Ребенок все время жалеет себя

Пожалей меня. Как воспитать у ребенка жалость и состадание

Жалость — чувство, которое делает жизнь светлее?

Лариса Руднева психолог, директор Психологического центра “На Белорусской” совместно с Центром развития межличностных коммуникаций

  • Звездный мальчик
  • Против большинства
  • Помочь и отпустить

Каждый хочет видеть своих детей счастливыми и успешными. Они должны быть самодостаточными, идти к цели, но не любой ценой. При этом они не должны с презрением относиться к слабым и беспомощным. А еще — не быть хлюпиками и слюнтяями, вечно ожидающими помощи и снисхождения. Причем тут чувство жалости? А вот причем.

Чем старше те, кому задаешь вопрос о жалости, тем более многообразно они толкуют это чувство. Тут и снисходительное отношение к тому, кого жалеешь, и пресловутое “жалость унижает человека”, и желание самоутвердиться за счет “жалкого”. Мы откликаемся на просьбу, либо проявляем участие, жалость, когда переживание, проблема просящего для нас имеет личное значение. Нам часто жалко стариков, возможно, мы думаем о своих дедушках и бабушках, родителях. Дети же часто говорят о жалости к животным, особенно к детенышам. Безусловно одно: жалость делает нас человечнее.

В моей памяти всплыл такой эпизод. Мы с мужем чудесным летним днем гуляли по Нескучному саду. И вдруг заметили около бассейна, неподалеку от Москвы-реки, двух суетящихся детей. Мальчика и девочку лет десяти. Рядом валялись наспех брошенные велосипеды. Дети пытались вытащить из бассейна маленького черного утенка. Как он попал туда, оставалось загадкой, но неподалеку, между Москвой-рекой и бассейном, металась мама-утка. В реке плавал целый выводок маленьких утят. А один горемыка барахтался в бассейне и никак не мог выбраться: бортики были высокие и скользкие. Мама-утка прыгнула к нему, затем ловко вскочила на бортик, но он не смог за ней повторить. До нашего прихода дети, пробуя ему помочь, положили к бортику бассейна горку веток, чтобы утенок мог взобраться, но и это не помогло. Мальчик был готов на крайнюю меру: собирался, сбросив джинсики, уже залезать в воду и отлавливать несчастного утенка руками. Увидев взрослого мужчину, готового нырнуть в бассейн, он очень обрадовался. А муж тем временем забрался в воду. Поймать беглеца было сложно. Бедный утенок изо всех сил пытался скрыться от своего потенциального спасителя.

В конце концов он был пойман. Детям дали погладить его, ощущая трепетно бьющееся сердечко. И наконец маленький взъерошенный утенок был возвращен к маме и остальным утятам под восторженные выдохи нашей небольшой группы. Теперь, проезжая мимо Москвы-реки, мы высматриваем нашего утенка. Он уже большой! А у меня перед глазами до сих пор стоят этот мальчик и эта девочка. Неравнодушные!

Звездный мальчик

У Оскара Уайльда есть такая сказка. Главный герой был украден у матери разбойниками (то есть перенес травму и был лишен любви и нежности). Он был брошен в лесу, но его подобрал добрый дровосек. Мальчик вырос гордым и красивым. Но красота не сделала его добрым. В нем не было ни капли жалости к нищим, слепым, убогим. Он с презрением отверг собственную мать, которая обошла полмира в его поисках и предстала перед ним в виде нищенки. И был за это жестоко наказан. И только когда он, пройдя через тяжелые испытания, научился проявлять жалость к животным, нищим и больным, то был прощен и стал добрым и справедливым королем.

Взрослые обычно ставят знак равенства между детской безжалостностью и неблагодарностью. Но если ребенку совсем незнакома жалость, истоки надо искать в отношении к нему родителей. Ребенок должен сначала вырасти, затем отделиться от мамы с папой — стать самостоятельным. Когда тот, кого очень жалели (любили, у нас часто эти понятия подменяют и путают), сталкивается с внешним миром, этот мир к нему не так лоялен, как родители. Оказывается, он требователен или просто равнодушен. И тогда ярость ребенка обрушивается на тех, кто рядом, — на родителей. Именно поэтому особенно ярко безжалостность проявляется у подростков.

Против большинства

У каждого ребенка есть так называемая зона ближайшего развития. Ее создают значимые взрослые. И если в этом ближнем круге малышу оказывалось уважение и доверие, тогда растет зрелый и ответственный человек, способный относиться с заботой и жалостью и к родителям, и к другим людям.

На перемене пятиклашки играли, бросая друг другу мягкую игрушку. Темп игры нарастал. И вдруг бежавшему во весь дух мальчишке подставили подножку, и он смешно растянулся на полу во весь рост. Ребята галдели и смеялись, а он все не вставал. И вдруг в гуще играющих появилась маленькая девочка, наверное, из 3-4-го класса. “Ему ведь больно”, — громко сказала она. Прозвенел звонок. Все разбежались по классам. Встал и пошел в свой класс, прихрамывая, пострадавший. Есть те, кто способен пожалеть, когда остальные смеются. Так важно не вносить свой голос в общий жестокий хор!

Читайте также:  Можно ли давать рыбий жир ребенку 1 года 10 месяцев, малыш часто ходит на пальцах

Помочь и отпустить

На приеме довольно интересная женщина с измученным лицом и жалобным выражением в глазах. С нею сын, разбитной молодой человек 13 лет. Учителя требуют домашнего обучения, на уроках мальчик создает хаос. Мама с любовью и жалостью смотрит на сына. И, преисполненная негодования, рассказывает, как неправы учителя. Жизненный путь человека начинается с любви, заботы, жалости. Здесь таится первая опасность. Младенца нужно приучать к режиму (спать, есть) и правилам (засыпать в своей кроватке). Родителям жалко, он ведь такой маленький. И такая любовь-жалость способна привести в дальнейшем к манипуляциям и тирании ребенка над мамой и папой. Никто не говорит, что должна быть армейская дисциплина. Без любви, ласки и жалости ребенок вырастает либо отгороженным, либо безграничным, а то и вовсе с психическими расстройствами.

Но ребенок взрослеет, расширяются его физические и душевные возможности. И его надо не жалеть, а увеличивать нагрузки. А жалеть — только когда не получилось, когда устал, осваивая что-то новое, “споткнулся” и растерялся. Тогда, опираясь на руку помощи, он переходит на новый уровень. Постепенно доберется и до этапа отделения. Начинается самое главное. Впереди большой мир. Там его не пожалеют, а вам его особенно жалко. И вы, во-первых, подрываете его неокрепшие силы своей жалостью. Во-вторых, осуждая при нем жестокий мир, провоцируете самого ребенка. Он и так осознанно или неосознанно боится, и ваше отношение усиливает его опасения. Кроме всего прочего, нарушаются границы между взрослыми и детьми. И мы получаем агрессию к учителям, конфликты с ровесниками, а главное — претензии и безжалостность к родителям. Поэтому поддержите, пожалейте своего ребенка, а как только справился — пожелайте попутного ветра, не тяните назад своей жалостью!

Доктор Комаровский о неврологических проблемах у детей

Доктор, посещение которого вселяет в большинство российских родителей страх, – невролог. Мамы и папы боятся, что именно этот специалист обязательно найдет какое-то неврологическое отклонение у их ненаглядного чада. И эти опасения не так уж беспочвенны — по статистике, у 90% малышей в нашей стране есть тот или иной неврологический диагноз. Всегда ли этот диагноз достоверен и так ли распространены неврологические проблемы на самом деле, родителям рассказывает известный детский врач Евгений Комаровский.

Особенности детской нервной системы

Нервная система у новорожденного претерпевает самые существенные изменения в процессе роста. Дети рождаются с незрелой нервной системой, и ей еще только предстоит сформироваться, окрепнуть. Самые интенсивные изменения приходятся на период новорожденности и первый год жизни, а потому найти те или иным неврологические симптомы у малыша в 2 месяца или в 6 месяцев любому доктору-неврологу не составит никакого труда.

В период становления функций нервной системы не все идет гладко, говорит Евгений Комаровский, отсюда и непонятный крик по непонятному поводу, спазмы и тики, икание и срыгивание, которые доставляют столько переживаний родителям и богатую пищу для деятельности докторов.

Если мамы поймут всю серьезность происходящих с ребенком процессов, вопросов, страхов и сомнений станет значительно меньше.

Головной мозг новорожденного по сравнению с телом довольно большой, по мере роста чада пропорции меняются, усложняется структура мозга, появляются дополнительные борозды.

Самые активные перемены происходят в период с рождения до 5 месяцев.

Спинной мозг и позвоночник у крохи растут неравномерно, и их рост выравнивается в своих темпах только к 5-6 годам. Скорость передачи нервных импульсов в нервной системе ребенка иная, чем у взрослого, и в соответствие с маминой и папиной она придет только к 6-8 годам.

Некоторые рефлексы, которые есть у новорожденного, уходят со временем и уже к году от них не остается следа, им на смену приходят рефлексы постоянные. Органы чувств у новорожденных функционируют с первых минут после появления на свет, но не так, как у взрослых. К примеру, четко видеть малыш начинает примерно в 1,5-2 месяца, а хорошо слышать он может уже на третий день после рождения.

Неврологические проблемы

Когда мамы с жалобами на дрожащий подбородок чада, на трясущиеся ручки или регулярную икоту приходят к врачу, тот прекрасно понимает, что в 99% случаев такие симптомы являются вариантом нормы, учитывая интенсивный процесс совершенствования нервной системы. Доктор знает, что эти маленькие «неприятности», скорее всего, пройдут сами по себе, и возможно, уже очень скоро. Но он, по мнению Комаровского, не хочет брать на себя ответственность за вашего ребенка, а потому ему проще сказать, что трясущийся подбородок — неврологический симптом, и назначить определенное лечение, от которого вреда не будет (массаж, плавание в надувном круге на шею, витамины).

Читайте также:  Может ли быть лактазная недостаточность при нейтральной реакции кала?

Реальные проблемы неврологического плана, конечно, существуют, и они все без исключения являются очень серьезными, говорит Комаровский, но встречаются они всего у 4% детей.

Поэтому большинство неврологических диагнозов, поставленных малышам неврологами в поликлинике на очередном плановом осмотре, мало что общего имеют с настоящими заболеваниями.

Хуже всего, если доктор назначает ребенку медикаменты для устранения неврологических симптомов, которые по большому счету существуют только на бумаге.

Реальных ситуаций, когда такие таблетки нужны — не более 2-3% от всех установленных диагнозов. Но принимают их все, кому они прописаны.

Эффективным медикаментозное лечение Комаровский считает только для детей первого месяца жизни, если у них действительно в процессе родов возникли серьезные нарушения. Затем даже им показаны только массаж и физиопроцедуры.

Когда проблема действительно существует?

Внутричерепное давление — диагноз, который очень любят ставить детям в российских поликлиниках. Тогда, когда оно действительно есть, ребенок нуждается в срочной госпитализации, а не в домашнем лечении таблетками, говорит Комаровский. Если ребенок весел, бодр, активен, общителен, не надо лечить ему внутричерепное давление, поскольку его с огромной долей вероятности, вообще нет.

Самая частая жалоба, с которой родители обращаются к детскому неврологу, – ор ребенка.

С этого в большинстве случаев и начинается поиск заболевания, которое, скорей всего, будет найдено.

Комаровский призывает мам перестать искать болезни у чада и просто понять, что для крика у ребенка есть масса других причин — голод, жара, желание общаться, желание обратить на себя внимание, неудобный подгузник и так далее. Все эти причины не имеют никакого отношения к неврологическим заболеваниям.

К больным причисляют очень активных детей, им немедленно ставят диагноз «гиперактивность», нездоровыми считают и спокойных и медлительных ребятишек, им ставят клеймо «заторможенность», неврологическими проблемами пытаются объяснить плохой сон и аппетит. Делать этого не надо, говорит Евгений Комаровский, поскольку настоящие неврологические болезни случаются редко, и звучат они грозно, пробиотики и гимнастика их не лечат.

К ним относятся эпилепсия, детский церебральный паралич, неврозы разной степени выраженности, болезнь Паркинсона, энцефалопатия, патологические непроизвольные нервные тики и другие состояния, многие из которых имеют врожденный характер.

Советы доктора Комаровского

Не нужно сравнивать своего ребенка с другими детьми и существующими в теории нормами развития малышей. Ваш ребенок — личность, которая развивается в соответствии со своими внутренними «настройками», они сугубо индивидуальны.

Лучшая профилактика, а заодно и лечение неврологических якобы «проблем», которые существуют только на бумаге врача и в головах у беспокойных мамы и бабушки, – правильный образ жизни ребенка.

Длительные и регулярные прогулки, купание, закаливание, разумное питание (без перекорма), удобный для мамы и ребенка режим дня, который неукоснительно соблюдается, укрепляющий массаж каждый день, помогут справиться и с гиперактивностью, и с дрожащим подбородком, и нарушениями сна у ребенка.

Не допускайте передозировки кальция и витамина D, поскольку такие состояния действительно могут вызывать определенные проблемы с нервной системой. Об этом более детально следует поговорить с лечащим педиатром, который определит необходимые дозировки для вашего конкретного ребенка, учитывая возраст, вес и состояние здоровья малыша.

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Искусство манипуляции

В нашем классе училась девочка, которая невероятным образом всегда получала хорошие отметки, не будучи прилежной ученицей. А в дружбе она никогда не оказывалась неправой. Умудрялась выставлять виновным оппонента, и тому приходилось долго извиняться. А если кто-то пытался показать ей позицию другого человека, ответ был один: «Если бы ты знал, каково мне!» И – страдальческое лицо. Прекрасная манипуляция, не правда ли?

Да, мы все манипулируем. Но некоторые дети добиваются желаемого капризами или послушанием. А другие давят на жалость и, если не достигают цели, начинают горько плакать, глядя на родителя, как на врага народа. При этом картина сдабривается жалостливым взглядом, вызывающим у окружающих чувство вины. (А чувство вины обычно испытывать никто не хочет, и все пытаются от него скорей избавиться.) Страдальческие всхлипывания, приговоры о том, что «мне ничего не надо», взгляд полный слез – и вот мы уже готовы исполнить желание ребенка. Только бы к нему вернулась радость жизни, а от нас ушло чувство вины!

Читайте также:  Температура 37 у гиперактивного ребенка

Недетская игра

У известного психолога Эрика Берна в книге «Игры, в которые играют люди» описан один из видов манипуляций, который называется «Посмотрите, что вы со мной сделали». Это классическая модель жертвы с соответствующим поведением. Жертвой быть очень удобно: достаточно навесить на окружающих чувство вины, и те в свою очередь сделают то, что вы хотите. Кроме того, многие люди попадают в настоящую психологическую зависимость от жертв. В основном те, кого воспитали очень совестливыми и всегда ставили в пример: вот такие люди ни в коем случае не могут себе позволить быть в чем-то виноватыми.

Итак, позиция жертвы помогает ребенку с успехом получать хорошие отметки у сердобольных учителей (в решающий момент можно начать плакать или намекнуть на обстановку дома, на личные переживания). Можно одерживать победы в спорах, даже не начиная их («если бы ты был на моем месте, ты бы понял…»), делать так, что родители купят желаемое.

Кто же научил ребенка такому поведению? И как пресечь эту манипуляцию на корню?

Великая сила подражания

Милые родители, вы – именно те люди, которые демонстрируют ребенку модели поведения. Ребенок списывает, считывает и переносит во внешний мир модели и конструкции взаимоотношений, подсмотренные у вас. Поэтому ищите «виновников» детских манипуляций среди членов семьи. Кто это может быть?

Психологи утверждают, что в большинстве случаев такая модель поведения как трофей переходит из поколения в поколение. Бывает, что в одной семье живут бабушка, мама с папой и дочь. И для девочки с детства рисуется картина – судьба жертвы. Это выражается в излишнем драматизме бабушки, которая, разговаривая с мамой или папой, может заламывать руки и кричать: «За что я такое заслужила?! Подождите, еще немного осталось». Мама, женщина, занимает такую же позицию (которая досталась ей по наследству) и активно пользуется фразами в адрес папы: «Ты мне всю душу вымотал», «Ты мне всю жизнь испортил». Посыл такой: я прекрасна, а ты пришел и сделал со мной что-то ужасное. Ты виноват!

Чтобы избавить вашу дочь от судьбы жертвы, начните с себя – проанализируйте, что и как вы говорите. Берете ли вы ответственность за происходящее на себя или привыкли сбрасывать этот груз на окружающих? Видите ли в родственниках (системе, правительстве…) источник всех зол? Вам себя жалко? Как только вы сможете пресечь эту игру в «жертву» обстоятельств, такой тип поведения со временем прекратится и у ребенка.

«Я же маленький!»

Еще совсем недавно в семьях, где есть бабушки, культивировалось особое отношение к ребенку. Именно бабушки часто жалеют детей, относятся к ним через призму жалости: «Он ведь такой маленький, хиленький, бледненький, беззащитный и голодный». Промах такого подхода в том, что так у ребенка помимо манипулятивного поведения (чуть что – «я же маленький!») вырабатывается жалость к себе и, честно говоря, жалкое восприятие себя. Такие люди всю жизнь готовы быть маленькими и несчастненькими. А надо не жалеть ребенка, а научить его милосердию. Как говорится в одной книге, «накормить голодного рыбой – это жалость, а дать ему сети и научить ловить рыбу – милосердие».

Особое восприятие

Есть детки с особым видением и чувствованием мира. У них повышена чувствительность ко всему, что происходит. Они плаксивы, ранимы и тревожны. Такой ребенок может не то чтобы «давить на жалость», а плакать, испытывая острую несправедливость. «Почему всем, всем достались шоколадки, а мне нет?» – это свойство личности не надо исправлять или искоренять. К такому малышу нужно быть внимательнее и не провоцировать тревожные ситуации.

Взаимоотношениям с другими людьми ребенок учится в семье, это его микросоциум. Создайте для его обучения необходимые условия и сами станьте ему достойным примером. И помните: что вложите, то и получите годы спустя.

Под маской жертвы. Что делать, если ребенок «бьет на жалость»

Дети обладают искусством манипулирования для достижения желаемой цели. Если некоторые идут на конфликт или подчиняются, то манипуляторы используют эффективное оружие воздействия на родителей скрытыми способами. Многие взрослые поддаются на подобные хитрости. В результате такое поведение ребенка закрепляется и постепенно преобразовывается в патологические черты характера. Существуют коварные манипуляторы, которые «играют» на чувстве жалости. Такие «жертвы» постоянно жалуются на жизнь и собирают дивиденды – слова ободрения и помощь.

Что же такое манипуляция жалостью?

Малыши с раннего возраста понимают, что между плачем и вниманием родителей есть сильная связь. Как же удобно манипулировать на чувстве жалости! С возрастом стремление вызывать это чувство сохраняется и может стать повседневным способом общения с окружающими и средством для решения всех проблем.

Читайте также:  Ребенок боится врачей после наложения швов

Тема сострадания и жалости широко используется в обычной жизни. Можно легко достигнуть желаемой цели и при этом не обязательно тратить силы и добиваться чего-либо. Можно просто порыдать или сделать жалостливый вид – и цель будет достигнута. Недаром существует эта популярная фраза: «Пять минут позора, и ты – в шоколаде». Не только дети, но и многие взрослые добиваются желаемых результатов, «играя» на чувстве жалости к себе.

Дети-манипуляторы изо всех сил показывают родителям, как им плохо и одиноко, как они несчастны и слабы. Вызывая жалость, они добиваются, чтобы родители растаяли и начинают использовать их. Вспомним кота из мультфильма про Шрека. Он обманул воинов, вызвав их жалость, и неожиданно напал на них. Манипулируя родителями, дети поступают также. Они легко и просто добиваются того, чтобы родители сделали все, что им нужно.

Почему ребенку так удобно быть жертвой и «давить» на жалость?

Свою книгу про проблемы человеческих взаимоотношений американский психолог Эрик Берн назвал «Игры, в которые играют люди». В ней он описывает недетскую игру, основанную на манипуляции жалостью, которую он называет «Посмотрите, до чего вы меня довели». Он рассказывает о классической модели жертв, которые ведут себя соответственно и выгодно устраиваются в жизни.

Ребенок быстро усваивает, что быть жертвой не так уж плохо. Жертву никто не обвиняет, потому что ей и так плохо. Она всегда права и в центре внимания со своими проблемами. Ее жалеют и ей сочувствуют. Жертвы обладают эффективным способом манипулирования другими людьми, особенно если сумеют вызвать у них чувство вины или неловкости. Они всегда рассчитывают на легкое получение помощи и могут оправдать свои неудачи.

Многие родители попадают в психологическую зависимость от детей, играющих в жертв. Особенно это касается тех, у которых излишне развиты сострадание к другим, жалостливость и совестливость.

Дети, занимая позицию жертвы, с легкостью получают высокие оценки в школе. Достаточно в подходящий момент всплакнуть, рассказать о тяжелый семейных проблемах или собственных переживаниях. Главное – чтобы учитель был сочувствующим и сердобольным. Будучи в положении жертвы, можно спокойно побеждать в спорах и дискуссиях. Такая фраза, как «был бы ты на моем месте…» сразу приведет к желаемой цели. А как просто ребенку, изображая из себя жертву, выпросить у родителей любую игрушку или развлечение!

Как же бороться с таким негативным поведением у детей, как манипулирование жалостью? И кому они подражают?

Поведение родителей – основная причина детской манипуляции

Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.

Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?». Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.

Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.

Жалость к себе «растет» из детства

В некоторых семьях с детства ребенку прививается жалость к себе. Если малыш действительно рождается слабым и болезненным, то особенно бабушки склонны к тому, чтобы излишне опекать и сочувствовать ему. Они не понимают, что своим поведением могут навредить ребенку. Он на всю жизнь может остаться «бледненьким и хиленьким», безвольным и беспомощным.

Читайте также:  Грудное вскармливание во время поноса у грудничка

Психологи считают, что жалость – это слепая любовь, которая только вредит человеку. В воспитательном процессе лучше не жалеть ребенка, а научить его проявлению милосердия. Слова «жалость» и «милосердие» не являются синонимами. Жалость – это порыв, сиюминутное чувство, а милосердие – это состояние души. Проявление жалости – это значит сочувствовать и ничего не делать, а проявление милосердия – это значит предпринимать что-либо для помощи тем, кто нуждается.

Гиперчувствительные дети требуют особого внимания

А если ребенок просто чрезмерно чувствителен? Есть дети, которые особо воспринимают окружающий мир. Они остро чувствуют несправедливость, ранимы и впечатлительны. Это характерные свойства их личности, а не способы манипуляции. Такие дети требуют повышенного внимания, любви, спокойствия и ласки.

Семья и отношения в ней являются эталоном для поведения ребенка. Настоящие родители сделают все, чтобы стать достойным примером для своих детей. Психологи советуют помнить: «Что посеешь, то и пожнешь».

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал, страницу в Facebook, или группу ВКонтакте.

Мы в Яндекс.Дзен – присоединяйтесь!

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет:

Правильное воспитание ребёнка родителями не должно основываться на жалости к малышу, которой он манипулирует своими родителями. Родители должны понимать, что поощряя таким образом действия чада, это может выльется в дальнейшем в достаточно серьёзные проблемы. Становясь старше, запросы могут быть выше.

Моему малыш всего 7 месяцев, а уже понятно, когда ему действительно плохо, а когда он пытается из родителей вить верёвки. Во втором случае переключаю внимание малыша на что-то новое, иногда просто на его плач начинаю смеяться, через минуту уже смеёмся вместе. Знаю, что дальше будет сложнее, но стараюсь работать над собой, искоренять в себе “жертву”, которую действительно наблюдала с детства в своих бабушке и маме

Нашему ребенку уже год и мы прекрасно понимаем когда он манипулирует нами, а когда ему плохо или скучно. Если он начинает бить на жалость мы стараемся включить ему мультик или же дать в руки книгу и рассматривать там картинки. Он сразу же забывает о своих манипуляциях с удовольствием переключается на новую игру.

Слезы ребенка. Как правильно реагировать, чтобы помочь ему вырасти психологически устойчивой личностью?

Дети так часто плачут. Их плач бывает так сложно выносить, особенно если он повторяется часто. Но, чего ожидают большинство родителей? Чтобы дети:

  • Учились на своих ошибках и неудачах, могли извлекать из них пользу;
  • Осознавали невозможность добиться чего-то;
  • Принимали запреты и ограничения;
  • Переставали требовать того, что нельзя;
  • Находили обходные пути для компенсации умственных и физических недостатков, если они есть;
  • Были находчивыми и психологически устойчивыми;
  • Хорошо справлялись со стрессом;
  • Не взрывались агрессией, когда раздражены;
  • Могли восстанавливаться после тяжелых потерь и травм.

Как же всего этого добиться? К сожалению, ни одному из этих навыков нельзя научить, и они не передаются по наследству. Но в то же время, потенциал стать хорошо адаптивной личностью заложен в каждом из нас. И именно родители (или заботящийся о ребенке взрослый) могут в этом помочь. Чтобы понять, как – нужно сначала разобраться, как же устроен процесс адаптации.

Нам часто кажется, что, когда ребенок что-то назойливо просит, «бъется» в истерике или очень расстроен из-за того, что у него что-то не получилось, наши рациональные доводы, объяснения, могут ему помочь адаптироваться. Но нет.

Адаптация у детей, впрочем, как и у взрослых, – это исключительно эмоциональный процесс. Чтобы наглядно его показать, я приведу пример, который часто рассказываю на своих семинарах.

Представьте, умер очень близкий для вас человек. Конечно, логически вы сразу понимаете, что все, конец. Больше этого человека никогда не будет в нашей жизни. Это навсегда. Все. Вы это прекрасно знаете… Но… адаптация не наступает. Проходит один, второй, третий месяц, год, а может и больше. Вы все оплакиваете потерю, учитесь жить без этого человека, хотя все вокруг напоминает о нем. Вы полны горя, печали, вы никак не можете перестать грустить.

И именно так происходит адаптация! С каждой слезой вы все ближе и ближе к тому, чтобы, наконец, принять эту потерю. И никакие логические доводы не смогут ускорить этот процесс.

Читайте также:  Уровень глюкозы у ребенка в 10 лет

А для ребенка многие огорчения в жизни бывают катастрофически важными и значимыми, хоть для нас они и могут показаться пустяками. Если ребенок плачет, если он расстроен, это всегда важно для него, и мы это должны принимать с сочувствием. Никакие объяснения не помогут ему принять ситуацию, смириться и адаптироваться к ней.

Что же делать?

Представьте, например, ребенок очень просит купить еще одно мороженое. Но по определенным причинам вы этого не можете сделать. Обвинять его, объяснять, игнорировать или наказывать – нет смысла.

Во-первых, в ваших силах не довести это до истерики. Лучше сразу сядьте рядом на его уровне и скажите мягко, спокойно (это очень важно!), например: «Дорогой, я знаю, тебе так хочется мороженое, но, к сожалению, мороженого сегодня больше не будет». Все. Не объясняйте, каждое ваше объяснение будет вызывать у ребенка надежду, что если он приведет свой аргумент, то сможет изменить ваше мнение.

Ребенок может еще продолжать просить, а вам важно оставаться таким же сочувствующим, принимающим взрослым, но четко и спокойно говорить: «Мороженого больше не будет». Ребенок может расстроиться, впасть в истерику. А вам стоит оставаться рядом и быть готовым его утешить. Некоторые детки могут сразу побежать за утешением в руки родителя (если отношения с ним для него надежные, доверительные, безопасные и если все хорошо с процессом адаптации). Другие дети сначала могут не позволять себя утешать, но важно оставаться рядом и давать понять, что вы тут и готовы в любой момент обнять его и пожалеть.

Поначалу слезы, скорее всего, будут очень громкими, на повышенных тонах, и, сквозь них, ребенок будет продолжать требовать мороженое. Его тело будет напряженно. Но если вы будете сохранять самообладание и показывать, что вы рядом и готовы утешить его в любой момент (ВАЖНО ни в коем случае не уходить, не игнорировать, не ругать ребенка), то, постепенно, лимбическая система (эмоциональный центр мозга) зафиксирует тщетность (то, что нельзя изменить). Истерический плач начнет переходить в тихий, тело ребенка расслабится, он перестанет просить мороженое, напротив, он может начать говорить «ты никогда мне не разрешаешь» и т.п. И на этом этапе, обычно дети сами «бросаются» в те теплые, принимающие и доверительные объятия, которые вы готовили все это время. В этот момент вы можете уже озвучить чувства ребенка: «ты так расстроен, что больше не будет мороженого, тебе так грустно». И дайте ребенку выплакаться до конца, жалея и утешая его.

Важно оставаться понимающим и заботливым взрослым до конца, потому что только в таких условиях сможет произойти процесс адаптации ребенка.

И стоит понимать, что слезы бывают разные, и не все приводят к адаптации. Можно плакать от обиды, от боли, от злости и т.д. Исследование состава слез показали, что он совершенно разный у каждого типа. И только слезы тщетности выводят токсины из крови и стимулируют выброс гормона окситоцина (гормона привязанности), который препятствует выделению гормона стресса, кортизола.

Слезы же, которые приводят к адаптации, так называемые слезы тщетности, – это тихие спокойные слезы, где-то похлипывания. И для того, чтобы ребенок смог к ним прийти, критично важно наличие 2-х факторов:

  1. Безопасная атмосфера;
  2. Близкий взрослый рядом, с которым у ребенка теплые, надежные, эмоциональное доверительные отношения.

И еще важно отметить некоторые различия в процессе адаптации у детей и взрослых.

Взрослым для слез тщетности совершенно не нужно, чтобы рядом был еще кто-то, даже близкий человек. Часто мы можем хотеть поплакать в одиночестве. А также мы способны горевать, печалиться (приходить к адаптации) и без слез.

Ребенок же, особенно маленький, так еще не может. Он адаптируется только через слезы и только при наличии рядом значимого, близкого для него человека (чаще это кто-то из родителей), который готов помочь ему утешиться в теплых, принимающих объятиях.

В связи с этим, ошибочно думать, что, отправив ребенка в другую комнату «подумать» либо игнорируя его просьбы и истерики, вы помогаете ему столкнуться с тщетностью, с тем, что нельзя изменить, помогаете ему адаптироваться. Нет. Это скорее будут слезы злости, обиды, но никак не те слезы, которые приводят к адаптации.

В то же время, не стоит стараться специально почаще ребенка сталкивать с тщетностью, чтобы еще лучше натренировать его процесс адаптации. Тщетностей в жизни ребенка хватает и так. Не стоит создавать излишне ранящую среду для ребенка.

Читайте также:  Ребенок в 5 лет неестественно зажимает руку, не разжимает кулак

Таким образом, если 2-х факторов, названных выше, не будет, то адаптация у ребенка не произойдет.

И то, что так часто родители называют избалованностью, на самом деле, это нарушенный процесс адаптации ребенка.

Ведь если с адаптацией у ребенка все хорошо, он попросит один раз, второй раз, может быть, третий, но услышав спокойное и мягкое «нет», он сразу заплачет (если рядом с ним взрослый, которому ребенок доверяет). И взрослый его утешит, помогая тем самым адаптироваться к ситуации и принять запрет.

Но если адаптация нарушена, эмоциональный мозг ребенка, его лимбическая система, никак не сможет зафиксировать тщетность, с которой он столкнулся, что нет, нельзя и все. И именно поэтому он будет продолжать просить и просить, и скорее всего все закончится истерикой или агрессией.

А теперь вернитесь в начало статьи и вспомните, каким важным навыкам вы сможете помочь раскрыться в ребенке, если ваши отношения будут теплыми, надежными и безопасными, если вы всегда будете его утешать.

Ведь именно слезы тщетности становятся теми кирпичиками, которые приводят ребенка к психологической устойчивости во взрослой жизни. Именно поэтому, кто-то из людей, сталкиваясь с проблемами, неудачами и лишениями в жизни, горюет, печалится, но потом встает и идет дальше. А кто-то быстро «ломается», впадает в депрессию, в зависимости, закрывается «эмоционально» и т.д.

Психологическая устойчивость детей в наших руках!

Но если, по каким-то причинам, вы видите, что ребенок никогда не приходит к таким тихим, спокойным слезам тщетности, если на все отказы и ограничения он реагирует только истерикой и агрессией, то нужно начать с восстановления надежных, безопасных и доверительных отношений с ребенком. Но такие отношения очень сложно создать, если воспитание основано на частых наказаниях, тайм-аутах, методах последствий и разделении (на физическом, эмоциональном или психологическом уровнях). Важно принимать любые чувства и эмоции ребенка, не только хорошие, и создавать безопасную и принимающую обстановку для их выражения. На это может уйти много времени, но это того стоит! Ваш ребенок вырастит сильной, психологически устойчивой личностью.

Если самостоятельно наладить отношения и процесс адаптации ребенка окажется для вас сложным, лучше обратиться к психологу.

Я желаю вам удачи в сохранении или восстановлении процесса адаптации вашего ребенка. Пусть ребенок всегда видит в вас своего надежного взрослого, который всегда готов его принять и утешить.

Детская злость: как помочь «маленькому монстру» справиться с непростым чувством

Психолог рассказывает, почему ребенок злится и что с этим делать.

Милый, спокойный, послушный малыш вызывает радость и умиление не только у родителей, но и у всех окружающих. Он сидит в кроватке, спокойно играет в игрушки, вовремя кушает, как по мановению волшебной палочки засыпает ровно в десять, чтобы родители могли заняться своими делами. Он не кричит и не перебивает, а если вдруг и заплачет, то услышав «успокойся», тут же возвращается к обычному жизнерадостному сценарию. Красиво сказано?

Каждый родитель, прочитав эти строки, стряхнет слезу, завидуя чужому счастью. Но посмотрим вглубь.

Вспомним себя. Всегда ли нам хочется радоваться и смеяться? Можем ли мы похвастаться тем, что не испытываем чувства раздражения, усталости, злости, гнева, ярости? Отнюдь. Что говорить о малыше, который еще и ходить-то толком не умеет.

Для кого-то откроем секрет, а для кого-то еще раз констатируем факт. Есть такая эмоция как злость. Да, она не такая красивая, приемлемая и желанная, как радость. Но как нет белого без черного, как нет дня без ночи, а света без тьмы, так нет добра и радости без злости. И ее испытывают абсолютно все люди на земле.

Из-за деструктивного отношения к этой эмоции нас не учат, как с ней обращаться. С детства нам внушают, что «добро побеждает зло», «хорошие девочки не злятся», а «любое зло будет наказано». Так проще. Так удобнее. Наших родителей тоже так учили. Просто ни они, ни мы не знали, как по-другому.

Для чего нужна злость

Действительно, если злость — это естественная эмоция. Если ее не нужно подавлять, что же делать, когда ребенок злится? Давайте разбираться.

Злость и гнев — нормальные защитные реакции человека. Они говорят нам, что что-то не так. У ребенка всегда в основе раздражение. Он устал, проголодался, хочет спать или намочил штанишки. Это реакция на нарушение личных границ, на дискомфорт или опасность. Без нее мы бы не заметили всех указанных факторов.

Читайте также:  Молочница и потеря веса у ребенка

Злость нужна для самозащиты, отстаивания своих прав, она указывает, что какая-то очень важная потребность не была удовлетворена, она является огромным ресурсом в достижении цели, преодолении препятствий.

Поэтому важно научиться осознавать злость, выражать ее безопасно, социально приемлемо, кроме того, выносить пользу из этого очень полезного состояния души.

Почему мы не умеем грамотно злиться

Нас этому не учили. А наших родителей не учили их родители. Что делают взрослые, когда проявляется злость у ребенка, когда он начинает топотать ножками, кричать и плакать? Как правило, стараются скорее его успокоить, заткнуть, переключить. Что угодно, только бы не столкнуться с этим страшным чувством. Ведь если ребенок его проявит, даст право на существование, придется что-то с ним делать, как-то справляться. Нет уж! Лучше подавить, зажать, спрятать.

Чаще всего дети слышат: «Прекрати немедленно!». И ребенок прекращает. Замирает. Затихает. Ура! Цель родителя достигнута, ребенок спокоен. Но что с ним происходит в это время? Куда делся этот страшный зверь, который только что был готов растерзать не только малыша, но и все вокруг? Он замер. Спрятался внутри маленького тела. Замолчал, но продолжает пожирать ребенка изнутри. Все бы ничего, только ребенок стал часто болеть. У него появился хронический кашель, бронхит, а может и вовсе астма. Невыраженные эмоции очень любят показаться на поверхности кожи. А мама уже несколько месяцев таскает ребенка по поликлиникам и безуспешно пытается узнать причину непонятной сыпи. Да, это так. Если эмоция не находит выход, если психика не справляется, подключается тело. Психосоматика называется.

Второй излюбленный вариант взрослых отгородиться от чувств ребенка — прогнать его. Вместе с его злостью. «Иди в свою комнату и успокойся», — слышит ребенок. И он уходит. От родителей, от чувств, от себя самого. Самые близкие люди его не поняли, не приняли. А значит он плохой, с ним что-то не так. Никто не может с ним справиться. И ничто ему не может помочь.

Такой ребенок будет «уходить» из любой ситуации, стараться быть максимально удобным, правильным, будет угождать всем даже во вред себе. Только бы не столкнуться с этим ужасным чувством, которое не выносила даже мама. Он никогда не сможет сказать «нет», отстоять позиции, выразить мнение, настоять на своем.

Как еще проявляется невыраженная детская злость

Был в моей практике замечательный мальчик. Добрый, послушный, спокойный. Только вот речь отстает и с горшком проблемы. Как выяснилось позже, мальчик вовсе не злится. Он принимает любые предложения родителей и других взрослых, быстро отказывается от своих желаний, понимает и принимает любые «нельзя». Мечта, а не ребенок! Но у ребенка двух-трех лет единственный способ контроля над родителями — его естественные отправления. Именно так он радует и расстраивает родителей. А как еще, если не через них влиять на взрослых? И начинает ребенок отказываться ходить на горшок или у него возникают запоры. У ребенка нет больше возможности злиться. У него есть только такой инструмент.

Что мы делаем, когда обижаемся? Правильно, перестаем общаться, замолкаем, перестаем разговаривать. Улавливаете связь? Отсюда и задержки в развитии речи.

Были у меня и дети с навязчивыми движениями, судорогами, поведенческими расстройствами. А причины все те же. Невыраженные и непрожитые эмоции.

«Эмоция уходит сама по себе, когда она прожита», — говорила детский психолог Ирина Млодик.

Следуя от противного, если эмоция не прожита, она остается. Она просачивается сквозь тело, поведение, мысли, действия человека. Она все равно найдет выход. Другой вопрос: какой?

Как злиться конструктивно и безопасно

Если ребенок постоянно злится, не запрещайте ему этого делать, забудьте фразы «не злись», «со злым мальчиком никто не будет дружить».

Озвучьте ребенку его чувство: «ты злишься», «ты можешь злиться», «все иногда злятся». Разделите эмоцию и агрессивные действия: «Меня бы тоже разозлила эта ситуация, но бить другого нехорошо, это больно и обидно». Предположите из-за чего злится ребенок и предложите выход: «Ты злишься, потому что хочешь забрать у Маши ее куклу. Это кукла чужая. Ты не можешь ее взять без разрешения. Но ты можешь попросить Машу дать тебе поиграть с этой куклой».

Важно, осуждая действия ребенка, при этом принимать его чувства. «Ты разозлился на воспитательницу, потому что она поставила тебя в угол. Я бы тоже на нее разозлилась, ведь стоять в углу неинтересно, хочется продолжать прыгать по стульям. Это так весело! Но кидать в человека машинкой плохо, ведь можно сделать ему больно. Воспитательница за тебя переживает, она хотела, чтобы ты в углу немного успокоился. Прыгая по стульям, ты мог упасть».

Читайте также:  Ребенок не наедается, требует еще

В данном случае мама назвала чувство ребенка, из-за которого он бросил в воспитательницу машинку — злость. Она назвала причину, по которой возникла злость у ребенка — воспитательница не разрешила ему прыгать по стульям и поставила в угол. Мама признала, что прыгать по стульям весело, а в углу стоять скучно. Наконец, мама объяснила из-за чего воспитательница поставила его в угол — она переживала, чтобы он не причинил себе вред.

Однако чаще всего мамы, узнав о подобной ситуации, говорят следующее: «Что? Ты бросил в воспитательницу машинкой? Какой кошмар! Мне стыдно, что у меня такой сын. Она поставила тебя в угол? И правильно сделала! Нечего прыгать по стульям!» Вот типичный пример непонимания матерью чувств ребенка.

«Нарисуй свою злость»

Есть очень полезное арт-терапевтическое упражнение — нарисовать свою злость. Предложите ребенку изобразить, что он чувствует с помощью гуаши или красок. Они помогают выразить эмоции наиболее точно.

Потом можно обсудить, что он нарисовал, почему выбрал тот или иной цвет. Как зовут это существо, где оно живет, чем питается, на что злится и чему радуется. Уже в процессе рисования эмоция ослабнет. Она перейдет в творческую энергию. А разговор по рисунку поможет ребенку разобраться в своих чувствах, а вам — побольше узнать о малыше.

Отличный способ — присоединение к ребенку. Вы тоже человек, и тоже злитесь. Так и скажите об этом ребенку. Дайте ему возможность поучиться у вас, как это — справиться со своими чувствами.

Ребенок постоянно злится, потому что не хочет убирать в своей комнате. А вы всегда с удовольствием убираетесь? «Знаешь, а я тоже ненавижу уборку. И тоже злюсь, когда приходится долго убирать. Давай позлимся вместе?» Возьмите старые газеты — их можно порвать, помять, побросать в стены. Поблизости нет ненужной бумаги? Не беда! «Поиграйте» в злость. Вместе с ребенком покричите, порычите, потопочите ногами, похлопайте в ладоши. «Вот какие мы злые! Вот как мы злимся: сильно-сильно!» Выливайте из себя все негативные чувства. Облегчение не заставит себя ждать. А ребенок будет знать, что не только он это чувствует, мама тоже злится, мама его понимает, рядом с мамой можно пережить даже злость.

Об организации такой игры лучше побеспокоиться заранее. Подготовьте специальное «место злости», объясните ребенку, что играть в злость вы будете только здесь и только после того, как убедитесь, что никому не мешаете. Когда же выйдете за пределы этого места, то и злость изображать перестанете. Также скажите ребенку, что рвать газеты можно только те, которые уже не нужны. Сделайте специальный ящик для ненужных газет и вещей и берите их оттуда по мере необходимости.

«Кастрюлька со злостью»

Отличный способ «переварить» детскую злость и агрессию — терапевтические рассказы. Ирина Млодик предлагает рассказать ребенку, что у каждого есть кастрюлька, куда он складывает все непрожитые чувства: обиды, злость, раздражение. День за днем кастрюлька заполняется и заполняется, пока не достигнет предела. В один прекрасный день, от одной единственной капли, кастрюлька переливается. И на того, кому не посчастливилось добавить эту самую последнюю каплю, обрушивают все обиды, раздражения, вся злость, которая адресована вовсе не ему. Но еще хуже, когда кастрюлька закрыта очень плотно: тогда ее содержимое начинает поглощать ее саму.

Разыграйте перед ребенком спектакль с кастрюлькой и комочками бумаги, чтобы он увидел все наглядно и почувствовал.

«„Пора браться за очистку кастрюли!“ — говорю я ребятам. И мы начинаем со страшными воплями кидать в стенку какой-нибудь матерчатый мячик или мягкую игрушку, вспоминая всех тех, кто нас обидел, или колотим кулаками по мягкой подушке. Чем тише и послушнее ребенок, тем с большим чувством и силой он это делает, при условии, что его удается уговорить на это мероприятие. Особенно воспитанные соглашаются не сразу, но потом останавливаются, только совершенно обессилев».

Так Ирина Млодик работает с маленькими посетителями. И нам есть чему поучиться.

Самое главное, дорогие родители, не забывайте, что ребенок берет с вас пример. Учитесь понимать и контролировать свои чувства, и тогда, возможно, даже не придется учить этой науке ребенка. Он сам все поймет, просто следуя вашему примеру.

Читайте также:  Психология и психиатрия Задать вопрос

Удачи вам! Злитесь на здоровье, но с пользой для себя и окружающих.

Если ваш ребенок жалуется на усталость

Как распознать это состояние и помочь с ним справиться ?

До недавних пор считалось, что хроническая усталость – бич только взрослых людей, подверженных стрессу на работе. Сегодня диагноз «синдром хронической усталости» стал настигать и детей, особенно школьного возраста. Увы, их жизнь тоже переполнена нагрузками, эмоциональным перенапряжением, нестабильностью в отношениях с родителями и сверстниками.

Когда появляется хроническая усталость?

Синдром хронической усталости для многих звучит не как диагноз, а как «отговорка». Но на самом деле психологи и неврологи давно признали серьезность этого состояния, хоть его и нельзя назвать болезнью в полном смысле этого слова. Синдром хронической усталости можно охарактеризовать как низкую сопротивляемость нервной системы к психоэмоциональным и физическим перегрузкам.

Чаще всего это состояние возникает после периода переутомления, причем как нервного, так и физического. Иными словами, хроническая усталость может наступить и после сильного пережитого стресса, и в результате насыщенного ритма жизни, к которому ребенок оказался не готов. С переутомлением, так или иначе, сталкивается каждый современный школьник: уроки, дополнительные занятия, телевизор, компьютер, телефон, отношения со сверстниками — все это легко превышает допустимые пределы нагрузки на детскую психику. Хотя иногда причина хронической усталости может крыться в обычном простудном заболевании, ослабившем организм ребенка и оставившем такой «побочный эффект».

Признаки хронической усталости

Синдром хронической усталости проявляется не только апатией и вялостью. У него есть и другие признаки, которые ощутимо мешают нормально учиться и просто радоваться жизни.

  • Нарушение сна. Следует насторожиться, если ребенок вдруг стал засыпать дольше обычного, чаще просыпаться среди ночи или, наоборот, постоянно хотеть спать.
  • Потеря аппетита. Хроническая усталость часто приводит к тому, что ребенок отказывается от еды, она внезапно становится для него совершенно неаппетитной, даже если речь идет о некогда любимых блюдах.
  • Переменчивое настроение. Капризность и плаксивость в течение дня могут резко меняться на раздражительность или апатию.
  • Физическое недомогание, в особенности головная боль и обостренная чувствительность к погодным изменениям.
  • Снижение работоспособности и концентрации внимания.

К сожалению, родители иногда не понимают, чем вызваны такие перемены в поведении ребенка, и начинают злиться на его «плохой характер», усугубляя ситуацию. Хотя именно в таких случаях, необходимо обращаться за консультацией к неврологу или к детскому психологу, чтобы проанализировать симптомы, и получить рекомендации грамотного специалиста.

Борьба с хронической усталостью

Есть очень простые приемы, которые эффективно сработают, если родители будут применять их регулярно. Прежде всего, надо наладить режим сна ребенка. Отслеживайте время, когда малыш отправляется в постель.

В случае, если он плохо засыпает, оставайтесь с ним, чтобы отступало детское чувство тревоги. Даже в выходные дни не позволяйте ребенку засиживаться допоздна у телевизора, поскольку такая поблажка может сместить весь график сна.

Поощряйте ежедневные прогулки на свежем воздухе. Не запрещайте ребенку встречаться на площадке с друзьями после школы из-за необходимости делать уроки, ведь при плохом самочувствии он все равно не сможет хорошо учиться.

Обязательно разгрузите график дополнительных занятий. Обсудите с ребенком и выберите те кружки, которые ему действительно нужны, и те, которыми можно пожертвовать. По возможности составьте удобное расписание, чтобы оставался хотя бы один полностью свободный будний день. При этом в рутину привычных дел желательно добавить что-то новое — именно этот ход помогает справиться с хронической усталостью. Очередной просмотр телевизора можно заменить просмотром фильма в кинотеатре, прогулкой в зеленой зоне, или в парке аттракционов.

Уменьшите время пребывания ребенка у компьютера и телевизора. Постоянное зрительное напряжение , вкупе с беспрерывным потоком информации, не дают нормально отдохнуть, хотя сам малыш уверен, что компьютерные игры — это способ расслабиться.

Не заставляйте свое чадо подолгу заниматься одним и тем же делом без перерыва. После 45 минут выполнения домашнего задания необходим хотя бы 15-минутный перерыв. Правильная организация труда и отдыха, уменьшение нагрузок, положительные эмоции и приятные впечатления окажут положительное влияние на детскую нервную систему. Синдром хронической усталости можно победить, главное – вовремя оказать детям помощь и поддержку.

Ссылка на основную публикацию