Ребенок бьет детей без причины

Дошкольник дерется: новый взгляд на проблему

Если ребенок пытается ударить вас или другого ребенка, это может говорить о скрытом страхе и беспокойстве

Вы играете с ребенком, но он неожиданно вас бьет? Или же он импульсивно бьет других детей, в том числе брата и сестру? Если это так, не спешите винить себя за то, что вы потерпели фиаско в воспитании. С вашим ребенком всё в порядке.

Детские эмоции – причина агрессии по отношению к окружающим. Даже если малыш внешне не выказывает никаких эмоций или смеется, его агрессия вызвана эмоциями. Чаще всего – страхом.

Ребенок не хочет причинять боль вам или кому-нибудь еще. И, конечно, он не хочет быть плохим в ваших глазах. Его не нужно наказывать за редкие проявления агрессии. Более того, если вы это сделаете, он продолжит так поступать.

Через агрессию ребенок познает окружающий мир

Маленькие дети – прирожденные исследователи. Они постоянно экспериментируют, чтобы понять, как устроен мир вокруг них. Эксперименты помогают им понять образ мышления родителей, родственников, друзей. Поэтому практически каждый ребенок толкается, бьется и кусается.

Если ребенок проявляет такое поведение впервые, не беспокойтесь. Просто отведите его руку от человека, которого он пытается ударить, чтобы он не смог сделать это снова. Спокойно скажите ему: «Нет, это плохо» или «Я не могу позволить тебе сделать это». Ваша задача – объяснить малышу, что его поведение недопустимо, а не проявлять негативную эмоциональную реакцию. Если вы не будете реагировать слишком эмоционально (и если малыш не сталкивается с агрессивным поведением в повседневной жизни), такие эксперименты вскоре прекратятся. После нескольких попыток малыш потеряет к этому интерес.

Острая реакция на детскую агрессию порождает еще большую агрессию

Это может показаться странным, но попытки подавить детскую агрессию приводят только к ухудшению ситуации. Когда мы показываем ребенку, что расстроены, он это усваивает. И реакция родителей его пугает. Ребенок может попытаться опять вас ударить, потому что он не понимает, за что вы накричали на него и поставили в угол. Он не понимает ваше поведение, поэтому может повторить попытку, чтобы разобраться. Когда он почувствует себя одиноким или испуганным, внутренний голос скажет ему: «Ударь. Когда ты чувствуешь себя плохо – нужно ударить». То, что вы считаете естественными последствиями или заслуженным наказанием, только запускает цепную реакцию негативных эмоций ребенка.

Ребенок бьет других, когда испытывает страх

Агрессия – одна из врожденных реакций на страх. Смеется ли ребенок, выглядит безразличным или расстроенным, когда дерется – скорее всего, он чувствует при этом страх.

Смех – один из способов избавиться от страха, поэтому иногда малыш одновременно смеется и дерется. Так он пытается снять внутреннее напряжение, но не может сделать это с помощью одного лишь смеха.

Большинство детей скрывают свой страх с раннего возраста. Они очень остро реагируют на наше беспокойство. Мы пытаемся заставить их не плакать, отвлечь или исправить ситуацию, чтобы ребенок не расстраивался. Родители каждый день дают ребенку сигналы о том, чтобы он не проявлял свои чувства. Поэтому ребенок подавляет свои страхи, и сильные эмоции вызывают у него проблемы. В результате он предпочитает не кричать или плакать, а биться или кусаться.

Скрытые чувства вызывают проблемы. Если ребенок дерется – это признак того, что он испытывает страх. Плохой сон, истерики, привычка брать в рот пальцы, капризное поведение – всё это говорит о том, что ребенок подавляет эмоции, и ему трудно с ними справляться.

Относитесь к ребенку с дружелюбием во время приступов агрессии

Остановить малыша, когда он пытается вас ударить, довольно просто. Когда вы почувствуете, что сейчас он ударит или укусит – подойдите к нему ближе. Будьте готовы к тому, что малыш начнет драться. Не делайте ничего такого, что испугает его и спровоцирует желание ударить.

Когда ребенок замахнется, осторожно удержите его руку своей рукой. Если он пытается ударить другого ребенка, также остановите его. Ваша задача – сделать так, чтобы никто не пострадал.

Когда ребенок пытается ударить, спокойно скажите ему: «Я не могу позволить тебе сделать это». Удерживайте зрительный контакт с ребенком. Оставайтесь на том же месте. Не ругайте ребенка, вообще не говорите ему ничего. Просто осторожно держите его за руку и будьте рядом.

Когда вы спокойно не даете ребенку ударить, его чувства закипают. Он испытывает сильный дискомфорт, может начать плакать, потеть, дрожать или впасть в истерику. Это может прозвучать странно, но ваша задача в таком случае – довести эмоции ребенка до максимума и дать им выйти наружу. Нужно, чтобы вся негативная энергия ребенка вышла, а не пряталась внутри, вызывая проблемы.

Родительская поддержка помогает ребенку бороться со страхом

Когда малыш расстроен, ему поможет любовь и спокойствие. Он не боится вашего импульсивного поведения или неодобрения. Он может сосредоточиться на том, чтобы выплеснуть наружу свои отрицательные эмоции с помощью плача или крика. Может вырываться из рук или падать на пол, пытаться ударить вас или укусить. Чем сильнее реакция – тем лучше для его эмоционального здоровья. Он выпускает наружу свои плохие чувства, в частности, страх. Когда он видит, что вы рядом и вы полностью спокойны, он воспринимает это как разрешение выпустить гнев, который отрицательно влияет на его поведение.

Выслушайте ребенка. Иногда произносите отдельные фразы, чтобы поддержать его в борьбе со своими страхами. Используйте такие фразы:

• «Я знаю, что ты любишь брата. Поэтому я не дам тебе его ударить».
• «Я рядом, ты в безопасности».
• «Никто не злится на тебя. Я люблю тебя, и я с тобой».
• «Ты хорошо проведешь время со своими друзьями. Я побуду рядом с тобой, пока с вами не будет все в порядке».
• «Мне жаль, что тебе так трудно. Я побуду рядом, чтобы убедиться, что у тебя все хорошо».
• «Не знаю, что тебя испугало, но сейчас тебе ничего не угрожает. Это не повторится».

80% времени просто слушайте малыша, который борется со своими чувствами. Он поступает естественно – избавляется от стресса диким, но эффективным для него способом. Если вы сможете выдержать, пока он пытается справиться с эмоциями – вы увидите, как он изменится. Эмоциональный кошмар закончится, и его страх испарится. Возможно, не весь страх, но этого будет достаточно, чтобы малыш снова стал счастливым.

Ваша способность выслушать и понять ребенка помогает ему очистить свой ум от эмоционального мусора и сделать его более ясным. Вам не нужно читать ребенку нотации о том, как следует обращаться с друзьями и родными. Не нужно вводить правила поведения после каждой вспышки агрессии или истерики. Поверьте, ваш ребенок знает, как хорошо обращаться с окружающими. Он знает, как быть хорошим другом. Когда вы устанавливаете для него здоровые границы и слушаете его – вы помогаете ему освободиться от страха.

Применение советов на практике

Рассказывает Светлана, мать двухлетнего малыша: «Мы вышли на прогулку вместе с моим сыном и соседской девочкой, его ровесницей. Когда дети играли в парке, девочка попыталась ударить моего сына. Я осторожно увела её в сторону и спокойно сказала, что не могу позволить ей причинить вред себе или кому-то еще. Девочка насупилась, а затем начала громко кричать.

Я продолжала говорить ей спокойным тоном, что не могу позволить ей причинять вред себе или другим. Я также пыталась установить с ней физический контакт. Девочка стала кричать: «Я хочу к маме!». Конечно, было бы хорошо, если бы её мать была рядом. Но её дом находился далеко от парка, и я посчитала небезопасным вести детей домой в таком состоянии, ведь девочка вряд ли стала бы меня слушать.

В какой-то момент я решила дать девочке больше физического пространства. Она попыталась вырваться и убежать в сторону дома. Поэтому я осторожно вернула её на прежнее место и сказала, что не могу отпустить её домой саму. Девочка еще 20-30 минут продолжала плакать, а потом успокоилась. Я была в растерянности, не зная, что думают о происходящем другие родители. Но одна из мам посмотрела на меня, улыбнулась и сказала: «Я возьму это на заметку».

Кроме того, мы постепенно подходили ближе к моему сыну, который сидел рядом на скамейке и явно был обеспокоен. Мы тоже сели на скамейку, и девочка сказала, что хочет покататься на качелях. Я ответила, что нужно подождать, пока освободятся сразу два места, чтобы и она, и мой сын, смогли покататься. Девочка снова начала кричать. Она впадала в истерику и успокаивалась несколько раз. Наконец, я почувствовала, что дети успокоились и могут покататься на качелях вместе. Пока они катались, я была рядом с ними.

Когда пришло время возвращаться домой, а дети еще катались на качели, я спросила, остановят ли они качели сами или им нужна моя помощь. Девочка ответила, что они остановятся сами. Я терпеливо ждала, пока качели остановились.

Когда мы шли домой, девочка держала меня за руку. Я кратко рассказала её маме о том, что произошло в парке. На следующий день я поинтересовалась, как девочка вела себя накануне вечером. Мама сказала, что она была на удивление спокойной и вовремя легла спать. Когда я в следующий раз увидела девочку, она подошла и обняла меня».

Что делать, если ребенок бьет детей?

Очевидно, что ситуации, когда дети дерутся, разные. Естественный ли это этап взросления или тревожный звоночек, что не все так гладко и ребенку стоит уделить больше внимания, разберемся с учетом возрастных и индивидуальных особенностей детей.

Группа детей возвращается с прогулки. Детки стоят вдоль стеночки, и вдруг один мальчуган резко, с размаху бьет другого по груди. Малыш сразу в слезы, воспитатели ругают обидчика, успокаивают обиженного.

Или вот еще: девочке приглянулась кукла другой малышки, а та не дает, ну что за несправедливость? Надо отомстить пару раз по голове!

Или вот два мальчугана дерутся из-за игрушки. Один взял, другому тоже нужна именно эта! Так и ходят весь день друг за дружкой — лишь бы повод найти пошуметь-подраться!

И если детские столкновения мы порой не воспринимаем всерьез, то драки в школе, как правило, вызывают озабоченность, особенно если негативизм и агрессия подростка видны невооруженным взглядом, а родители обиженных детей постоянно жалуются на ваше чадо, с призывами применить к нему жесткие меры воздействия.

Очевидно, что ситуации, когда дети дерутся, разные. Естественный ли это этап взросления или тревожный звоночек, что не все так гладко и ребенку стоит уделить больше внимания, разберемся с учетом возрастных и индивидуальных особенностей детей. В этом нам поможет тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана (СВП). Начнем с малышей.

Почему дети дерутся?

Практически все малыши, за редким исключением, дерутся. Они легко к этому относятся и воспринимают как нечто само собой разумеющееся. Это их «первобытный инстинкт». Так они выстраивают свою иерархию, в виде игры готовятся к взрослой жизни. На языке тренинга «Системно-векторная психология» это называется «ранжирование».

На лекциях Юрия Бурлана мы узнаем, что каждый из нас рожден с определенным набором желаний/талантов/особенностей. Они необходимы для выполнения человеком своей роли в обществе, для нормального функционирования всей системы. Совокупность желаний определенной направленности называется вектором. Всего 8 векторов. У каждого вектора свой «ранг» в обществе. У современного человека в среднем 3—5 векторов, поэтому ранжирование существенно усложнилось.

По принципу «первобытной стаи»

Возраст с трех до шести лет — это первый, очень важный этап социализации, когда дети учатся взаимодействовать. Без большого ущерба для себя малыши научаются находить свое место в общей системе. Драки — неотъемлемая часть этого процесса. Дети организуются по принципу «первобытной стаи», выясняя, кто из них какую функцию в дальнейшем будет выполнять и сколько она «весит» в обществе.

Если ребенок дерется в возрасте 3—4 лет, чаще всего он ведет себя естественно: он ранжируется как умеет, у него еще нет навыков «культурного» поведения. Но мы давно не первобытная стая. Мы живем в сложноорганизованном обществе, под влиянием культурных норм, ограничивающих природные инстинкты и естественно возникающую неприязнь. Поэтому в каждом конкретном случае нужно разбираться, чем вызван конфликт, почему ребенок ударил другого малыша, и объяснять, как было правильно выйти из ситуации. Учить договариваться, научать его культурным ограничениям, поведению в группе, жизни среди других детей.

Почему ребенок дерется? Разные характеры — разные причины

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана позволяет не только пронаблюдать, как дети проигрывают свои первичные роли, но и понять особенности характера каждого ребенка, его природные задатки, а значит, и причины его столкновений с другими.

Я первый!

Так, например, ребенок с кожным вектором — это шустрый, изворотливый, гибкий малыш, потрясающе подвижный, стройный. Он как рыба в воде чувствует себя на спортивных турниках и горках. Психика у него тоже гибкая. Все устремления выражены в пользе/выгоде, главное для него — добыча, возьмет все, что плохо лежит, выторгует все что угодно, вывернется из любой ситуации. При правильном развитии врожденного потенциала такие дети — это будущие бизнесмены, инженеры и законотворцы.

Дети с кожным вектором всегда соревнуются. И драка для них — способ доказать свое первенство или борьба за обладание чем-либо. В младшем возрасте для них такие эпизоды это — нормально, это их рост, их развитие. Они учатся занимать свое место под солнцем. И самое лучшее — дать им это сделать в таком «безопасном» возрасте. Естественно, под надзором и соответствующими объяснениями, но относиться к этому можно спокойно.

Желание сделать больно

Есть, наоборот, медлительные и «тщательные» детки. Неспешные, аккуратные. Такой все соберет — книжечка к книжечке, карандашик к карандашику. Основательный, послушный, никогда не соврет и очень любит маму. Часто косолапит, крупный такой, «бутуз». Будет хорошо учиться и много читать. Это дети, обладающие «анальным вектором». Будущие профессионалы своего дела. Любого, чем бы ни занялись — от программирования до создания одежды. Перфекционисты, доводящие каждое дело до конца, до совершенства!

По своей природе такие дети покладистые и недрачливые. Драки в их случае чаще всего являются сигналом о том, что надо корректировать воспитание. Можно сказать иначе: если в драке есть элемент садизма, желания причинить боль другому, то на это обязательно необходимо обращать внимание, в каком бы возрасте это ни происходило.

Так ведет себя только ребенок с анальным вектором в состоянии обиды. Возможно, он мстит обидчику, если считает, что с ним поступили несправедливо, и будет достаточно просто доверительно поговорить с ним. Более серьезный вариант, когда желание причинить боль другому становится тенденцией. Как правило, это следствие сильной обиды на маму. И причин тут может быть много, но все они связаны с потерей чувства безопасности и нарушением нормального развития ребенка. Возможно, торопливая мама постоянно подгоняет такого ребенка из-за его природной (!) медлительности, нарушая его естественные временные ритмы, отчего он впадает в еще больший ступор и начинает упрямиться. Это может привести к очень негативным сценариям в будущем.

И так далее — каждому из векторов присущи свои особенности. Их понимание помогает отследить причины драк и помочь ребенку наладить позитивный контакт с другими детьми.

Школьная жизнь

Драки в школе — это уже не норма поведения, ведь нельзя сказать, что ребенок просто не обучен поведению в группе. Чаще всего такие инциденты свидетельствуют об определенном психологическом неблагополучии ребенка. Поэтому здесь особо важно обращать внимание на частоту и интенсивность драк и, конечно, на состояние ребенка.

В этом периоде жизни есть свои особенности. Продолжая отыгрывать свои первобытные роли, в случае недостаточно привитых культурных ограничений, класс может выбирать себе жертву, объединяясь против нее, и начинает «травить». Как правило, выбор жертвы не случаен и также зависит от состояния ребенка. Неуверенность в себе, страхи и комплексы ребенка делают его уязвимым.

Порой дети могут быть очень жестокими. Способными к адекватному взаимодействию в группе они становятся при помощи нас, взрослых, и роль учителя и родителей здесь огромна.

В каждом конкретном случае нужно разбираться, что это — нормальное, природное действие для ребенка, или уже стоит обратить на что-то внимание, что-то поменять в воспитании? Для этого нужно знать скрытые психические особенности каждого ребенка, как они развиваются в норме и какие проблемы в поведении возникают при ошибочном подходе, как раз это и изучается на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Чтобы воспитывать современного ребенка, мало понимать, что он любит из еды или какая одежда ему больше нравится. Важно понимать его скрытые психические особенности, чтобы не наделать ошибок. Ведь у современного поколения огромный объем психики (гораздо бОльшие желания, чем у нас), и ошибки в воспитании могут обойтись нам слишком дорого. Поэтому важно научиться определять таланты детей и знать, как правильно их развивать, чтобы помочь ребенку вырасти счастливым. При правильном развитии ребенку не нужно добиваться желаемого кулаками.

Детские проблемы можно решить — это проверено сотнями родителей. Читайте их отзывы после прохождения тренинга Юрия Бурлана:

Узнать подробно об индивидуальном подходе в воспитании детей можно на бесплатных онлайн-лекциях «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрация по ссылке.

Мой ребенок бьет других детей. Что делать?

© lemonlimeadventures.com

Разбираемся с детской агрессией

В детских конфликтах обычно принято жалеть пострадавшую сторону. Но что если обидчик тоже страдает? Агрессия у детей, как правило, напрямую связана с некими переживаниями, которые находят таким образом путь наружу. И если ребенок бьет сверстников, не нужно его стыдить и обвинять — нужно постараться выяснить, что же такого происходит у него в душе.

Психолог портала «Я — родитель»

Каждому родителю рано или поздно приходится сталкиваться с ситуациями, когда их ребенок становится участником или даже зачинщиком драки. И это нормальный этап развития социальных навыков малыша. Но зачастую такие поступки вызывают у мам и пап стыд, вину перед окружающими и, как следствие, раздражение и злость на самого ребенка. В результате атмосфера в семье портится, и это отражается на всех. Поэтому лучше сразу разобраться, что же произошло на самом деле, почему это произошло и что могут сделать родители, чтобы ситуация не повторялась.

Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.

Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим.

В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.

Семья для ребенка — это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.

Тем же примером являются и методы воспитания, принятые в семье. Некоторые родители ошибочно полагают, что на удар ребенка нужно ответить ему таким же ударом, чтобы он понял, что это больно. Однако это не работает, так как маленький ребенок рассуждает совсем иначе. Он думает: «Раз мама меня бьет, значит это нормальный поступок, значит так и надо делать, когда мне что-то не нравится». И затем, конечно, применяет этот принцип в своем общении.

Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей — фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

• стресс от жизненных событий или перемен (переезд, поступление в детский сад, смена детского сада или школы, рождение младшего ребенка);

• конфликты с учителями, сверстниками, неуспехи в учебе, угнетающая атмосфера в школе, слишком высокая нагрузка;

• неуверенность в себе, низкая самооценка ребенка;

• неблагополучная обстановка в семье. Конфликтные отношения в семье или развод родителей сами по себе являются большим стрессом для ребенка. Если размолвки происходят с открытой агрессией со стороны одного или обоих супругов по отношению друг к другу, это еще сильнее травмирует ребенка;

• биологические факторы: темперамент, наследственность, физическое состояние ребенка (заболевания, родовые травмы и т.д.).

Что делать родителям

Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

• Не стоит винить себя в драчливости вашего ребенка. Если он дерется, это совсем не говорит о том, что вы плохие родители. Конечно, многое в развитии малыша зависит от вас. Но самообвинение — не самый эффективный способ решения проблем. На это уходит слишком много энергии, которую лучше направить на поиск и устранение причин возникших трудностей.

• Учитесь сами и учите вашего ребенка осознавать и принимать собственные эмоции, а не игнорировать и не накапливать внутри. Для этого можно проговаривать разницу между чувствами и их выражением. Дайте ребенку знать, что он имеет право испытывать обиду, злость или раздражение в конфликтной ситуации, но бить других — неприемлемо.

• Воспитывайте личным примером. Дети неосознанно подражают поступкам родителей. Что бы вы ни говорили, ребенок видит, как вы себя ведете. Поэтому, если вы хотите изменить поведение ребенка, удостоверьтесь, не стоит ли сначала поменять поведение вам самим.

• Исключите физические наказания. Важно показать ребенку, что применение физической силы — неприемлемый способ воздействия на другого человека. Показать это вы сможете, только используя этот принцип в своей жизни.

Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.

Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).

В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке.

Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.

Главное — оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более семи лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов — и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.

Ребенок бьет детей без причины

• Расписание
• Нлп практик
• Нлп мастер
• Тренинги
• Отзывы
• Проекты
• Направления
• Контакты

• О нас
• О НЛП
• Наша команда
• Материалы
• Сведения об организации
• НЛП в вашем городе

3-летний ребёнок дерётся: что делать, как реагировать – советы эксперта.

Мой ребёнок дерётся и толкается в 3 года: что делать?

Родители всегда стараются дать своему малышу самое лучшее воспитание и вложить в него хорошие личностные качества. Но что делать, если ребёнок в 3 года дерётся со всеми? Ведь эти навыки он точно не мог получить от мамы и папы. Чем может быть вызвано такое поведение, как на него реагировать и какие меры предпринимать, расскажет эксперт по нейролингвистическому программированию Александр Герасимов.
Как происходит развитие ребёнка?

Под словом “дерётся” чаще всего подразумеваются действия ребёнка, которые родители расценивают как агрессивные. Это могут быть толчки, шлепки ладошкой и иные способы грубого физического взаимодействия с другими людьми, в том числе и родителями.

Дело в том, что до этого возраста ребёнок представляет собой нераздельное со своей матерью существо. В момент вынашивания и грудного вскармливания малыш связан с мамой физически, затем постепенно происходит разделение, но психологическая связь всё равно остаётся очень сильной. На протяжении еще около 2-х лет мама и ребёнок представляют собой части совместной системы.

Причём, ощущают это в равной степени и малыш, и его мама. Именно поэтому у молодых родителей нередко проскальзывают фразы, в которых они объединяют себя и ребёнка в единое целое: “мы покушали”, “мы заболели”. Такая связь держится до двух или двух с половиной лет.

К трёхлетнему возрасту у нормально развивающегося ребёнка начинает происходить процесс психологической сепарации – отстранения от мамы.

«К трём годам у ребёнка формируется первичное осознание себя. Это ещё не зрелая личность, но у него уже появляется первое понимание, что вот он я, вот моё тело. А это – мама, это – её тело. Мы не одно и то же», – говорит Александр Герасимов.

Малыш начинает чувствовать, что он не полностью зависим от мамы. Когда ему больно, маме – нет, и наоборот. У него появляются собственные желания, не связанные и не зависящие от мамы. Именно сепарация и даёт ребёнку первое осознание личных границ.

В таком возрасте это выражается не в сложной социализации, как у взрослого, а в простейших желаниях, которые малыш связывает только с собой:

• хочет ли он есть;
• нужно ли ему сейчас спать;
• жарко ему в этой одежде или нет.

Почему ребёнок дерётся?

С появлением личных границ появляется и первое их отстаивание. Если раньше он выполнял всё, что нужно его маме, то в трёхлетнем возрасте он может начать протестовать. Например, с тем же самым режимом питания:

• он ещё не проголодался;
• его пытаются накормить;
• зарождается протест, ведь его желания не совпадают с действиями мамы;
• ребёнок высказывает несогласие.

«На этих простых действиях ребёнок обучается очень важной компетенции – отстаиванию своих личных границ. То есть, пониманию, что у него есть свои собственные желания, и с ними нужно считаться», – Александр Герасимов.

Малыш впервые начинает понимать, что он вправе сказать “нет” на какие-то действия взрослых. Он только пробует, поэтому может вставлять своё “нет” даже тогда, когда это не нужно. И здесь молодые родители допускают распространенную ошибку – начинают относиться к ребёнку, как к взрослому, который всё понимает и осознаёт.

Он ещё только формирует свою личность, взаимодействие с миром, отношение к окружающим людям. Он только учится осознавать, где проходит грань между ним и всеми остальными. В этот же момент у ребёнка закладывается первое ощущение собственности – “это моя игрушка!”. Он начинает оберегать свои вещи точно также, как и свои личностные границы. Именно поэтому ему так сложно бывает поделиться чем-то с другими детьми.

Следующий шаг в становлении личности – это прощупывание границ других людей, границ допустимого. Он ещё не знает, что ему можно, а чего нельзя, поэтому исследует это опытным путем: возьму-ка я конфету, посмотрю, что будет. И если в этот момент ему никто не запретил, то малыш понимает: ага, это мне можно.

А если ему запретить, то его желание может вступить в конфликт с вашим решением. Взрослый имеет в своем арсенале множество реакций и инструментов, чтобы донести свою точку зрения, а у ребёнка их всего две:

1. Заплакать и устроить истерику.
2. Воздействовать на “нарушителя границ” физически: толкнуть.

Реакция притягивания к себе того, что нравится, закладывается в маленьком человеке раньше. Сейчас же малыш осваивает обратную реакцию – если что-то неприятное оттолкнуть, то это “уйдёт”, отдалится от него.

Он может пробовать это на родителе, который запретил ему конфетку, на другом ребёнке, который досаждает ему в песочнице. Так закладывается рефлекс: я толкнул – что-то неприятное отдалилось. Если ребёнок дерётся в 3 года – это не всегда агрессия. Чаще всего – это простое отстаивание своих личных границ.

Когда родители замечают, что их ребёнок в 3 года дерётся, то обычно делятся на два противоположных лагеря.

Первые используют современный подход и считают, что ребёнку ничего нельзя запрещать. Но это не верно, поскольку он ещё не осознаёт понятия “чужая боль”, у него не развита эмпатия. И если ему не дать реакции в виде каких-то физических действий (отойти), мимики (показать, что вам больно) или слов (нельзя так делать), он будет толкать и шлёпать все сильнее и сильнее, чтобы понять пределы допустимого.

Оптимальный вариант реакции на то, что малыш толкнул, шлёпнул или ударил вас – это разговор. Если это произошло в момент игры и случайно, то нужно попросить его играть аккуратнее, показать, что это больно. Если ребёнок в 3 года дерётся с детьми или с родителями из-за того, что ему что-то не понравилось, то нужно показать ему, как ещё можно выразить своё недовольство. Научите малыша выражать свои эмоции словами. Покажите, что когда ему что-то не нравится, он может просто об этом сказать, и вы его выслушаете.

Второй тип родителей – те, кто считает, что любая шалость, выходка со стороны ребёнка может наказываться оплеухой. Особенно этим грешат некоторые папы. Им кажется, что тогда ребёнок усвоит, что драться нехорошо и перестанет распускать руки. К сожалению, очень часто такая модель воспитания приводит к развитию у малыша комплексов. В итоге он вырастает не воспитанным и сдержанным, а запуганным и зажатым.

«Важно понимать, что мы – родители – “программисты” ребёнка. Своими реакциями, действиями мы можем ему помочь точнее понять, что можно, а что нельзя», – считает эксперт.

Родитель должен следить, в первую очередь, за тем, что он транслирует своему чаду. В момент разговоров с ним не должно быть агрессии, в том числе и скрытой, так как дети это чувствуют. Искаженное от злости лицо может испугать малыша даже больше, чем оплеуха. Поэтому последующая реакция ребёнка может быть не адекватной: он заплачет, убежит, обидится. А родитель даже не поймет, почему так произошло, ведь он просто разговаривал с малышом.

Чтобы такого не допустить, нужно всегда рефлексировать взаимодействия со своим чадом:
Ситуация, в которой малыш толкнул или ударил кого-то, произошла.
Вы поговорили с ним на эту тему.
Далее нужно проследить за тем, какую реакцию на разговор дал ребёнок.
Если он спокоен, то разговор был удачным.
Если испугался или продолжает свои неправильные действия, поищите причину в своих словах, интонации или мимике.

“Разбор полетов” можно проводить не в одиночку, а с супругом или супругой, чтобы получить мнение со стороны.

Помните, что все происходящее в вашей коммуникации с ребёнком имеет обоснование. Если он вынужден проявлять агрессию, значит у него есть потребность от чего-то защищаться. Проанализируйте свои действия и поймите – от чего именно.

Подумайте, что стоит изменить в своем поведении по отношению к ребёнку, чтобы у него появилось желание изменить своё поведение по отношению к вам.

В детском саду ребёнок бьёт других детей, а дома — меня. Что делать?

Конечно, любому родителю будет обидно и неприятно, если его ребенка обижают в детском саду. Но точно такие же чувства испытывают и родители самого обидчика, если не могут научить его контролировать агрессию. Что делать, если ваш ребенок обижает всех вокруг? Отвечает психолог Татьяна Панина.

Вопрос. Мой сын (3,9 года) бьёт детей в саду. Если кто-то не хочет играть с ним или что-то не получается, может стукнуть того, кто стоит рядом. Мы с мужем против насилия, сына физически не наказываем, сами не деремся, тщательно следим за его контентом, телевизора в доме нет, игрушек агрессивных (пистолетов, автоматов) тоже нет. Мужа он не бьет — тот пару раз дал сдачи, меня иногда обижает. Особенно если я что-то запрещаю, а он хочет. Много раз объясняли сыну, что обижать никого нельзя, ни мальчиков, ни девочек. И вот он вечером согласен, утром говорит, что будет хорошо себя вести в саду, никого не будет обижать. А вечером, когда я его забираю, воспитатели жалуются, что обижал ребят. Не знаю, что уже делать.

Ответ. Грубость со стороны детей — это почти всегда их запрос на внимание. Поподробнее расспросите воспитателей о подобных ситуациях, попросите проследить, что именно происходит между детьми до того, как ребенок начинает лезть в драку. Возможно, дети обижают его первые, а воспитатель обращает внимание на ссору, когда она уже в самом разгаре. Важно, чтобы у вас появилась полная картина происходящего.

Для этого можно привлечь психолога детского сада, он сможет поработать с детьми, например смоделировать ситуацию конфликта и обратить ваше внимание на некоторые нюансы.

Сейчас все большую популярность в образовании набирает медиация — альтернативный метод разрешения конфликтов, когда обе стороны остаются в выигрыше. Пока медиация применятся в школах, для детей младшего возраста нужны существенные доработки, игровые моменты. Но в любом случае будет полезно посмотреть на эту ситуацию полностью, понять, что говорят, делают другие дети, из-за чего разгорается конфликт.

Если ребенок говорит, что будет бить других, родители должны не ругать, а поразмышлять с ним вместе

Что именно он хочет получить от других детей? Нравится ли ему бить? А что он чувствует, когда бьют его? Чего он хочет добиться своими действиями — заявить о себе, показать себя?

Возможно, для такого разговора стоит привлечь специалиста — психолога, который поможет структурировать ваше взаимодействие и предложит помощь в том, как ребенок может заявить о себе, поможет вступить в игру с другими детьми мирным способом, не ввязываясь в драку.

Для ребенка важны конкретные примеры, как он может это сделать. Если ваш сын хочет таким образом привлечь к себе внимание, нужно подсказать ему другие способы, например предложить детям свою игрушку, сценарий для игры, как-то заинтересовать других детей, чтобы они согласились играть, и напомнить, что, как только он начнет драться, играть с ним перестанут. Если ребенок действительно заинтересован в игре с другими, он будет стараться не идти на конфликт.

«Не приводите её завтра!»: как выжить родителям ребёнка с трудным поведением

Также вместе со специалистом вы можете исследовать тему границ. Вполне возможно, что у сына есть трудности с их проведением. В ситуации с отцом он их однажды прочувствовал и больше не переступает. А в ситуации с детьми не соотносит свое агрессивное поведение и его последствия в виде отказа с ним играть.

Здесь родители выступают наглядным примером. Чтобы ребенок научился видеть чужие границы и уважать их, необходимо начать с себя, подчеркивать и ценить личное пространство сына. В три года ребенок еще не способен ставить себя на место других, но важно уже сейчас на собственном примере проявлять уважительное внимание к жизни сына. Для детей семья является главным примером их поведения в обществе, поэтому чем большую вовлеченность и уважение к нему проявляют члены семьи, тем более чутким к окружающим становится сам малыш.

В любом случае не стоит пускать ситуацию на самотек, надеясь, что с возрастом этот вопрос разрешится сам собой. Если не получится решить ситуацию на уровне детского сада, стоит прибегнуть к помощи специалиста, который мог бы пообщаться с ребенком, исключить органические нарушения и вместе найти пути решения ситуации.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Почему ребенок бьет других детей? Причины и решение проблемы

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет
• дети в семье
• семейные отношения

Укусы, щипки, удары – в психологии эти проявления объединяют термином «физическая агрессия», которая не считается нормой в обществе и подлежит осуждению. Но это у взрослых, а что делать, если ребенок-дошкольник поднимает руку на родителя? Считать ли это допустимым? Как реагировать? Попробуем разобраться в проблеме.
Для начала стоит уяснить, что никакое поведение не является хорошим или плохим: психологи никогда не мыслят такими категориями. Зато по поведению ребенка они судят о проблемах, которые он испытывает, и работают с ними. Если ваш маленький сын или дочь проявляет агрессию по отношению к родителям, то не нужно ругать его за плохое поведение, а нужно разбираться, почему он так себя ведет.

Исчерпывающего списка причин, заставляющих ребенка бить родителей, разумеется, не существует, ведь все дети индивидуальны. Но есть некоторые научно подтвержденные закономерности такого поведения.

1) Выражение эмоций.

Ребенок не робот, а живой человек, поэтому не может не выражать эмоций вовсе или выражать только радость. В дошкольном возрасте проявления эмоций у детей обычно непосредственны, то есть малыши не умеют контролировать эмоции, подавлять их, размышлять о том, правильно они ведут себя или нет. Поэтому, если ребенок испытывает злость или гнев, одной из его естественных реакций будет ударить обидчика, даже если это родитель.

Кроме того, ребенок таким образом может выражать обиду, грусть, скуку, ведь других способов выражения эмоций он пока может просто не знать. И если не разрешать ребенку проявлять экспрессию, пусть даже в такой форме, как щипки и удары, то он может лишиться базовых жизненных ориентиров, может так и не научиться понимать, хорошо ему или плохо, хочет он чего-то или не хочет.

Самым правильным будет не ругать ребенка, а учить его распознавать свои эмоции. Спрашивайте его, что он сейчас чувствует. Рассуждайте с ребенком, что значит та или иная эмоция. Предлагайте другие, альтернативные варианты проявления чувств: нарисовать обиду, представить грусть, побить подушки, покричать в окно.

Пытается обратить на себя внимание

Когда ребенок спокоен и не создает проблем, родители занимаются своими делами и времени на него не находят. Внимание обращают только тогда, когда что-то будет сделано не так: разбита чашка, сломана новая игрушка, испорчена нужная вещь. Ребенок понимает, что действенный способ привлечь к себе внимание – быть грубым и вести себя плохо, и поэтому начинает бить сверстников.

Нужно всегда находить время для ребенка и чаще с ним разговаривать, не игнорируя и не обделяя его вниманием

2) Наблюдение физической агрессии, насилия.

В 1961 году группа психологов под руководством Альберта Бандуры провели эксперимент, который во всем мире известен как «Эксперимент с куклой Бобо». В нём приняли участие мальчики и девочки со средним уровнем агрессии, которых поделили на группы. Одна из групп наблюдала агрессию взрослого по отношению к кукле (её били молотком, трепали, подбрасывали вверх, кричали), вторая — естественность. Оказалось, что малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, копировали эту модель поведения, причем, еще более изощренно: били куклу по голове, садились на нее верхом, душили ее и так далее. Это позволило ученым сделать вывод, что если ребенок видит, как другой взрослый проявляет агрессию, то «учится» делать так же.

Этот же эксперимент показал, что если проявляющего агрессию отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок будет понимать, что так делать нельзя.

Просмотры же мультфильмов, где Маша безнаказанно издевается над Медведем, фильмов-боевиков или игры, где нужно ударить, чтобы выиграть — все это только подкрепляет уверенность ребенка в том, что так можно делать, поэтому он позволяет себе ударить родителя, просто не задумываясь о том, что поступает неправильно.

Мой ребенок бьет других детей. Что делать?

Прежде всего необходимо учитывать возраст ребенка. Младший дошкольник зачастую использует силу в качестве эксперимента: чтобы узнать, насколько он сам силен, а также проверить реакцию оппонента. К тому же он пока не знает, как можно уладить конфликт без применения силы. В школьном возрасте большинство детей уже знают, что драться нельзя. Однако им пока тяжело управлять своими негативными эмоциями, поэтому, когда разумные доводы в споре заканчиваются, в ход идут кулаки.

Важно учитывать и то, насколько часто ребенок дерется. Если это единичные случаи, то физическая агрессия могла быть вызвана как раз тем, что у ребенка пока не получилось справиться со своими чувствами во время спора. Не стоит его за это ругать, а после обсуждения данного случая наедине не нужно вспоминать об этом. Если же драки повторяются регулярно, родителям стоит обратить на это особое внимание.

Однозначно стоит насторожиться, если ребенок дерется очень часто и при этом получает удовольствие от нанесения ущерба окружающим. В этом случае у физической агрессии могут быть более глубокие причины, с которыми необходимо разобраться как можно скорее, чтобы избежать усугубления ситуации. Для этого лучше обратиться за консультацией к психологу.

Причины «драчливости»

Выделяют три основные причины повышенной конфликтности ребенка: семья, сверстники и информация, получаемая из внешних источников.

Семья для ребенка – это его маленький мир, где он впервые получает информацию обо всем, в том числе о правилах и моделях поведения. Конфликтное поведение родителей внутри семьи или по отношению к окружающим может стать для ребенка примером «нормы», которому он будет подражать при общении в детском саду или школе. Поэтому прежде чем наказывать ребенка за бесконечные драки, стоит проанализировать, как члены вашей семьи ведут себя в спорных ситуациях.

Тем же примером являются и методы воспитания, принятые в семье. Некоторые родители ошибочно полагают, что на удар ребенка нужно ответить ему таким же ударом, чтобы он понял, что это больно. Однако это не работает, так как маленький ребенок рассуждает совсем иначе. Он думает: «Раз мама меня бьет, значит это нормальный поступок, значит так и надо делать, когда мне что-то не нравится». И затем, конечно, применяет этот принцип в своем общении.

Склонность к физической агрессии также может быть следствием протеста ребенка против семейных правил. Особенно так происходит в семьях, где воспитание слишком ограничивающее, авторитарное, либо, наоборот, попустительское.

Агрессивные модели поведения могут быть позаимствованы ребенком из внешних источников информации: фильмов, мультфильмов, компьютерных игр или телепередач, которые он смотрит. Поэтому задача родителей – фильтровать доступную для ребенка информацию.

Можно также выделить следующие факторы, которые провоцируют малыша начинать конфликты с окружающими:

стресс от жизненных событий или перемен (переезд, поступление в детский сад, смена детского сада или школы, рождение младшего ребенка);

конфликты с учителями, сверстниками, неуспехи в учебе, угнетающая атмосфера в школе, слишком высокая нагрузка;

неуверенность в себе, низкая самооценка ребенка;

неблагополучная обстановка в семье. Конфликтные отношения в семье или развод родителей сами по себе являются большим стрессом для ребенка. Если размолвки происходят с открытой агрессией со стороны одного или обоих супругов по отношению друг к другу, это еще сильнее травмирует ребенка;

биологические факторы: темперамент, наследственность, физическое состояние ребенка (заболевания, родовые травмы и т.д.).

Что делать родителям

Безусловно, действия родителей будут различными в зависимости от конкретной ситуации. И прежде чем ругать или, наоборот, оправдывать своего ребенка, стоит оценить все обстоятельства произошедшего конфликта. Необходимо учитывать и его глубинную причину, а не только повод, вызвавший начало спора между детьми.

Можно дать общие рекомендации, которые помогут родителям справиться с «трудным» поведением ребенка:

не стоит винить себя в драчливости вашего ребенка. Если он дерется, это совсем не говорит о том, что вы плохие родители. Конечно, многое в развитии малыша зависит от вас. Но самообвинение – не самый эффективный способ решения проблем. На это уходит слишком много энергии, которую лучше направить на поиск и устранение причин возникших трудностей;

учитесь сами и учите вашего ребенка осознавать и принимать собственные эмоции, а не игнорировать и не накапливать внутри. Для этого можно проговаривать разницу между чувствами и их выражением. Дайте ребенку знать, что он имеет право испытывать обиду, злость или раздражение в конфликтной ситуации, но бить других – неприемлемо;

воспитывайте личным примером. Дети неосознанно подражают поступкам родителей. Что бы вы ни говорили, ребенок видит, как вы себя ведете. Поэтому, если вы хотите изменить поведение ребенка, удостоверьтесь, не стоит ли сначала поменять поведение вам самим;

исключите физические наказания. Важно показать ребенку, что применение физической силы – неприемлемый способ воздействия на другого человека. Показать это вы сможете, только используя этот принцип в своей жизни.

Дошкольнику важно объяснить, как следует себя вести и почему, научить его конструктивному поведению. Для этого лучше всего использовать игровые методы (например, разыгрывание ситуаций с помощью кукольного театра) или сочинение терапевтических сказок с героями, похожими на самого малыша. Конечно, это лучше делать не в момент конфликта, а позже, когда эмоции уже улеглись.

Школьника уже можно спрашивать о его мнении насчет того, что чувствовал он сам и оппонент, что он сделал не так, как можно было лучше поступить в сложившейся ситуации. В конце разговора необходимо закрепить договоренность относительно будущих подобных ситуаций («Если Ваня опять сделает так-то, ты, вместо того, чтобы драться, ответишь ему то-то или сделаешь то-то»).

Детям школьного возраста лучше предоставлять возможность самим нести ответственность за причиненный ущерб: извиниться самостоятельно перед пострадавшей стороной или починить испорченные во время драки вещи (возместить их стоимость).

В целом воспринимайте любое негативное поведение ребенка как сигнал о том, что он нуждается в вашей помощи и поддержке. Возможно, он столкнулся с трудностями, с которыми не в силах справиться самостоятельно. Возможно, он просто не знает, как выразить собственные негативные чувства, которые его переполняют. А может быть, его жизненная ситуация кажется ему безвыходной. Если вы увидите за этим нелицеприятным поведением то, в чем нуждается ваш ребенок, вам будет легче понять его и помочь ему.

Главное – оставайтесь в контакте с ребенком и четко давайте ему знать, что независимо от того, что вы осуждаете его поведение, вы не перестаете его любить.

Материал подготовлен для нашего издания порталом Я — Родитель в рамках нашей совместной ежемесячной рубрики. Сайт «Я-родитель» уже более 7 лет помогает мамам, папам, бабушкам и дедушкам и всем тем, кто занимается воспитанием детей, найти путь к своему ребенку, научить его только хорошему и вместе с ним стать лучше самим! Портал дает рекомендации о воспитании детей, смотря на проблему с разных ракурсов – и с позиции родителей, и с точки зрения ребенка.

Чтобы не пропустить ничего полезного и интересного о детских развлечениях, развитии и психологии, подписывайтесь на наш канал в Telegram. Всего 1-2 поста в день.

29 причин, почему я завидую людям, которые решили не заводить детей

Что делать с хамством подростка. Советы психолога

7 вкусных завтраков для начала школьного дня

3) Физическое насилие по отношению к ребенку.

Ребенок, который сам становится объектом для агрессии, чаще будет проявлять агрессию сам. Если ребенка наказывают физически (причем, неважно, что это – оплеухи или болезненные удары), то появление у ребенка агрессии и желание ударить в ответ становится закономерным.

Физическая агрессия может поступать как от родителей, так и от других лиц, в том числе и других детей. Но не факт, что ребенок будет отвечать агрессией именно обидчику. Получаемые тумаки от другого ребенка в песочнице могут быть перенаправлены взрослому. Таким образом, если ребенок бьет вас, но вы никогда при этом не наказывали его физически, попробуйте выяснить, не становился ли он объектом агрессии со стороны кого-то другого.

Если ребенок был в такой ситуации, обсудите эмоции, которые он пережил. Расскажите ему, что, когда он бьет вас, вам тоже больно. Возможно, стоит обсудить как действовать, если ребенка ударил кто-то другой.

В случае, если вы сами используете физические наказания или «невинные» на ваш взгляд шлепки, щипки, оплеухи в качестве воспитания, то попробуйте пересмотреть варианты наказаний или проявления собственных эмоций.

Агрессивный и активный тип темперамента

Предрасполагать к агрессивному поведению может определенный тип темперамента ребенка. Каждому человеку присущ от рождения один из четырех типов темперамента:

1. Меланхолики менее всего склонны к активной агрессии. Такие дети очень чувствительны, обидчивы, ранимы, порой не уверены в себе. Любая мелочь может вывести из равновесия ребенка-меланхолика, но они страдают молча. Такие дети все переживают внутри себя и не могут причинить вред кому бы то ни было.
2. Флегматики тоже не имеют склонности к активной агрессии. Они уравновешены, внешне спокойны в любой ситуации, их очень сложно разозлить и вывести из равновесия. Такие дети стойко переносят трудности и предпочитают сдерживать свои эмоции, даже если им хочется кого-то ударить.
3. Сангвиники все проблемы решают спокойно, без агрессии. Такие дети очень общительны и оптимистичны, жизнерадостны и открыты этому миру. Ребенок-сангвиник приложит все силы, чтобы решить проблему мирным путем. Если будет необходимо, сангвиник может быть агрессивен, но он, как правило, способен контролировать свои эмоции. Поскольку эти дети очень ответственны, чувство вины за свои ошибки может привести их к пассивной агрессии.
4. Холерики склонны к активной агрессии. Такие дети вспыльчивы, неуравновешенны, раздражительны, крайне эмоциональны. Они сначала сделают что-то в порыве гнева и только потом думают о том, как нужно было поступить в сложившейся ситуации. Из-за повышенной возбудимости и склонности к частым переменам настроения холерики конфликтны и чаще всего ссорятся со сверстниками, применяя физическую силу.

Как тип темперамента влияет на поведение ребенка?

4) Проверка границ.

Ребенок является экспериментатором. Он проверяет окружающую среду на то, что можно делать, а что нельзя. Что будет если я сделаю так? Что можно трогать, что можно щупать, с какой силой можно нажимать?

Здесь родителю важно помочь ему установить правильные границы. Четко очертить круг того, что делать можно, а что нет. Для этого вам нужно спросить самого себя: вы за или против того, чтобы ребенок хлопал вас по спине, пусть и не сильно? Можно делать это руками, ногами, другими вещами? Вполне вероятна ситуация, что одни и те же действия разные родители будут воспринимать по-разному: одни как шутку или даже как массаж, другие как боль и оскорбление. Сообщите об этом ребенку, объясните, что, в каких ситуациях и когда приемлемо, а когда нет, и что будет, если он продолжит так делать.

5) Неумение проявлять любовь к родителю другими способами

Одним из способов выражения любви, симпатии, нежности является физический контакт — прикосновения, объятия, поцелуи. Возможно, что ребенок, ударив вас, хочет привлечь таким образом ваше внимание. Отсутствие внимания, игнорирование более невыносимы для ребенка, чем реакция родителя на агрессию.

Если ребенок начал бить, щипать, кусаться не после конфликта, а неожиданно, то, скорее всего, он ждет вашей реакции и внимания. Спросите его, хочет ли он поиграть. Попробуйте выразить любовь и внимание к ребенку приемлемыми способами, чтобы он тоже учился это делать: обнимите его, расскажите ему о своей любви, пощекочите.

Как заставить ребенка прекратить себя так вести?

Во-первых, задумайтесь! Просто так ничего не бывает! Очень может быть, что кто-то из членов семьи относится к своим близким, мягко говоря, не очень уважительно, тем самым он демонстрирует ребенку определенную модель поведения. Боже упаси, если взрослые при выяснении отношений друг с другом используют рукоприкладство и взаимные оскорбления! Но в таком случае, не удивительно, что ребенок тоже начал драться.Если же между взрослыми отношения образцово-показательные, тогда что явилось причиной такого поведения у ребенка?Наиболее распространенной причиной является недостаток у ребенка внимания со стороны взрослых.
Запомните! Любая агрессия — это крик о помощи!

Своим плохим поведением, драками и прочими болевыми воздействиями ребенок как бы пытается обратить на себя внимание. Пусть со стороны взрослого последует негативная реакция («Ах ты драться? Вот я сейчас тебе!»), но главное, — реакция есть, и ребенок получил желанную порцию общения!