Дочь жадничает, не дает игрушки в 3 года

жадность у ребенка 3-х лет

Автор: 141403,
7 апреля 2017 в Все о детях

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к нашим обсуждениям!

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Сейчас просматривают 0 пользователей

Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

Популярные темы

Автор: katerina1111
Создана 23 часа назад

Автор: Pani_Meduza
Создана 17 часов назад

Автор: Nvita
Создана 20 часов назад

Автор: Annakharlamova
Создана 21 час назад

Автор: Абрикосина2021
Создана 20 часов назад

Автор: Karina nag
Создана 22 часа назад

Автор: Конфетик-Светик
Создана 13 часов назад

Автор: Екатерина A
Создана 42 минуты назад

Автор: Валерия 111215
Создана 6 часов назад

Автор: Зинулькин
Создана 17 часов назад

Отзывы о клиниках

О сайте

Быстрые ссылки

  • О сайте
  • Наши авторы
  • Помощь по сайту
  • Правила сайта
  • Публичная оферта
  • Реклама

Популярные разделы

  • Форум о планировании беременности
  • Графики базальной температуры
  • Библиотека о репродуктивном здоровье
  • Отзывы о клиниках о врачах
  • Общение в клубах по ПДР

Материалы, размещенные на нашем сайте, носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Пожалуйста не используйте их в качестве медицинских рекомендаций. Определение диагноза и выбор методики лечения остается исключительной прерогативой вашего лечащего врача!

ребенок жадничает игрушки

Мамочки, подскажите,пожалуйста у кого тоже детки жадничают на детской площадке.Моему сыну 2,7 года никому не дает свои игрушки,если кто возьмет поиграть он с криком выдирает.Чужие не берет,забирает только свои.Недавно был неприятный случай у знакомой девочка подходит к нашему велосипеду достает из него машинки,сынок мой увидел подбежал с криком “не бери мое.”Мама девочки сказала жадный какой,отойди от его велосипеда.Мне стало неприятно,это притом что эта девочка частенько еще у моего сына молча из рук выдирала его игрушки,но я им никогда ничего не высказывала,понимала маленькие дети же.Теперь мы с этой знакомой не разговариваем,хотя она соседка по даже не здороваемся((Глупая конечно ситуация,но очень неприятно,что моего сына обзывают,тем более взрослая *****.Объясняю ребенку,что надо делиться,мальчик или девочка поиграют и отдадут.Но без толку.Как бороться с этой жадностью и надо ли бороться сейчас,когда пройдет этот период?

не надо бороться,ребенок отстаивает свое,потом пройдет. у меня наоборот было-сын добрая душа всем раздавал все,пока в какой-то момент не понял,что большинство игрух не возвращается,теперь тоже жадничает. я ему и слова не говорю-ребенок понял,что не со всеми надо делиться,тем более с малознакомыми
а женщину ту,вашу знакомую я вообще не понимаю-обиделась на двухлетку,лучше бы свою дочь научила не лазить по чужим вещам

Моему сыну 2,7 года никому не дает свои игрушки,если кто возьмет поиграть он с криком выдирает.

у знакомой девочка подходит к нашему велосипеду достает из него машинки

А если у Вас кто-нить на улице вырвет из рук телефон или сумочку, у Вас будет иная реакция.
У этих мамочек неадекватные дикие дети, которых не научили, что чужое можно брать поиграть, только спросив разрешения хозяина.

Почему надо делиться со всеми? Подружится ваш ребенок с кем-то и будет с радостью давать свои игрушки поиграть. Почему он должен давать тому, кто не нравится? Сами подумайте.
Выше правильно привели пример. Представьте, что у вас взрослый человек выхватывает из рук телефон/планшет/книгу и заявляет, что делиться надо,а не хотите делиться, значит, вы жадина.
Ну и маме девочки в следующий раз скажите, что не плохо было бы своей дочке объяснять, что чужие вещи брать без спроса не хорошо.

Вот именно, пускай сначала свою воспитает, да мой ребенок никогда в жизни чужого не тронет и в чужие вещи не полезет! Что еще за новость. И вообще, никто ни с кем делиться не обязан, мой тоже жадничает, во-первых, незнакомые ему дети (представьте себя, свои вещи и незнакомого человека), во-вторых, его игрушки, не общие, а его. Мамашки вообще ошалевшие пошли, сходила я пару раз в песочницу в соседнем дворе – больше не хочу. Хабалки ненормальные, бррр

И охота же людям ходить в эти песочницы.
Наше дикое общество в миниатюре, что там делать? Только ругаться да обижаться.
Неужели возле дома нет ни одного парка? Мы с детьми столько радостных часов провели в лесопарке, минутах в 15 от дома. И бегали, и загорали, и кормили белочек, и учили названия деревьев и цветов. а воздух! Хвойный, целебный.

Ну и правильно делает. Это ЕГО игрушки. И только ему решать – делиться или нет. Уважайте своего ребенка! По х рен что там подумают другие, обидятся не обидятся. Малыш должен чувствовать поддержку от матери.

Я своего ребенка сразу учила, что если человек хочет взять чужое, он сначала должен спросить разрешение у хозяина. И полное право хозяина не разрешить трогать свои вещи. Так что пусть та мамашка сначала займется воспитанием своего ребенка, чтоб он без спроса не брал чужое. А Вам радоваться надо, т.к. осознание своей собственности – это важный этап человеческого развития и гораздо хуже, когда любой может взять ребенкины вещи, а он равнодушно смотрит на это.

в общем, присоединяюсь. надо детей с малолетства учить различать понятия “свое-чужое”. ребенок уже в два года все это замечательно понимает.

Читайте также:  Ребенок в 10 месяцев все тянет в рот, ест землю

никакая это не жадность, ребенок как может отстаивает свою собственность! если к вам подойдет незнакомая ***** и возьмет вашу сумочку, вы также начнете возмущаться и забирать свое имущество. а ваша глупая соседка даже не попыталась понять это и просто посмеяться

нас тоже называли жадинами, т.к. моя дочка забирала свои игрушки у тех, кто их брал. Ну было немного обидно, но это был уже 2 моя ребенок и знала, что быть добренькой щедрой мамочкой еще более неприятно.
А еще помню как мой малыш как-то поднял каталку с земли и посмотрел на нее, а соседка подошла со своей дочкой и сказала: отдай НАШУ уточку. Это притом что ее дети регулярно трогали наши игрушки.

Я отслеживаю игрушки, кто взял, куда понес, если ломали или теряли, старалась несильно расстраиваться и ребенку не давала огорчаться. Но как-то забрала детское ведро у малыша, который взял наше и где-то потерял. Т.е. мне было важно, чтобы нас не считали лохами.
Еще я не понимаю родителей, кто вообще берет минимум игрушек. т.е. их дети прямо кидаются на простейшие мячи, формочки, коляску и пр. Одна соседка как-то хвасталась: я зашла в Детский мир и хотела что-нибудь купит Маше. Посмотрела, а у нас все игрушки есть дома. Ну даже не знала что еще купить.
ага, это при том что они выносили только детский велосипед да формочки и кидались на игрушки, которые я выносила просто как старье на площадку.
В общем я не стесняюсь говорить: а мы меняемся! У Вас что есть? моя дочка готова поменяться на время.
У нас есть мальчик, который вечно клянчит мячик (ему нравится именно футболить), самокат. как дорвется, то уже не может наиграться, все сам и сам. а мой-то хочет по очереди или играть вместе.

Маленький жадина. Как найти компромисс.

! У нас на детской площадке, есть мальчик, который без разрешения играет во все игрушки, но при этом никогда не делится своей, у него стразу начинается истерика, даже если кто-то из детей просто трогает его игрушку…Мама мальчика, совершенно не обращает на это внимание. Знакомая ситуация?

Жадность, конечно, черта отвратительная. Не даром самая первая детская дразнилка во дворе: «Жадина-говядина!». Наверное, с этого первого человеческого закона и начинается мораль: поделись, не хватай, оставь другому – подумай о другом. И первое, к чему приучают ребёнка: дай маме… Дай папе… Дай братику… Дай девочке… А тут конфуз: малыш не даёт! И когда мама выходит с ребенком гулять, а он на глазах у всех отнял игрушку, маме становится очень стыдно за не воспитанного отпрыска… Да, и вообще со многими детскими недостатками мы начинаем воевать даже не потому, что они так уж огорчают нас, а потому, что стыдно перед людьми. С одной стороны это и хорошо, так как часто беды начинаются там, где пропадает всякий стыд. Казалось бы, ничего страшного: станет малыш старше и отучится от жадности. Но кто знает – одни, когда вырастают, последнее отдадут, а у других зимой снега не допросишься. Некоторые люди всю жизнь даже мучаются от своей жадности, хоть и торопятся дать то, что у них просят, но мучение не отпускает, жадность грызёт душу. Конечно, можно отучить ребенка отнимать чужие игрушки, но так мы рискуем загнать порок глубоко внутрь, и кто знает, когда он вновь всплывет на поверхность… Не вырастет ли у нас жадный человек, умеющий скрывать свою жадность? Все мы хотим, чтобы у наших детей появились добрые чувства, а не просто умение скрывать или подавлять чувства дурные.

Так вот, первая ошибка: это спрашивать совета, как бороться с жадностью.

Надо ставить вопрос по-другому: как воспитать щедрость?За двумя этими вопросами – принципиально разные подходы к воспитанию.

Посмотрите, когда малыш не отдаёт игрушки, мама отнимает их у него. Отнимает силой. Но если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня? Не может ведь малыш понять, что мама «противится злу» и потому права, а он, ребёнок, зло совершает и потому не прав. В таких этических тонкостях и взрослые, увы, не всегда разбираются. Ребёнок же получает один урок: сильный отнимает! Сильному отнимать можно! Вот и получается, что учили добру, а научили агрессивности! Второй способ, который обычно используем мы, это внушение, но помните, что все зависит от того, что именно вы внушаете. Если, вы постоянно говорите, что ребенок, жадный, злой, агрессивный, он таким и будет. Внушать надо, что он добрый, храбрый, щедрый, достойный! Внушать, пока не поздно, пока у нас есть хоть какие-то основания для таких уверений! Ребенок, как и все мы, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, то никакими силами его от этого порока потом не избавить. Если внушить, что он щедрый, – он и станет щедрым. Надо лишь понимать, что внушение – это вовсе не уговоры, не одни только слова. Внушать – значит всевозможными средствами помогать ребёнку создать лучшее представление о самом себе. Сначала, с первых дней, – внушение, потом, постепенно, – убеждение, и всегда – практика. Вот, пожалуй, лучшая стратегия воспитания.

Читайте также:  Психология и психиатрия Задать вопрос

Например, если малыш, не дает игрушки другим деткам:

– Нет, он совсем не жадный, он просто бережёт игрушки, не ломает их, не теряет. Он бережливый, понимаете? И потом, это ему только сегодня не хочется отдать игрушку, а вчера он отдавал и завтра отдаст, поиграет сам и отдаст, потому что он не жадный. У нас в семье жадных нет: и мама не жадная, и папа не жадный, а малыш у нас самый щедрый из всех! При этом, надо дать ребенку возможность проявить свою щедрость.

Сто случаев жадности оставить без внимания, а вот случай щедрости заметить и похвалить малыша, превратив в событие.

Ну а если бы не переменился ребёнок? Спросите вы. Что же, тогда придется, как и прежде, внушать ему, что он щедрый, внушать год, пять лет, десять, пятнадцать, не уставая, пока этот порок сам собою не обернётся чем-то полезным – бережливостью, например. Или даже жадностью – к знаниям, к жизни. Но такую жадность все мы приветствуем. Успехов вам и щедрости))

Причины детской жадности – что делать родителям, если ребенок жадный

Практик интегрального нейро­программирования, эксперт-психолог, многодетная мама

Проверено экспертами

Весь медицинский контент журнала Colady.ru написан и проверен командой экспертов с медицинским образованием, чтобы обеспечить достоверность информации, изложенной в статьях.

Мы ссылаемся только на академические научно-исследовательские учреждения, ВОЗ, авторитетные источники и на исследования в открытом доступе.

Информация в наших статьях НЕ является медицинской консультацией и НЕ заменяет обращение к специалисту.

Время на чтение: 8 минут

Ответственность за воспитание малыша всегда лежит на родителях. Именно они воспитывают в маленьком человечке, как положительные стороны характера, так и прямо противоположные. Родитель – это, своего рода, художник – что нарисует, то и увидит мир. Поэтому и причины детской жадности следует искать, в первую очередь, в воспитательных методах папы и мамы.

Как растет детская жадность – проявления жадности у ребенка на разных этапах возраста

Нежелание делиться своими игрушками, вещами и даже едой замечают у своих малышей многие родители. Нередко мамам приходится краснеть за своих крох в гостях или на детской площадке, когда маленькая жадина кричит сверстникам «Не дам!» и прячет за спину совочек или машинку. Или прячет дома свои игрушки от брата (сестры), категорически не желая делиться вещами даже «ненадолго, просто поиграть». В чем причины?

  • 1,5-3 года. В этом возрасте понятие «свое/чужое» у малыша еще не сформировано. Потому что сейчас крохе принадлежит весь обозримый им мир.
  • К 2-м годам малыш уже осознанно произносит слово «мое!» и перестает говорить о себе, любимом, в 3-м лице. Это означает, что начался первый серьезный этап психологического развития ребенка. Сейчас он формирует представление о себе самом и начинает устанавливать границы, разделяющие «свое» и «чужое». Слово «мое» от ребенка – это обозначение его личного пространства, включающего все, что дорого крохе. Это естественный процесс формирования психики и появления понятия «чужое». Соответственно, и ругать малыша в этом возрасте за жадность не следует.
  • К 3-м годам малыш приобретает способность говорить «нет». При отсутствии такой способности малышу будет тяжело «балансировать» в более старшем возрасте. Неумение говорить «нет» ведет к потаканию капризов окружающих людей в ущерб себе, к одолженным деньгам, которые потом месяцы (а то и годы) просишь вернуть обратно, и к прочим последствиям. Научиться говорить «нет» — важно. Но также важно и научить ребенка четко отслеживать грани – где именно естественная реакция на действия окружающих переходит в жадность.
  • После 3 лет начинается новый этап социализации. На передний план выходит общение. Игрушки и личные вещи становятся инструментами, связующими это общение. К малышу приходит осознание, что делиться – это располагать к себе людей, а жадничать – значит, настраивать их против себя.
  • В возрасте 5-7 лет жадность – это внутренняя дисгармония малыша, свидетельствующая о внутренних проблемах. Родителям следует «копнуть глубже» и разобраться, прежде всего, в своих методах воспитания.

Основные причины жадности у детей: так почему ребенок – жадина?

Чтобы «вылечить» жадность, нужно понять – откуда она появилась. Специалисты выделяют несколько основных причин:

    • Ребенку не хватает родительской любви, внимания, тепла. Чаще всего маленький жадина растет в семьях, где проявлением любви является очередной подарок от слишком занятых родителей. Малыш, тоскуя по вниманию мамы с папой, воспринимает их подарки как особо ценные, и в этом случае жадность становится естественным (но неправильным!) следствием ситуации.
    • Ревность к братьям (сестричкам). Чаще всего – к младшим. Если брату (сестре) достается больше внимания и родительской ласки, то ребенок автоматически выражает свою обиду проявлениями жадности и агрессивности по отношению к брату (сестре).

  • Избыток внимания и родительской любви. Конечно, родительской любви много не бывает, но позволяя ребенку все (с пеленок), и удовлетворяя каждый его каприз, мама в итоге воспитывает маленького тирана. И даже если резко прекратить потакать его капризам – это не изменит ситуацию. Ребенок просто не поймет – почему раньше можно было все, а теперь – ничего?
  • Застенчивость, нерешительность. Единственные друзья скованного в общении малыша – это его игрушки. С ними ребенок чувствует себя в безопасности. Поэтому и делиться ими малыш, конечно, не хочет.
  • Излишняя бережливость. Это тот самый случай, когда малыш настолько переживает за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что никому не позволяет в них играть.
Читайте также:  Температура и зеленоватый стул со слизью

Что делать, как бороться с жадностью ребенка – практические советы для родителей

Как лечить детскую жадность? Что делать родителям? Специалисты делятся своими рекомендациями:

    • Маленький ребенок всегда замечает все новое, красивое и «блестящее» у своих сверстников и друзей. И, конечно, требует того же и для себя. Причем, чтобы обязательно совпали цвет, размер, вкус и пр. Не следует сразу лететь в магазин и удовлетворять каприз крохи: в 5 лет малыш потребует такой же, как у друга, велосипед, в 8 лет – такой же компьютер, в 18 – автомобиль. Эффект «снежного кома» обеспечен. Объясняйте ребенку с пеленок – что купить можно, а что нельзя, почему все желания не могут исполняться, почему вредна зависть и жадность. Учите своего малыша принимать мир таким, каков он есть, ценить чужой труд.
    • Мягко и спокойно объясняйте крохе – почему он испытывает такие чувства, почему жадность – это плохо, почему важно делиться. Учите его своевременно распознавать свои эмоции, разделять свой негатив от позитива и останавливаться, когда нехорошие чувства начинают возобладать над хорошими.
    • Закладка моральных ценностей длится до 4-5 лет. В 10 лет уже будет поздно бороться с тем тираном внутри ребенка, которого вы сами создали или не досмотрели.
    • Не корите и не ругайте маленького жадину – устраняйте причины, которые ведут к его жадности. Не идите на поводу у своего страха «ой, что народ-то подумает» — думайте о ребенке, ему придется жить с этой жадностью в социуме.
    • Не переборщите и сами четко отделяйте жадность ребенка от его нормального естественного желания – защитить свою территорию, отстоять свои права или свою индивидуальность.

    • Нельзя отнять у своего малыша игрушку и дать ее тому хнычущему карапузу из песочницы против воли своего ребенка. Ребенком это приравнивается к предательству. Нужно объяснить ребенку – почему важно делиться, и сделать так, чтобы малыш сам этого захотел.
    • Учите ребенка собственным примером: помогайте тем, кто нуждается в помощи, кормите брошенных животных в питомниках, делитесь со своим малышом всем – кусочком торта, мыслями, домашними заботами и отдыхом.
    • Не вешайте на кроху ярлык «жадина» и не перегибайте в демонстрации своего неприятия этого чувства. «Ты – жадина, я с тобой не дружу сегодня» — это неправильный подход и обычная родительская манипуляция ребенком. Малыш в такой ситуации готов на что угодно, лишь бы мама снова его полюбила. В итоге воспитательные цели не достигнуты (ребенок «перестает жадничать» от банального страха), а внутри малыша растет неуверенный в себе человечек.
    • Любому ребенку для понимания любой ситуации нужна мотивация. Будьте готовы всегда объяснить малышу, что такое хорошо и что такое плохо именно в такой «подаче», чтобы ваш ребенок заинтересовался, понял и сделал выводы.
    • Не стыдите ребенка при окружающих – «все будут думать, что ты – жадина, ай-яй-яй!». Это тоже неправильный подход. Так вы воспитаете человека, который будет зависеть от мнения посторонних людей. Зачем ребенку думать, что о нем подумают окружающие? Ребенок должен думать о том, чтобы перед самим собой оставаться честным, добрым и отзывчивым.
    • Заранее готовьте ребенка перед прогулкой или походом в гости, что «там будут детишки». Возьмите с собой игрушки, которыми ему не жалко поделиться.
    • Рассказывайте крохе о плюсах и минусах: о радостях обмена игрушками, о том, что с добрым нежадным человеком всегда все с удовольствием общаются, а с жадинами играть не любят, и пр. Приведите примеры из «личного опыта». Главное – не «тыкайте» малышу, говорите о гипотетическом «третьем лице», чтобы ребенок не подумал, будто вы его линчуете, но понял, что жадность – это плохо.
    • Если карапуз свои игрушки прячет за пазухой, а чужие берет с удовольствием, объясняйте, что такой «обмен» не является честным.

    • Подарите ребенку часы и научите разбираться во временных отрезках. Если кроха так сильно боится, что игрушку сломают или не вернут, то определите время, в течение которого «Маша поиграет машинкой и отдаст». Пусть ребенок сам решит – на 5 минут или на полчаса он меняется игрушками.
    • Хвалите ребенка за доброту. Пусть он запомнит, что мама радуется, когда он с кем-то делится игрушками, или когда помогает посторонним детям и взрослым.
    • Учите ребенка уважать и чужие желания (то есть чужие границы личного пространства). Если друг вашего малыша не хочет делиться игрушками – это его право, и это право нужно уважать.
    • Если малыш хочет выгулять свой любимый автомобиль на детской площадке и совершенно не планирует им с кем-либо делиться, то захватите с собой игрушки, о которых ваш ребенок волноваться не будет. Пусть он выберет их сам.

Помните, что жадность – нормальное явление для малышей. Со временем, если вы станете для крохи хорошим учителем, жадность пройдет сама. Наберитесь терпения. Подрастая, ребенок увидит и почувствует положительную отдачу от добрых поступков, а поддержка и одобрение мамы с папой еще больше укрепят в нем понимание, что он действует правильно.


Что подарить подруге?
Подарочный сертификат! Его можно подарить любимому человеку или использовать самому.
А еще мы каждый месяц разыгрываем сертификат на 3000 руб. среди новых подписчиков на Email. Подпишись!
Выбрать сертификат в магазине

Всегда ли детская жадность является проблемой? Мнение психолога

«Жадина-говядина» – популярная и смешная дразнилка. Но совсем не смешно, если такие слова звучат в адрес вашего ребёнка, не так ли? Одно дело, когда детская жадность является возрастной особенностью и даже защитным механизмом. Другое дело, когда эта черта плавно перетекает во взрослую жизнь и служит препятствием для нормальных отношений с окружающими людьми.

Читайте также:  Ребенок все время жалеет себя

Сегодня психологи переоценивают такую личностную характеристику, как жадность. Особенно если это касается маленьких детей. В раннем возрасте малыш пытается всеми силами отстоять своё имущество от посягательств других крох. Он видит, что у родителей есть личные вещи, принадлежащие только им. Следовательно, и ему хочется владеть «моей прелестью». Но всё же следует понять, почему ребенок жадничает и как (зачем) научить его делиться игрушками.

Детская жадность – это естественно?

Как ни странно – да. Просто мы привыкли любое нежелание делить своими вещами называть жадностью. Грубо, резко, иногда хлёстко, но одно слово описывает все стороны чувства собственности. А между тем отстаивание своих границ не обязательно обусловлено «скупостью» или «алчностью» ребёнка. Всё гораздо сложнее.

Психологическое обоснование «жадности»

Маленькие дети, в силу возрастных особенностей, не понимают разницы между действительно ценной вещь и какой-либо безделушкой. Для них одинаково дороги и шикарные велосипеды, и собранные на поляне опавшие листья. А всё потому, что ещё нет устоявшихся границ между «Я», «Моё» и остальным миром.

И подобное отношение к вещам необходимо уважать. По двум причинам.

  1. Во-первых, воспитание ребёнка, уступающего свои вещи всем и каждому, приведёт к тому, что в будущем из него получится безвольная личность, не могущая отстоять своё мнение, собственные права и права близких людей.
  2. Во-вторых, посмотрите на ситуацию детскими глазами и примерьте её на себя. Обрадовались бы вы, если кто-то потребовал отдать ему ваш смартфон, холодильник, автомобиль? Вот и малышу его игрушечная машинка столь же дорога, как вам – недавно купленный джип.

Фото: https://pixabay.com/photos/baby-boy-child-adorable-portrait-401469/

Тем более что в просьбе взрослого поделиться с другом машинкой есть определённое лицемерие. Мы постоянно учим ребёнка уважать чужое личное пространство: «Не трогай вещи сестры», «Не бери мамину косметику», «Это папины инструменты, нельзя их брать». А вот детские вещи почему-то считаем возможным отдавать без его согласия или под нажимом родительского авторитета.

Возрастные особенности

Специалисты выделяют несколько возрастных этапов формирования чувства собственности у детей.

  • 12-24 месяца. Ребёнок ещё не делит вещи, людей на своё и чужое. В этом возрасте даже нет границ, которые бы проводили чёткую черту между этими понятиями. Следовательно, нельзя говорить о жадности. Малыш берёт чужие вещи, отдаёт или не отдаёт свои игрушки.
  • 2 года. Приблизительно в двухлетнем возрасте ребёнок начинает осознавать свою самость. У него появляется преставление о себе, в лексиконе возникают слова «Я» и «Моё». Последним словом дети чётко фиксируют своё личное пространство и свои вещи. Вот почему двухлетки так остро реагирует, когда чужой человек берёт его игрушки или одежду. И это не жадность.
  • 3 года. Почему ребенок жадничает в 3 года? Дети вступают в кризисный период, когда обнаруживается несоответствие социума меняющимся детским потребностям. Ребёнок упрямится, своевольничает, командует, упрямится, а то и открыто бунтует против «режима». Что касается жадности, то она может как гипертрофироваться, так и пропасть из поведенческого арсенала.
  • 4 года. Это возраст активной социализации, когда дети играют не просто рядом, а вместе. Взаимодействие выходи на передний план, а личные вещи и игрушки превращаются в инструментарий, помогающий наладить общение с ровесниками. Малыш методом проб и ошибок понимает, что с теми детьми, которые делятся, играют чаще и охотнее.
  • Предшкольный возраст. На этом возрастном этапе уже можно говорить о формировании такой черты характера, как жадность. Скорее всего, ребёнок развивается негармонично, испытывает психологический дискомфорт, который и компенсирует излишней рачительностью.

То есть в некоторых ситуациях здоровое чувство собственности принимает и крайние формы. В чём же причина подобного поведения детей?

Почему ребенок жадничает – основные причины

Таким образом, говорить собственно о жадности можно лишь по отношению к детям старше 5-летнего возраста. Психологи выделяют несколько причин того, почему дети жадничают.

Давайте рассмотрим их подробнее.

  1. Дефицит родительского внимания. Жадины-говядины часто вырастают в тех семьях, где мамы и папы заняты работой, а недостаток ласки компенсируют подарками. Малыш не готов делиться этими вещами, которые ему очень дороги, с другими людьми.
  2. Избалованность. Ставя малыша на своеобразный пьедестал, сдувая с него пылинки, родите взращивают маленького деспота. Он не только не отдаёт купленные ему игрушки, не делится ими, но и требует всё новых и новы подарков.
  3. Родительский пример. Дети, как известно, берут пример с родителей. Если взрослые члены семьи считают каждую копейку (и речь идёт не об экономности), не хотят делиться со своими близкими, то ребёнок, с большой долей вероятности, переймёт подобный образ жизни.
  4. Неправильные установки. Взрослые сами учат малыша жадничать. Например, требуют оставить новую машинку дома, иначе на детской площадке её сломают. Или запугивают: «Ещё раз разбросаешь детали конструктора, отнесу его другому ребёнку». Маленький человечек воспринимает эти слова всерьёз.
  5. Стрессовые ситуации. Дети – консерваторы, и любое изменение обстановки является для них стрессом. Например, ребёнок пошёл в садик, или у него родился братик/сестрёнка. В результате он категорически не желает делиться своими вещами, которые являются для него союзниками, олицетворением приятных мгновений прошлого.
Читайте также:  Может ли быть лактазная недостаточность при нейтральной реакции кала?

Как бороться с детской жадностью

Жадность у детей – социально обусловленная черта характера. А значит, ситуацию можно исправить.

В этом помогут рекомендации психологов.

  • Начните с себя. Чтобы ребёнок стал более щедрым, заботливым и сочувствующим чужим проблемам, демонстрируйте желательное поведение. Чаще дарите близким людям подарки (вместе с малышом), собираясь навестить своих друзей, захватывайте маленькие гостинцы. Не проходите мимо бездомных животных, жертвуйте небольшие суммы в приюты и пр.
  • Восполняйте дефицит внимания. Чаще будьте рядом с ребёнком, общайтесь с ним, гуляйте, развлекайтесь. Вместе с тем не нужно баловать малыша – тут нужно соблюдать баланс между двумя крайностями.
  • Читайте и смотрите. Есть множество советских и российских произведений, рассказывающих о важности доброты и щедрости. Посмотрите вместе с малышом мультик «Просто так», прочитайте прекрасные сказки Сутеева. А потом обсудите с ребёнком сюжет и героев произведения.
  • Следите за словами. Даже если вам не нравится поведение ребёнка, не называйте его жадным, корыстным, скопидомом и прочими обидными словами. Во-первых, никогда нельзя ругать детей в присутствии посторонних. Во-вторых, даже если малыш и жадничает, это не повод переходить на личности.
  • Не заставляйте. Ребёнок вправе самостоятельно распоряжаться собственным «имуществом». Не желает кому-то давать куклу? Это решение нужно принимать и понимать. Лучше разобраться в причине подобного поведения, повысить детскую уверенность, научить обмениваться игрушками и пр.
  • Хвалите. Каждый раз, когда жадный малыш делится с кем-то личной вещью, хвалите в обязательном порядке. Говорите о том, как вам приятно от того, насколько он добрый, щедрый, разумный, рассудительный. Поделитесь этой новостью с другими домочадцами. Пусть они тоже испытают гордость за ребёнка.

Как предупредить конфликт из-за жадности? Практические рекомендации

Особенно неприятные эмоции испытывают родители, когда из-за «скупости» малыша происходят конфликты в общественных местах. Например, в песочнице, на детской площадке или в гостях. Можно ли что-то сделать, чтобы предупредить неприятную ситуацию? Да, конечно.

Давайте узнаем что именно.

  1. В момент сбора на прогулку либо в гости скажите ребёнку, что там он будет общаться с другими детьми. Поэтому пусть возьмёт с собой лишь те игрушки, которые ему не жалко отдать на время.
  2. Если вы ждёте посетителей, предупредите об этом малыша. Пусть он уберёт те куклы или машинки, которые ему слишком дороги и из-за которых возможен конфликт между детьми. Самые ценные игрушки лучше спрятать.
  3. Старайтесь донести до малыша простую вещь: любимую игрушку другие малыши не заберут на всегда, а возьмут на короткий промежуток времени. Возможно, это снизит накал эмоций.
  4. Научите своего сына или дочку спрашивать у владельца машинки/куклы разрешения поиграть. Объясните, что не стоит обижаться, если хозяин против. Одновременно с этим предлагайте совершить обмен игрушками – обычно такой способ нравится всем детям.
  5. Нельзя поддразнивать ребёнка, высмеивать его собственнические чувства. Такая реакция со стороны родителя лишь усилит детскую нервозность, повысит агрессивность, разовьёт чувство вины. Ну и повысит вероятность конфликта.
  6. Перед игрой поделитесь с другими малышами конфетами. Естественно, заранее спросив разрешения у их мамочек. Возможно, ребёнку понравится реакция взрослых и детей и делиться он начнёт более охотно.
  7. Если ребёнок ни в какую не делится, уступите. В конце концов, это всего лишь позиционное отступление с вашей стороны, а не проигранная война. Ещё будет немало случаев, где малыш сможет проявить свою щедрость.

Помощь психолога

Жадность, если она не приобретает совсем уж патологических форм, не относится к отклоняющемуся поведению. Поэтому помощь специалиста в таких ситуациях обычно не требуется. Но если вы видите, что у ребёнка из-за чрезмерной скупости начались серьёзные проблемы с ровесниками, обратитесь к психологу.

Рассмотрим основные терапевтические методы, помогающие справиться с нежелательным поведением.

  1. Сказкотерапия. Психолог рассказывает историю о жадном медвежонке/лисёнке/ребёнке. Затем делается пауза, и малышу предлагается пофантазировать – чем же закончится сказка. Дети ассоциируют главного героя с собой, поэтому сказкотерапия помогает диагностировать и «лечить» проблемы.
  2. Групповые игры. Проводятся в детском коллективе из несколько участников. Примеры игр: передача предметов друг другу, рисование картинок и дальнейшее их дарение. Происходит как бы репетиция и отыгрывание роли щедрых родителей. Цель – закрепление в игровой форме желательного поведения.
  3. Театральная терапия. Это один из видов арт-терапии, подходит для коррекции поведения школьников и подростков. Его преимущество в том, что можно смоделировать любую ситуацию, при этом ребёнок защищён от реальности ширмой-занавесом. Цель – иносказательно обыграть проблему и выйти выход из неё.
  4. Семейная терапия. Такой метод эффективен, если детская жадность возникла из-за конфликтов между первенцем и вторым ребёнком. Мама с папой не могут выступить в роли непредвзятого арбитра, поэтому помощь квалифицированного психолога как нельзя кстати.
Читайте также:  Резкое увеличение содержания глюкозы у ребенка

Заключение

Детская жадность – чаще всего один из этапов взросления ребёнка. Если не закреплять и не поощрять подобное поведение, то совсем скоро оно исчезнет. Когда малыш подрастёт и поймёт, что умение делиться, идти на компромисс позволяет более эффективно взаимодействовать с людьми.

Не будь жадиной!

Семь способов, которые не стоит использовать в борьбе с детской жадностью.

  • 1. “Ты жадина!”
  • 2. “Быстро поделись, я говорю!”
  • 3. “Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!”
  • 4. “Сами разберутся!”
  • 5. “Что ты заладил “мое” да “мое”?!”
  • 6. “Не ходите к психологу!”
  • 7. “Мне жадина не нужен!”

Суровый мир без прикрас приходит к маленькому человечку в образе малышей, отбирающих чужие игрушки и не дающих поиграть своими. Позволить ли ему защищать свои игрушки от других детей или преподать урок щедрости? Как научить постоять за себя и свою собственность, не вырастив детку жадиной? Как и чужих не обидеть, и своего не подставлять?

Слово “Мой!” или “Мое!” возникает, как правило, уже в возрасте Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с “кризисом жадности”, когда нежелание малыша делиться “своим” и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет. Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки.

Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.

1. “Ты жадина!”

Немало есть малышей, которые не поделятся, даже увидев обиженное личико соседа. Или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие — малыши с развитым чувством собственности. На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп “жадины-говядины”.

Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.

— Дай нам поиграть, пожалуйста!
— Мой! Мой! — вцепляется в игрушку девочка.
— Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!

Ее мама ответила весьма мудро:

— Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.

Маме же мальчика нечего было ответить.

Дети, конечно, понимают, что слово “жадина” — это что-то очень нехорошее, это “обзывательство”. Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.

Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: “Я не жадный, я умный!”.

А годовалый ребенок еще не понимает, что такое “жадина”. Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.

2. “Быстро поделись, я говорю!”

На площадке каждый год происходит сцена на тему- “Поделись!”, год за годом меняются только участники. Бывшие “жадины” с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за “моё” могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою хнычущую дочку: “Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!”

Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в “Беседах о человеке” так комментирует детские переживания: “Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку — и еще более увеличиваем его горе”.

Забудьте требования “Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной”, хотя и продолжайте рассказывать, что можно делиться или меняться. Не “отдай”, а “поделись (если хочешь)”, “давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней”. Уважайте собственность ребенка, и он будет уважать чужую. Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды. Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.

3. “Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!”

Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.

Читайте также:  Неврология Задать вопрос

Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, “хорошим”. Пусть лучше “хорошим” будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.

4. “Сами разберутся!”

Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и вы испытывали негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:

— Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?

— Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к В год-два еще рано от них этого требовать!

— Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят — всегда дает! — поддерживает другая.

Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.

Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.

  1. Когда ваш и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, “невзначай” переключите внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли ваша машинка, а не хочет ли малыш “испечь” тортик или покататься с горки?
  2. Попросите карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам (“поделись” и “поменяйся”), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, — стоит похвалить. Постарайтесь убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
  3. Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведите малышей в разные стороны.
  4. Дайте им остыть, успокоиться.
  5. Обсудите со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
  6. Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил вашего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.

5. “Что ты заладил “мое” да “мое”?!”

Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье. В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) он особенно часто делает акцент на своей собственности: “Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки”. Он твердит “мой”, “мое”, “моя”, и очень на этом настаивает, пока не скажешь “Да, это твоё!”. Стоит же возразить что-то против — обижается до слез. Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его. Для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например, полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы), этими вещами нельзя другим пользоваться. Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы. В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке). В-четвертых, есть вещи, которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло). Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.

6. “Не ходите к психологу!”

Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад — детсадовскому) психологу. Стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется. Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: “Не вздумайте!”. Почему не стоит идти к психологу? Объясняют это тем, что сразу на ребенка и на родителей “поставят позорное клеймо”, что “себе дороже выйдет”, что потом не оправдаешься.

Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное — в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.

7. “Мне жадина не нужен!”

Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика, бежит к папе с негодованием: “А Саша мой вертолет отобрал!” На что его папа, на которого обращено заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: “Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!” Но видя, что Никита готов заплакать, говорит: “Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын-жадина не нужен!” Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!

Читайте также:  Расшифровка анализа крови

Детей повзрослее и посмышленее можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, “страх, что меня не любят”, Лууле Виилма называет “страхом страхов”. Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: “Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым”. Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами “не нужен” вселяется страх, что родительская любовь не безусловна. Что любят их только “если” (они слушаются, делятся), лишь “пока” (не капризничают, не плачут). А может, и совершенно не любят? Л. Виилма с сожалением отмечает: “Страх “меня не любят” особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни”. Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что никак только увеличит проявления “жадности”.

Уделите малышу побольше внимания и ласки, гуляйте, играйте, читайте, развлекайтесь, обнимайте его — и эти проявления исчезнут сами по себе.

Почему люди становятся жадными? У настоящих взрослых жадин причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке — все это родом из детства.

Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки? Вот и чувствует себя никому ненужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности — приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.

Консультация «Ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться?»

Земфира Козлукова
Консультация «Ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться?»

ГБОУ прогимназия №698 Московского района Пансион

«Ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться

Составила: Козлукова З. С.

1. Жадность — возрастная норма или отклонение?

2. Причины, по которым дети становятся жадинами

3.Вечер встречи:Школа заботливых родителей: «Как бороться с детской жадностью?

4.Рекомендации коллегам: «Что делать, если в группе ребенок – жадина

1. Жадность — возрастная норма или отклонение?

3 года. Ребенок уже должен уметь отказывать. Если к 3 годам малыш не научится говорить «нет», это приведет к тому, что он будет потакать чужим капризам в ущерб себе. Из-за этого он сам будет страдать. Задача родителей — научить малыша тому, что одно дело — защищать свои вещи от посягательств других людей и другое — откровенная жадность, когда не хочется делиться просто из вредности.

4 года. Этот возраст — начало нового этапа социализации маленького человека. Первостепенным становится общение, а разные вещи и игрушки приобретают роль инструментов, которые помогают наладить коммуникацию с другими детьми. Четырехлетний малыш уже осознает, что он может расположить к себе человека, если поделится с ним интересной игрушкой.

Но есть и другая сторона медали. Родители внушают ребенку, что безусловная любовь невозможна – только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь – с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип – таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки и ты их даешь, а не с тобой как человеком. Поэтому к этому вопросу нужно подходить очень аккуратно!

5-7 лет. Если жадничает дошкольник, причиной является внутренняя дисгармония. Часто бывает так, что ребенок не хочет делиться с младшими братьями и сестрами, яростно вырывает игрушки из их рук. Возможно, он ревнует родителей, считает, что малыш забрал у него внимание мамы и папы, а теперь положил глаз еще и на его вещи.

2. Причины, по которым дети становятся жадинами

У малышей младше 5 лет жадности как таковой еще не существует. Начиная с 5 лет, жадность нужно «лечить». Прежде всего необходимо понять, откуда растут корни жадности.Причины могут быть разными:

Ребенок страдает от недостатка родительской заботы, любви, тепла и внимания. Маленькие жадины растут в семьях, где родители вечно заняты и свою любовь проявляют подарками. Для малышей такие вещи становятся особенно важными, ведь они очень страдают от недостатка родительской ласки. Вполне естественно, что ребенок будет болезненно реагировать на попытки любого человека забрать его ценности.

Читайте также:  Противоречивость чувств у ребенка

• Ревность. Если малышу кажется, что родители больше любят его брата или сестру, на него или на нее он перенесет свою обиду. Это и вызовет приступы жадности и агрессии. Не нужно настаивать на том, чтобы старший ребенок делился с младшим. Это только усилит его обиду и злость на родителей.

• Переизбыток родительской любви и внимания. Ребенок, с которого буквально сдувают пылинки, которому всегда и все можно, превращается в маленького домашнего тирана. Такой малыш уверен, что он является центром вселенной, а все окружающие должны беспрекословно исполнять все его прихоти. Если что-то идет не так, как он хочет, возникают истерики. Поэтому нужно приучать ребенка к тому, что во всем должна быть мера.

• Застенчивость и нерешительность. Дети с такими чертами характера часто одиноки. Их единственные друзья — это игрушки. Они дарят ребенку чувство безопасности и защищенности. Неудивительно, что делиться ими малышу не хочется.

• Чрезмерная бережливость. Некоторые дети настолько сильно переживают за сохранность и целостность дорогих ему игрушек, что не позволяют никому даже трогать их.

• Защита своего имущества. Это совершенно нормальная реакция. Ведь вы тоже не станете бездействовать, если кто-то будет «вскрывать» вашу машину… Даже если только покататься!

• Недоверие. Думаете, малышу все равно с кем играть (лишь бы песком не обсыпался? А вот и нет! Даже в два года ребенок уже имеет свои симпатии и антипатии, кому-то доверяет, а кому-то нет.

3.Школа заботливых родителей: «Как бороться с детской жадностью

Папа и мама чувствуют свое чадо всем сердцем, но иногда им не хватает опыта правильно подойти к его воспитанию. При решении проблемы, как отучить ребенка жадничать,им помогут следующие советы:

• Не упустить время. Родителям не стоит расслабляться и думать, что у них в любой момент получится перевоспитать свою любимую жадину. Психологи настаивают на том факте, что после 9 лет осуществить свое намерение будет или проблематично, или практически невозможно даже у грамотного психолога.

• Созвать семейный совет. Чтобы лучше разобраться в истоках детской жадности, не помешает мнение близких людей. Пусть каждый при этом откровенном разговоре выскажет свое собственное мнение, после чего легче всего будет прийти к общему решению. Однако при таком диалоге следует терпеливо выслушивать друг друга, чтобы семейный консилиум в конечном итоге не превратился в банальное выяснение отношений между родственниками.

• Разговаривать с детьми. К. Д.Ушинский говорил: «Главнейшая дорога человеческого воспитания есть убеждение».

Индустрия по производству детских игрушек и продуктов питания при помощи яркой рекламы заставляет детей хотеть все и сразу. Если же у их приятелей появился вожделенный предмет, то ребенок может встать в позу с требованием купить ему то же самое. Следует объяснять ему с раннего детства, что у каждой семьи свои финансовые возможности. Затем разговор необходимо плавно перевести к тому, что завидовать и жадничать — очень плохо.

• Соблюдать мудрость. Если пришедший в гости к ребенку маленький приятель загорелся желанием заполучить любимую вещь собственного сына или дочери, то грубой ошибкой в воспитательном процессе будет пойти на поводу у юного посетителя-вымогателя. Необходимо убедить своего ребенка поиграть вместе с визитером, но с условием возвращения затем игрушки ее хозяину.

• Учить на своем примере. Исключительно таким образом реально показать малышу, как правильно вести себя в жизни. Он должен стать свидетелем того, что его родители способны делиться своими материальными благами с другими. Можно покормить вместе брошенное животное или переслать вещи в детский дом. Также будет правильным поведение, при котором покупается, например, что-то очень вкусное и делится на всех или же мама угощает папу, рассказывая, что она не жадничает.

• Следить за словами. Ни в коем случае нельзя называть своего ребенка жадиной в присутствии чужих людей. Это вызовет протест против бестактности близкого человека, а не желание в дальнейшем делиться с кем-либо своими вещами. К тому же ребенок может посчитать такое оскорбление справедливым и не захочет в дальнейшем ничего менять в себе.

• Избегать сравнений. Большой ошибкой станет сопоставлять поведение своих детей с поступками кого-либо другого. Сыну или дочке будет больно слышать от людей, которым они доверяют, такие обидные характеристики. Следует раз и навсегда забыть такие слова, как «тот ребенок не жадина» или «повезло же другим родителям с детьми».

• Поощрять за добрые дела. В данном случае речь идет не о финансовом вознаграждении, а о добром слове и похвале. Однако в некоторых случаях можно купить ребенку после его жеста щедрости какую-нибудь интересную ему безделушку. Мотивировать данное приобретение следует исключительно желанием сделать ему приятное за то, что он просто есть.

• Показывать тематические мультфильмы. Очень подойдут в этом случае поучительные истории типа «По дороге с облаками», где сказано о том, что тем же мороженым надо делиться. Подойдут также «Сказка о жадности» и «Жила-была Царевна-жадина». Необходимо не просто предлагать своему ребенку ознакомиться с этими мультфильмами, но и озвучивать каждый в них эпизод.

Форум «Мама и малыш». Статья https://www.2mm.ru/malysh/vospitanie-rebenka/651/detskaya-zhadnost

4.Рекомендации коллегам: «Что делать, если в группе ребенок – жадина

Читайте также:  Резкое увеличение содержания глюкозы у ребенка

Помните, что дети нуждаются в уважении к своему праву на собственность. Они не обязаны делиться со всеми своими вещами. Нельзя заставлять!

Если же конфликт уже разгорелся, можно предложить детям поменяться игрушками, можно организовать совместную игру. Один из самых действенных способов разрешить сложную ситуацию – научить детей меняться. Попробуйте поговорить, делая акцент на том, как хорошо и, главное, выгодно быть добрым и щедрым, например, объясните, а лучше всего, продемонстрируйте, как может быть весело и интересно играть вместе, обмениваясь игрушками.

Отвлеките детей, достаньте какой-нибудь яркий предмет или начните говорить тихим или необычным голосом. Если дети дерутся из-за игрушки, заберите её и дайте понять, что не вернёте до тех пор, пока они не договорятся, как будут играть с ней без драк и ссор.

Не стоит обвинять ребенка в жадности, как бы ни был вам неприятен его поступок. Это приведёт только к формированию чувства вины,а может вызвать реакцию упрямства: ну и пусть. Он и сам не заметит, как в следующий раз сделает все назло. Чем чаще вы будете называть его жадиной, тем больше он будет склоняться к мысли, что он плохой и его никто не любит.

Методы и приемы, которые можно использовать в работе с жадным ребенком.

• Разговор о гипотетическом герое. Можно предложить послушать ребенку сказку о жадном мальчике или девочке. Затем малышу (в силу его возрастных способностей) предлагается придумать окончание этой истории. Педагог во время такого общения грамотно подводит ребенка к мысли о том, что жадины часто остаются без друзей.

• Совместная арт-терапия. Подобное мероприятие подразумевает участие в нем 4-5 детей. Педагог предлагает им нарисовать то, что они сами пожелают. После этого дети описывают все то, что изобразили на бумаге или картоне. Затем руководитель группы юных художников предлагает подарить друг другу рисунки. Мотивирует он это тем, что такое творчество должно приносить радость всем окружающим.

• Коллективная игра. При ней можно расширить количество участников в данном виде терапии. Обычно детей делят на две команды и проводят между ними соревнования. Главное правило такого состязания — это передать как можно быстрее друг другу игрушку или какой-либо другой предмет. Психологи настаивают на том факте, что со временем у жадин будет срабатывать рефлекс безвозмездной отдачи вещи другому человеку.

• Воспитательные стихи, рассказы,сказки для детей: Я Аким «Жадина».

Мультфильм для детей: «Жила-была Царевна Серия 3. Жадина https://vk.com/video-112735828_456241179

• Видео консультациядля родителей и педагогов: «Детская жадность: почему ребенок не хочет делиться игрушками?» https://www.youtube.com/watch?time_continue=19&v=J-kzi-AiulA

Психологи считают, что до 6-7 лет дети не всегда могут понимать мнение и желание другого человека, смотреть на мир его глазами, ставить себя на место другого. Поэтому в процессе воспитании щедрости стоит набраться терпения. Искреннее желание делиться можно пробудить в ребенке, только если он увидит и почувствует пользу от такого действия, если оно принесет ему удовольствие и радость. А поддержка и одобрение родных людей закрепит его уверенность в том, что он выбрал правильное решение в сторону щедрости и доброты.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок. Что делать?» Ваш ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками? Не торопись ругать и наказывать! Психологи говорят, так дети реагируют.

Консультация «Ребенок манипулирует родителями. Что делать?» Что делать если ребенок манипулирует родителями Наиболее распространенная проблема в воспитании дошкольников – это манипуляции детей для.

Консультация «Что делать, если ребенок плачет при расставании? Что делать?» Утро, утро. Все бегом, все на бегу, столько всего надо сделать, что лучше бы и не ложиться совсем. Все равно рубашки не поглажены, осталась.

Консультация для родителей «Ребенок не говорит. Что делать?» КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ: «РЕБЕНОК НЕ ГОВОРИТ. ЧТО ДЕЛАТЬ?» Итак, вашему ребенку уже три года, а он еще не говорит. Что же делать? Прежде.

Консультация для родителей «Ребенок врет родителям: как с этим бороться» Ребенок врет родителям: как с этим бороться Родители мечтают о том, чтобы их дети росли добрыми и порядочными людьми. Но все они сталкиваются.

Консультация для родителей «Агрессивный ребенок и как с этим бороться» Агрессивное поведение у детей может ставить в тупик даже опытных педагогов и мам. Оправдать его малым возрастом, капризами или недомоганием.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок кусается» «Если ваш ребёнок кусается» Консультация для родителей Многие родители сталкиваются с таким агрессивным действием ребенка как кусание.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок дерется?» Консультация для родителей на тему: «Что делать, если ребенок дерется?». Как научить ребенка не драться с другими детьми. Различные методы,.

Консультация для родителей «Ребенок капризничает. Что делать?» Капризы, истерики, упрямство довольно часто встречаются в детском возрасте, и родители иногда должны проявлять чрезвычайную гибкость, чтобы.

Консультация «Ребенок не говорит. Что делать?» Ребенок не говорит. Что делать? Речь — это необходимый компонент общения. Речью ребенок овладевает в раннем возрасте. Очень часто к нам.

Ссылка на основную публикацию