудь ходим и можем поговорить обо всем на свете. Я его обожаю Мы живем в разных странах, общаемся не очень часто, но мне с ним интересно

У нас с сестрой разница 9.5 лет, я – младшая. Мы не общались ни тогда, ни сейчас. Наша бабушка всегда выделяла старшую, т.к. у нас были разные отцы, и она считала, что мой отец и я отняли внимание матери к единственной дочери((( Мама много работала и не могла повлиять на ситуацию.
Могу сказать, что мы с сестрой, к сожалению, посторонние друг другу люди. Общение крайне редкое и сухое.

Нельзя выделять кого-то из детей. Нужно уметь организовать совместный досуг, должны быть какие-то семейные традиции, объединяющие обоих детей. Удачи Вам.

Разница такая же, только у меня сыновья. Опять же все усугубилось тем, что младший – недоношенный, ослабленный, первые полгода все вертелось вокруг него.
Сначала отношение было не только индифферентным, но и откровенно брезгливым. Сын шарахался от младшего брата, были фразы типа “успокойте его уже, чего он орет!”, “Уберите ЭТО отсюда!” Как-то вошел в комнату, когда я меняла младшему подгузник, убежал и его вырвало. Пик ревности был в полгода младшего, когда старший горько заявлял “Я тут лишний, я тут не нужен”.
Ситуация стала меняться после того, как младший стал больше похож на человечка. Он стал лепетать, тянуться к старшему брату, стал смешным карапузом. Старший уже может как-то с ним взаимодействовать.

Читайте также:  Температура и зеленоватый стул со слизью

Я не знаю, вырастут ли они друзьями, у меня со старшим братом и младшей сестром такая же разница в возрасте – друзьями мы не стали. Стараюсь не напрягать старшего заботой о младшем. Если все же он помогает, хвалю и искренне благодарю. Младшему нет хода в комнату старшего без разрешения, особенно если старший занимается. Если есть возможность, то сравниваю старшего и младшего, типа “Антон еще не ходит, а Рома в этом возрасте уже бегал”. Мелкий еще не понимает, а старшему приятно. Стараюсь обнимать старшего почаще, иногда сюсюкаю с ним, как с малышом, а он смущенно уворачивается.

Добавлю: еще когда я была беременна, Рома спрашивал меня: а что если он не сможет полюбить младшего брата. Тогда я ему честно сказала, что сердцу не прикажешь, нужно постараться хотя бы терпимо относиться к младшему. Я дала ему разрешение не любить брата и никогда не ждала от него этой братской любви. Мне кажется, это снимает с него долю внутреннего напряжения.
Сегодня он пришел на кухню, держа младшего на руках, и с возмущением сказал “Ты не слышишь, как Антон надрывается! Я его успокоить пытался, но он хочет к тебе”.

я как младшая напишу сестра меня старше на 7 лет. Мама наша, похоже, допускала ошибки. Однажды была дикая история, как сестра сломала ногу, но никто этого не понял сразу и ее отправили катать коляску со мной во двор. В четыре месяца сестра меня уронила с дивана, был ушиб головы ))))))) Года в четыре она меня спустила с горы зимой, стоя, я не катилась, а почти летела, потом упала и сильно прикусила язык. В семь лет сестра заперла меня на кухне и не выпускала, пришлось мне разбить дверное стекло. У матери всегда во всем была виновата сестра. А про меня говорили “ну вот такой вот характер”. И сестра до самого почтенного возраста старалась “отбить” у меня мать, хотя я и не претендовала особо, я уехала из родительского дома в 18 лет навсегда.

Сестра меня любит. Мы абсолютно разные, просто радикально. Если сестра что-то делает или выбирает, сразу понятно, что мне это не нужно и мне нужно наоборот. Но мы общаемся и она мне ближе, чем приобретенные за жизнь друзья.

Со старшим братом откровенно не было точек соприкосновения. Первые воспоминания, с ним связанные: мне 3 года, а ему 13 лет. Он сидит в своей комнате с друзьями, а я подглядываю из-за угла. Мне любопытно, но их я раздражаю. Еще и мама никогда не скрывала, что любит меня больше, чем его. Она – прямолинейный человек, категоричный. Если я шалила – наказывали его за недосмотр. Если он меня случайно толкал – наказывали его за неуклюжесть.
Я тянулась к нему, а он тяготился. Когда я была подростком, брат был фактически главой семьи. Мне было 13 лет, мама развелась с третьим мужем, долго болела. Еще и шальные 90-е, мама – учитель, ей тогда не платили месяцами зарплату. Брат фактически – в 23 года, только после института – содержал семью.
Потом у нас были свои семьи, мы разъехались по разным городам – я на севере с мужем, брат – в Москве. Единственное, что нас объединяет сейчас, – это любовь-противостояние с матерью. Мы оба страдаем периодически от ее прямолинейной любви, оба стараемся ее радовать, защищаем друг друга, когда она нас критикует.

С младшей сестрой все было сложнее – мы от разных матерей, с обеими отец был в разводе. Когда мы начали активно общаться, сестренке было 12, а мне – 22. Она пошла в 6 класс, а я только что родила ребенка. Вторая попытка была, когда ей было 19 лет, а мне 29. Потом ее закрутила общественная жизнь – парни, вечеринки, музыка. Она поет, у нее красивый голос. Я ей очень горжусь, но не по-сестрински, а, скорее, по-матерински. Если бы у нас была общая мама, мы были бы ближе, я думаю.

Мы как-то очень долго решались на второго(пресловутый квартирный вопрос), дочка давно просила брата(ну, или кого-нибудь уже). Просила примерно с 8-9 лет.
Родился у неё брат, когда дочке старшей было 11 (отпраздновали дочкин ДР и через месяц появился брат.
Сейчас брату почти два, дочке почти 13 лет. Для неё он большей частью, как живая кукла. Раньше, когда брат был поменьше, ей было с ним не интересно- так понаблюдать и поносить иногда на ручках. Сейчас она всё чаще говорит: ой, дай я с ним, дай мы вот это и вот то.Когда надоедает- уходит к себе или к бабушке(отдохнуть). Без него прям не может, но и сын у меня очень ласковый мальчик, сестру просто обожает.
Из отрицательного- дочка сама ещё тааакой ребёнок, что порой просто не понимает каких-то вещей. Ну, подумаешь, качели без спинки, или подумаешь, из-под шапки одно ухо торчит наружу.
Из положительного- сын так не повторяет за мной, как за дочерью. Она его многому учит(и бестолковому в том числе , но за ней повторяет любые сложные звуки, копирует движения, которые она ему показывает.

Читайте также:  Результат углеводов в кале у ребенка 1-1.65

Иногда говорит: как он меня достал, мама.
А иногда: мам, ты даже не представляешь, как я его люблю!

А как будет дальше- посмотрим.

А можно я Вам отвечу ни как мамочка (хотя я мама 2х детей, но с разницей 7 лет), а как старшая в семье, имеющая сестру на 11 лет младше?
Я хотела братика или сестренку. Но когда родилась сестра. Нет, я не скажу, что была равнодушна, но она была совершенно не в сфере моих интересов. Когда ей было 3-4-5, а мне 14-15-16 она портила мои тетрадки и не давала болтать по телефону, я истерила и родители всегда давали мне личное пространство. Сейчас, став мамой 2-х детей, я с трудом себе могу это представить, родителей считаю просто героями, но очень им за это благодарна.
А потом у меня гулянки-ухажеры, сестре тоже очень хотелось с этими ухажерами пообщаться))) В общем путалась под ногами и мешалась))))))
Еще у нас разные характеры и темпераменты, мы ругались, дрались и почти ненавидели друг друга.
В свои 22 я поехала одна на юг и взяла с собой сестру (тогда я уже неплохо зарабатывала, а у родителей были очень тяжелые времена, понимала, что им надо хоть немного передохнуть, побыть одним). Сейчас сестра говорит, что она меня там ненавидела))))))))))) Я весь день была с ней, укладывала ее спать, а сама мчала тусить, приходила под утро и даже не знала, она не говорила, что она притворялась спящей и уснуть до моего прихода почти никогда не могла.
Но все-равно там мы как-то сдружились.
Потом было новое непонимание: у нас с мужем родилась дочка, мы уехали из съемной квартиры и до покупки своей, около 2х лет жили у моих родителей. Сестре было 14-15 и ее периодически раздражало наше присутствие, пищащего ребенка. Но в целом мы уже вполне дружили, хотя и ругались иногда дико.
Сейчас мне 37, сестре 26. Мы с ней лучшие подруги. Мы друг друга поддерживаем и помогаем. Не ругаемся. И уж точно относимся друг к другу не индифферентно. Просто надо было дорасти до этого, наверное.
Я много могу писать, но в целом мы всегда друг друга любили: я пыталась побаловать ее модными тряпками и аксессуарами, она прикрывала меня перед родителями, потом я помогала ей с бизнесом, а она отпускает нас с мужем иногда одних в отпуск, оставаясь с племянниками. Да и много всего. Настоящая дружба началась из-за мужчин))) Когда сестра доросла до любовных переживаний и радостей, стали много чем делиться, обсуждать и подружились.
И я счастлива, что у меня есть сестра! Думаю, и Ваши девочки, это еще скажут.

ЗЫ. У подруги сестра на 8 лет младше. И она ее ненавидела. Люто. Говорит, стояла с ней на руках и думала, что как было бы здорово выкинуть ее в окно и решить сразу этим все проблемы. Сейчас лучшие подруги.

Ревность между детьми

С ревностью между детьми сталкивается каждая мама, у которой детей больше одного. Это достаточно частое явление и оно не зависит от разницы в возрасте между детьми. И погодки и дети с разницей в 10 лет могут ревновать родителей к брату или сестре. Некоторые считают, что это капризы, недостаток воспитания или просто детская блаж. Но такое отношение в корне не верно. И родителям необходимо сделать все возможное, чтобы у детей не возникало чувство соперничества и желание завоевать внимание мамы или папы.

Почему ребёнок ревнует

Как только появляется новый член семьи, старшие дети первое время отодвигаются на вторые роли. Уход и забота о младенце требует от мамы огромного количества времени и внутренних ресурсов. Бессонные ночи, качание на руках, кормление, подмывание, смена подгузника — все это делает маму уставшей и единственное желание, которое возникает у неё — это поспать. Там уж не до игр и не до чтения книг старшему ребёнку. Поел, попил, искупался и хорошо. Естественно, малыш начинает чувствовать себя ненужным. Ему не уделяют столько внимания как раньше, с ним не играют, не читают и, вообще, все любят только младшего.

Дети очень остро все переживают. Эмоции зашкаливают, все чувства через край. Поэтому ребёнку начинает сразу казаться, что его перестали любить. Он не всегда может понять, что маме тяжело и малыш сам себя не подмоет и не накормит, что малыши могут плакать
и их может успокоить только нахождение у мамы на руках.

Читайте также:  Ребенок часто просыпается ночью

Конечно, старший тоже любит младшего, но все попытки поиграть с малышом, подержать его вызывают у родителей странную реакцию. Младшего братика или сестричку нельзя брать на руки, нельзя при малыше шуметь и вообще с ним не проиграешь. Даже дети постарше в этот период чувствуют себя ненужными, забытыми. И вообще, его жизнь маме стала совсем не интересна.

Как понять что ребёнок ревнует

Психологи выделяют два типа ревности: скрытую и агрессивную.

  • Агрессивная. Старший ребёнок пытается как-то навредить малышу. Например, он может ломать его игрушки, как бы невзначай, толкать малыша, закрывать рот плачущему младенцу. В такой ситуации не редки скандалы и истерики со стороны старшего…. Вы меня больше не любите… это все из-за неё/него… Вы все ему покупаете… И, вообще, я его ненавижу, увезите его обратно. Но не стоит так пугаться агрессивной формы ревности. По крайней мере, ребёнок вам явно даёт понять, что ему плохо, он переживает и нуждается в помощи.
  • Скрытая ревность. Вот этот вид ревности опасен тем, что родители не сразу могут разглядеть проблему в поведении старшего ребёнка. Ну, стал уставать больше, болеет чаще, плачет по поводу и без, плохой сон — с кем не бывает. Но на самом деле на лицо явные признаки ревности. Ребёнок не может выразить свои чувства и тогда его организм начинает это делать за него. Такая ревность возникает в ситуации, когда ребёнка либо ругали за открытые проявления ревности, либо он по психотипу интроверт. В этом случае
    важно быть внимательным к изменениям в настроении старшего ребёнка.

Что делать родителям

Прежде всего необходимо объяснить малышу, что вы не перестали его любить с появлением на свет нового члена семьи. Он все так же нужен, важен и любим. Просто младенцы требуют более тщательного ухода и внимания мамы.

Старайтесь проводить больше времени со старшим ребёнком. Пусть малыш спит рядом в люльке, а вы пока вместе поиграете или почитаете. Берите с собой на прогулку старшего ребёнка и идите гулять туда, где ему было бы интересно.

Не стоит ругать старшего ребёнка, если он как-то не так берет малыша, шумит, когда тот спит или не хочет играть с младшим. Он не должен чувствовать, что его ругают все время только из-за малыша.

С рождением младшего ребёнка уделяйте больше внимания старшему. Ведь малыш и так все время с вами, ему хорошо там где мама. А вот интересы старшего необходимо учитывать и всячески ему показывать, что в его жизни ничего не изменится.

Чаще рассказывайте старшему ребёнку о том, какой он был в младенчестве. Вспоминайте какие-то забавные моменты, расскажите ему, как он учился ходить, говорить, как вы с ним играли, гуляли и что также много времени проводили вместе. А теперь все это предстоит вам и с малышом.

Выберите время, которое вы будете проводить только вдвоём. И пусть это станет вашей традицией. Время только для вас двоих. Занимайтесь, чем хочет ребёнок. Играйте, рисуйте, болтайте и просто посмотрите вместе кино.

Говорите старшему ребёнку как можно чаще, что вы его любите и тоже очень ждали его появления на свет. Объясните ему, что ваша любовь не разделилась с появлением малыша, а наоборот, только преумножилась. У родителей нет любимчиков, они любят всех детей одинаково.

Чаще обнимайте и целуйте старшего ребёнка. Тактильный контакт порой важнее и нужнее всяких слов. Ведь 8 объятий в день способны сделать нас счастливыми, особенно, если это обнимашки с мамой. Даже взрослые люди нуждаются в объятиях.

Поговорите со старшим о ваших чувствах и эмоциях. Объясните ему, что вам сейчас тяжело и вы устаете, потому что новорожденных малыши нуждаются в большем внимании, нежели взрослые дети. И что этот период скоро закончится. Но не стоит вываливать весь груз эмоций и усталости на ребёнка. Иначе он будет винить малыша, что мама плохо себя чувствует и очень устала.

Главное, не давите на старшего ребёнка и не убеждайте его в том, что он теперь взрослый и должен вам помогать в уходе за младшим. Цените его личное пространство, его время и желания. Самое важное, если появилась ревность, проявите понимание и помогите ему
пережить это чувство. Будьте рядом, любите своего ребёнка и все обязательно наладится. Посмотрите в видео ещё несколько советов опытной мамы как избежать ревности между детьми.

Ссылка на основную публикацию