Сахалинский форум родителей особых детей "НАШИ ДЕТИ"

Объявление


ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ - ПРИХОДИ, МЫ ПОСТАРАЕМСЯ ПОМОЧЬ. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ - ПРИХОДИ, ПОДЕЛИСЬ С НАМИ - КАК ТЫ СМОГ ЭТОГО ДОБИТЬСЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Ваши вопросы

Сообщений 1 страница 20 из 27

1

Если у вас есть вопросы,  пишите, и по возможности, Галина Анатольевна будет отвечать на них и разъяснять

Просьба с пониманием подойти к тому, что:
Виртуальная консультация не может заменить осмотра и носит информационный характер

Комментировать сообщения других пользователей, отвечать вместо консультанта запрещено

Если Вы хотите высказать свое мнение, воспользуйтесь кнопкой отправки личного сообщения или заведите  тему в соответствующем разделе

Просим также с пониманием отнестись к тому, что ответы на вопросы будут поступать по мере возможности и наличия свободного времени у консультанта.

Теги: психолог

0

2

Уважаемые  родители!
В современном мире очень распространено консультирование у  психолога по SKYPE (скайпу), по переписке на сайте и личной переписке.
В  чем основное отличие консультаций видеосвязи  по Skype от консультаций по переписке?
Консультация по переписке на сайте -это всего лишь общие рекомендации, потому что понять и узнать нюансы проблемы не возможно
( так как заданный клиентом вопрос, становится доступным для  всех желающих).
А работа с психологом подразумевает конфиденциальность.

Психологу также очень важно видеть клиента во время беседы! Это нужно для наиболее  грамотного решения проблемы.
Ведь для оказания психологической помощи используются различные психологические методы и  индивидуальные программы. 

Преимущества  консультации по SKYPE  следующие:
1. Экономия времени  и денег (не надо ходить в офис и  тратить время на дорогу)
2. Это удобно (находясь дома – человек не  чувствует скованности, как это бывает при посещении кабинета психолога).
3. Можно задать  и ответить  на любой вопрос, не заботясь о том, как это будет выглядеть со стороны (стираются барьеры в межличностном общении).

Вы, можете написать мне  в ЛС  и мы договоримся о встрече в скайпе.

+2

3

Когда помощь психолога необходима?

Ø Тогда, когда какие-либо переживания, эмоции мешают вам жить полной жизнью или беспокоят вас.

Ø  Тогда, когда вы уже испробовали, все возможные  способы решения вашей проблемы, а ситуация продолжает обостряться и у вас есть ощущение, что вы ходите по замкнутому кругу.

Ø  Тогда, когда вы пережили очень сильный стресс (смерть близкого человека, моральное или физическое насилие, развод и др.). Некоторые проблемы не вылечиваются временем, а иногда остаются «глубокие рубцы».

Ø Тогда, когда вас постоянно преследует ощущение, что в вашей жизни все не так и это всячески мешает вам двигаться вперед и что-то менять.

Ø Тогда, когда вас тревожит одиночество, пустота внутри или зависимость от родителей, а может быть, вашу душу постоянно что-то беспокоит без видимых на то причин, тоска и печаль, депрессия.

Ø Тогда, когда вас беспокоят: отношения с близким человеком, семейные конфликты (застряли в упрёках и обвинениях,  вместе жить не можете, арасстаться не получается), трудности с детьми.

Ø Если беспокоят профессиональные проблемы, конфликтная ситуация на работе.

Ø Если хочется с наименьшими потерями пережить трудный («кризисный») период жизни, а поддержки со стороны близких людей либо нет вообще, либо ее недостаточно.

Ø Если есть неудовлетворенность собой, требуется разобраться в себе (своем внутреннем мире) и своих жизненных обстоятельствах.

Ø Если есть желание изменить качество своей жизни, больше понять себя, свои мысли, чувства, потребности.

Ø Если есть потребность в поиске смысла жизни и внутреннем росте.

Ø Если вы не хотите пускать жизнь на самотек, а вам хочется понимать причины происходящего вокруг.

+1

4

В чем заключается помощь психолога?

Психолог поможет разобраться в плюсах и минусах того или иного выбора, поможет вам лучше понять себя,
решить проблемы самоопределения, личностного роста, найти новый смысл жизни,
обрести энергию и уверенность для счастливой и успешной жизни.

Ответит на  вопросы:

- Как обрести уверенность в себе?

- Как вести себя в той или иной ситуации?

- Как найти общий язык с близким человеком?

- Как преодолеть подавленное настроение?

- Почему у других людей дела обстоят лучше, чем у вас?

- Как изменить качество своей жизни?

- Почему мы поступаем именно так, а не иначе?

- Почему делаем то, что делаем?

- Что движет нами?

Там где вы видите проблемы, психолог видит  не раскрытые возможности!

+1

5

Уважаемые, родители!
Прошу Вас  заранее написать мне ЛС, чтобы договориться о  консультации в скайпе.
С уважением, Галина Анатольевна, психолог

0

6

Мне был задан вопрос "Как родителям вести себя при разводе и что испытывает при этом ребенок?"
Надеюсь, что эта тема будет интересна для Вас...

Психологи изучили, что  ребенок в возрасте 4-9 лет испытывает тяжелое эмоциональное потрясение. Он не понимает причин развода, может считать себя виновным в случившемся. У ребенка,  потеря одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Он растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно.
Меняется его отношение к родителям, он начинает грубить, обманывать, провоцировать родителей на конфликт. К одному из родителей начинает испытывать ненависть, становится агрессивным и непокорным. Со вторым родителем становиться ласковым, добрым, привязывается к нему. Иногда бывает, что агрессия ребенка распространяется на обоих родителей. Поэтому появление «нового мужа» у мамы воспринимается  сильной ревностью и гневом. Развод - сильная стрессовая ситуация для любого ребенка, в любом возрасте. Поговорите с ним. Нужно помочь ребенку пережить эту ситуацию с наименьшими потерями.
Нужно поговорить с ребенком каждому родителю, объяснить причины развода, убедить ребенка в своей любви к нему, объяснить, что вы и дальше будете с ним общаться.
Открыто обсуждайте его чувства к ушедшему родителю, будь они хорошими или плохими.
Постарайтесь, хотя бы первое время, сохранить прежний уклад жизни, не меняйте место жительства, школу, друзей ребенка... В такой сложный момент для ребенка особенно важны устоявшиеся эмоциональные связи.
Обговорите с ребенком, что он будет отвечать на вопросы посторонних о разводе родителей. Это поможет ребенку получать меньший стресс при общении с людьми.
Не сознательно, но вы будете делиться с ребенком своими чувствами переживаниями обидами - постарайтесь избегать этих разговоров. Не перекладывайте свои размышления о бывшем супруге на ребенка, ожидая от него сочувствия и поддержки. Бывает, что у него и так развивается чувство собственной вины за развод родителей. Не усугубляйте его.
В момент развода ребенок не должен чувствовать себя ненужным, забытым, одиноким. Но и ненужно чрезмерно опекать его во всем, создавая между вами чрезмерную эмоциональную зависимость.
Если вы вступили в новый брак сразу после развода...
- В поведении вашего ребенка могут появиться тревожные симптомы. Даже если вам казалось, что к этому моменту острота переживаний уже сгладилась. Постарайтесь понять чувства ребенка. Ведь теперь окончательно уходит надежда, что мама и папа еще будут вместе. Мало того, что он неизбежно теряет часть вашего внимания, - вместе с вашим новым партнером могут появиться и непрошеные "братишки" или "сестрички". Все эти резкие перемены вызывают у него естественные чувства негодования и ревности.

- Дайте ребенку понять: он не обязан притворяться, что любит мачеху или отчима. Будет достаточно на первых порах уважения и соблюдения правил вежливости - того же, что и в отношениях с другими взрослыми. Также постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал разочарования или потрясения, если новый родитель не выказывает ему горячей любви.

+1

7

ТЕМА :Эгоизм родителей по отношению к своим детям.

В последнее время, очень часто приходят на консультацию  по вопросам взаимоотношений между родителями и их детьми.

Пример: На приеме мама со своей 21-летней дочерью. Мама с жалобами на головные боли, головокружения, «спонтанное сжатие челюстей». Проблемы начались около 2-х лет назад. В беседе с мамой, слышны высказывания: «Живу ради дочери», «Теперь кроме нее никого нет», «Когда ее нет рядом, я сильно тревожусь». Пытается связывать свое состояние с травмой многолетней давности.
Дочь сообщает, что очень любит свою маму, заботится о ней, ухаживает. При знакомствах с молодыми людьми, знакомит их с матерью,
но та сразу же их «бракует» — «он плохой, может причинить тебе боль».
Дочь соглашается, «наверное, я всегда буду одинокой».

Итак, что мы видим в этой кратко описанной ситуации. Психологическую игру, манипуляцию в чистом виде со стороны мамы, связанную с нежеланием отпускать от себя дочь. И видим дочь, которая соглашается с матерью, и не получает того жизненного опыта, который можно получить в ее возрасте.
Мать, показывая «свою болезнь», требует внимания, тепла, любви и ласки со стороны дочери и, получая, ненадолго успокаивается. Причем забирая, ничего взамен не отдает. Налагая запрет на взрослую жизнь дочери, она дает ей определенную родительскую установку: «Будь маленькой», «Не достигай», «Не принадлежи», «Не чувствуй» и т.д…

Пример: «Дочь учится в 10 классе, стала плохо учиться, рассеяна, теряет свои вещи, часто болеет – вот и сейчас у нее ангина» — сообщает мама. В  беседе выясняется, что мама работает на двух работах. В личной жизни имеется определенная нестабильность.
Со слов, времени на отдых не хватает. Очень часто приходит домой раздраженной, становиться критичной, требовательной к дочери, отмечает недочеты и ошибки в ее жизни.

Маме привычнее видеть свою дочь маленькой девочкой, но не 15летней девушкой и она сопротивляется этому: ты плохо учишься, рассеяна, забывчива – словно говоря свою родительскую установку: «Не расти», «Будь моей маленькой», а я тебя спасу от всего этого.

Разве это не эгоизм, по отношению к детям? Кем они станут, не получив определенный жизненный опыт, ориентируясь только на родителей? Да, они вырастут, но будут беспомощны в принятии решений в личной жизни, либо в профессиональной деятельности.
Прошу Вас, уважаемые родители: задумайтесь!

+1

8

Родители часто спрашивают  "Какую литературу можно почитать про воспитание, занятия и  лечение особых деток"
Предлагаю ознакомиться с такими книгами для родителей особых детей.

1.Говори! Ты это можешь» Ромена Августова

2Гурли Фюр «Запрещенное» горе
(Об ожиданиях и горе, связанных с ребенком, родившимся с функциональными ограничениями)


[b]Л.Г. Парамонова. «Логопедия для всех»[/b]
Книга содержит в себе разделы по всем речевым нарушениям. о алалии: моторной и сенсорной.
По моторной алалии текст очень содержательный. Идет не только описание расстройства, но и средства диагностики, примеры занятий на каждом этапе недоразвития. 

Отредактировано галина51 (08.10.14 13:53)

0

9

Психологу часто задают такие вопросы: Ребенок долго собирается в садик, на прогулку. в гости....
"Не могу понять - что это: неорганизованность (моя-его), отсутствие интереса к делу или психологическая/неврологическая проблема?"

Ответ:
Причина здесь может быть любая из тех ,что Вы называете.  Предположим, что дело в неорганизованности и поработать с ней можно при помощи сказок.
Сначала рассмотрим причины, по которым ребенок может отказываться одеваться.
Первым и самым простым объяснением может стать то, что ребенок этого еще не умеет. До определенного момента времени маме или папе бывает проще самим одеть ребенка, чем ждать пока он неумело и медленно будет пытаться одеваться. Затем, как правило, внезапно, приходит осознание того, что малыш уже подрос, и ему пора бы уже одеваться самостоятельно. На ребенка вдруг обрушиваются суровые требования, а иногда даже нормативы по скорости одевания. Вчера ребенок был одеваем заботливыми взрослыми - сегодня к нему предъявляются самые строгие требования. Следовательно, капризничать во время одевания ребенок может от волнения и опасений ошибиться, а также от собственного бессилия.
В этом случае сказка может помочь ребенку освоить, например, последовательность, а иногда и способ одеваемых вещей
Зайка учится одеваться
Зайка сидел на полу очень грустный. Рядом с ним лежала куча одежды. Из нее торчали зеленые вязаные носочки, синие колготочки, голубая водолазка, красный толстый свитер, серенькие штанишки, полосатая шапочка, и клетчатый пуховичок.
Мама сказала, чтобы Зайка одевался, и положила рядом с Зайкой одежду.
- Заюшка, одевайся скорее, нам надо успеть забежать в магазин до закрытия.
- Хорошо, мама, - ответил Зайка.
Но сейчас Зайка чувствовал, что подводил маму. Он столько раз одевался вместе с мамой, что, казалось, он уже все про одевание знает. Все было так хорошо, когда мама подавала вещи по одной, тогда, конечно, кто угодно оденется. А самому пока не получается… «Мама занята, она не может подать вещи, но ведь она может сказать, - подумал Зайка. - Ура!»
- Мама, что надо надеть сначала?
- Сначала водолазку! - был ответ.
- Голубую?
- У тебя там много водолазок?
- Нет, одна, голубая.
- Значит, голубую.
Стало понятно, что надо делать. Зайка вытащил из груды вещей водолазку и надел ее. Получилось ловко: дажена спинке водолазка не закрутилась. Зайка почувствовал себя увереннее.
- Мама, а что после водолазки надевать?
- Сначала снимай домашние штанишки.
- Снял.
- Теперь бери колготочки…
- Синие?
- Да.
Так Зайка надел синие колготочки, красный толстый свитер, серенькие штанишки, полосатую шапочку, клетчатый пуховичок и зеленые вязаные носки.
Когда мама вошла в комнату к Зайке, то очень удивилась.
- Как ты быстро оделся! Какой ты у меня уже взрослый! Молодец, Зайка!
Зайка весело засмеялся.
- Теперь я знаю что за чем надо надевать. И совсем сам могу одеться.
- Ты у меня умника, - мама поцеловала Зайку в полосатую шапочку.

Ребенка может пугать целостное требование одеться, потому что ребенку может быть сложно выделить в этом комплексном требовании подзадачи: что делать в какой последовательности. Если сначала просить ребенка надевать вещи по одной, дело может начать двигаться быстрее.
Поэтому необходимо удостовериться, что ребенок имеет необходимые для одевания навыки: знает последовательность надеваемых предметов туалета, их назначение, умеет надевать верно каждый из них. Помочь отработке этого навыка может сказка-игра:
[b]Гномик помогает Зайке одеваться [/b]
Зайка очень любил ходить на прогулку. Гулять с мамой очень интересно. Мама знает столько увлекательных игр и занятий. Но прогулка - это отдельная история. Чтобы пойти гулять, необходимо одеться.
Одеваться Зайке тоже нравилось. Потому что одеваться - это интересно. Обычно Зайке приходил помогать одеваться маленький гномик, который сидел на маминой руке. Но обо всем по порядку.
Перед прогулкой гномик заглядывал в Зайкину комнату и говорил:
- Зайка, привет! Ты готов одеваться!
- Привет! - отвечал Зайка и весело смеялся.
Гномик приносил одежду, которую надо надеть. Раскладывал ее по порядку.
- Зайка, сначала давай наденем рубашечку! - гномик расправлял ее на Зайкиной спинке, а потом застегивал ее пуговицы своими смешными мягкими ручками. Мама тоже смеялась, когда гномик все застегнув, начинал щекотать Зайку.
- Теперь колготки! Где твои пятки? - колготки гномик помогал надевать тоже очень щекотно, такие уж у него щекотные ручки.
Помогая надеть свитер, гномик ласково хватал Зайку за бочок. Когда дело доходило до шарфика, Зайка уже часто плачет от смеха.
Вот такое веселое дело - одевание.
- Разве кто-то может плакать, когда одевается? - удивляется Зайка. - Наверное, ему неправильно помогают. Надо пригласить в гости гномика-щекотунчика. Хотите я своего в гости отправлю?
Возможен такой вариант, что малыш уже совершенно точно умеет раздеваться быстро. Например, он может оперативно раздеться, когда хочет в туалет. Таким образом, ребенок может выполнять требуемое действие, но только тогда, когда ему самому очень хочется или в случае крайней необходимости.
Вполне возможно, что ребенка привлекают перспективы интересной прогулки или похода в гости, но процесс одевания кажется настолько неприятным, что малыш готов пожертвовать привлекательными мероприятиями, лишь бы только избежать нудного одевания. В этом случае необходимо сделать интересным собственно процесс одевания. Сделать это можно так:

 Поиграйте в прятки. Радуйтесь, когда из горловины выглядывают озорные глазенки: «Где же наш малыш? Да, вот же он!»
 Представьте ручку в виде поезда, который заходит в туннель: «Ту-ту-ту!». Кулачок становится паровозиком.
 Также кулачок может стать мышонком, юркнувшим в свою норку.
 Можно взять любимую игрушку, желательно, чтобы она имела отчетливо выраженные и гибкие лапы, и предложить ребенку одеться с ее помощью. Иногда бывает достаточно предложить позвать игрушку посмотреть, как проходит одевание. Здесь важно не сорваться в нравоучение типа: «Вот позову сейчас Мишку, пусть он посмотрит, как ты не умеешь одеваться!» Лучше выдержать поддерживающий тон: «Мишка придет поддержать, поболеть за тебя!» В этом случае ребенок приложит усилия, чтобы не ударить в грязь лицом перед Мишкой. Не рекомендуется в качестве группы поддержки приглашать бабушек, к сожалению, им редко удается оставаться в роли поддерживающего, а не стыдящего персонажа. Хотя, конечно, это сугубо индивидуально, встречаются бабушки, к которым приведенный комментарий не имеет никакого отношения.
 Поиграйте в «рассеянного с улицы Бассейной»: Куда же надеть носочки? Наверное, на ручки. Нет? А что на ручки надевают? Варежки? А носочки, наверное, на ушки? Нет. Как же разобраться? Кто же поможет? Что надеть сначала: трусики и колготки?
 На начальном этапе обучения одеванию можно разделить работу пополам. Мама надевает трусики на ножки, ребенок натягивает их на попку. Мама продевает головку в горловину и вставляет ручки в рукава, а малыш расправляет кофту на животике.
 Для повышения интереса к одеванию можно организовать «цветные дни», когда вся одежда на день подбирается одного цвета, либо наоборот, цвета не должны повторяться: если трусики желтые, то надевать при этом желтые колготки ни в коем случае нельзя.
 Не упускайте возможности потренироваться на куколках и зайчиках. Здесь можно проговаривать последовательность и логику одевания.
 Для обучения самостоятельно одеванию необходимо взять одежду, которая нравится самому ребенку. Вы при этом должны располагать некоторым количеством свободного времени: уроки одевания ни в коем случае нельзя проводить в спешке.
 Когда навыки одевания уже достаточно крепки, можно организовывать соревнования на скорость одевания среди членов семьи.
Одеваться - это интересно
- Зайка!
Нет ответа.
- Зайка!
Нет ответа.
- Зайка, иди сюда скорее, пойдем собираться на прогулку!
Гулять Зайка очень любил. На прогулке столько интересного. Можно с горки кататься. Можно лопаткой снег копать. Можно по ледяному лабиринту бегать. Можно снег в кучи сгребать, в дворника играть. Можно на санках кататься. Можно маму катать. Да много чего еще можно делать интересного!

Но чтобы попасть на улицу надо столько всего на себя надеть! Колготки путаются - не пускают ножки внутрь. Водолазка норовит рукавом на голову надеться. Носки всегда теряются. Шарф кусается. Варежки спадывают. Горе Зайке, горе!
Поэтому выходит, даже не выходит, а ковыляет, Зайка из комнаты к маме грустный-прегрустный. Ушки опустил, бровки - домиком, в глазках слезки стоят.
Мама внимательно на Зайку смотрит:
- Что случилось?
Нет ответа.
- Ты никак плакать собрался?
Нет ответа.
- А, тебе, наверное, одеваться не хочется? - наконец, догадалась мама.
Почти уже плача Зайка кивнул.
- Так мы не будем одеваться!
- А что мы будем делать? - удивился Зайка.
- Мы будем играть в прятки.
- Кто будет прятаться?
- Прятаться будут лапки и пятки.
- Как это?
- Сейчас я тебе покажу, - сказала мама, взяв в руки куфту. - Смотри.
Мама притянула к себе Зайку, обняла его.
- Давай лапки, - мама ловко накинула на лапки кофту. - Где лапки? Спрятались! Давай-ка их искать!
Лапки быстро нашлись в рукавах.
- Так, теперь спрячем, пятки!
Пятки спрятались в штанинах.
- Спрячем шейку в шарфик. А головешку в шапку! Ой, кто это совсем одетый стоит? К прогулке готовый?
Мама подняла зайку к зеркалу. Он уже был полностью одет. Сам не заметил как.
Как здорово получилось! Зайка улыбнулся маме, и они отправились на прогулку.

[i]Такие игры не избалуют малыша, они помогут создать позитивный настрой на одевание. Вообще, для ребенка-дошкольника игра является основным видом деятельности. Благодаря игре ребенок развивается, узнает мир, получает новые впечатления. Возможно, ваши слова: «Иди, сейчас буду одевать тебя» запускают для ребенка новую интересную игру. Сейчас мама будет так забавно говорить тоненьким срывающимся голоском, потом станет еще веселее – мама начнет за мной гоняться! Следовательно, сейчас вам приходится играть, в представлении ребенка, по его правилам. Игры, которые помогают разнообразить процесс одевания, позволяют предлагать ребенку свои собственные правила в интересной для малыша упаковке.
После того как ребенок начнет с готовностью играть по вашим правилам: одеваться быстро в тот момент, когда вы ему это предлагаете, можно будет поговорить с ним Обычно в течение полутора-двух недель ребенок привыкает к тому, что одеваться – это интересно и не возвращается к прошлому поведению. Убегание от мамы, вместо того, чтобы одеваться, уже не кажется таким привлекательным.
Вполне возможно, что ребенок, не желая одеваться, капризничая, протестует вовсе не против одевания как такового. Может быть ребенок таким образом проверяет границы дозволенного для себя: что еще я могу сделать? Также не исключен вариант, что ребенок, таким образом борется со взрослым за власть: за кем останется последнее слово. Проверить это можно, прислушавшись к собственным чувствам. Например, ребенок убегает, не дает себя поймать, чтобы начать одеваться, да еще и смеется. Какие чувства вызывает у взрослого эта ситуация? Если это чувство злости, желания настоять на своем, поймать и быстро одеть этого сорванца - тогда скорее всего имеет место борьба за власть. Если взрослому становится очень обидно: возникает желание поймать и задать по первое число (отомстить за унижение, это актуально бывает особенно в тех случаях, когда проблемы с одеванием возникают в публичных местах, например, в детском саду) - тогда с большой вероятностью можно предположить, что и ребенку уже есть за что мстить, что собственно он и делает.
[/i]
Зайка вредничает
Однажды Зайка проснулся в замечательно хорошем настроении. Было раннее-раннее утро. Солнышко заглянуло в окошко к Зайке и тронуло его лучиком. Зайка проснулся. Ему хотелось смеяться, прыгать, скакать. Солнечные Зайчики составили ему компанию. Зайка играл с ними в догонялки, прятки, выше ноги от земли.
Когда мама вошла в детскую веселье было в самом разгаре. Мама серьезно посмотрела на Зайку и сказала:
- Доброе утро Зайка!
Зайка даже не заметил, что мама вошла.
- Зайка! Пора одеваться к завтраку! - чуть громче сказала мама.
Зайка продолжал бегать по комнате, не замечая маму.
- Зайка! Ты меня слышишь? Пора одеваться!
Зайка продолжал бегать и смеяться.
Мама прошла в комнату, чтобы поймать Зайку и остановить его. Зайка ловко увернулся от маминой руки и засмеялся.
- Да что же то такое! - сердито всплеснула руками мама. - Сейчас я позову папа, пусть он с тобой говорит!
Мама вышла из комнаты, Зайка продолжал весело играть. Мама вернулась вместе с папой. Папа не стал ничего говорить, он поймал Зайку и сурово посмотрел на него. Зайке это не понравилось, он начал вырываться.
- А-а-а, папа, отпусти меня!
Папа Зайку не отпустил, он его ловко вытряхнул из пижамки.
- Зайка, мама сказала одеваться к завтраку.
- Не буду я одеваться!
- Неодетым ты не можешь завтракать!
- Могу!
- Нет!
- Тогда я не буду с вами завтракать! Ешьте сами свой завтрак! - Зайка не на шутку обиделся.
- Хорошо, - согласился папа, - не завтракай пока. Когда успокоишься, одевайся и приходи к нам, мы будем ждать тебя за завтраком.
Мама и папа ушли в кухню. Зайке стало грустно. Какая игра была чудесная! С папой тоже можно было здорово поиграть! Папа бы бегал за Зайкой, кричал бы тоненьким голоском, мама бы смешно всплескивала ручками - весело было бы. А теперь придется одеваться и идти к папе с мамой - мириться. Жалко - какая игра пропала. Хотя, после игры папа и мама, наверное, рассердились больше. Не нравится им почему-то такая игра. Им обидно, что они зовут меня, а я играю. С этими невеселыми мыслями Зайка оделся.
- Хорошо, что ты успокоился и пришел к нам, - обрадовались мама с папой. - Мы тебя ждали. Ты быстро оделся, молодец!
- Я тоже, - ни с того ни с сего сказал Зайка.
Мама с папой улыбнулись и по очереди обняли Зайку.
Иногда родителям бывает трудно поверить и принять то, что их маленький малыш уже умеет больше, чем может казаться на первый взгляд. Так, например, мама с удивлением может обнаружить, что двухлетний карапуз уже с легкостью самостоятельно может надеть штанишки, может быть, он на это тратит немного больше времени, но ведь развитие самостоятельности того стоит. Борьба за возможность проявлять свою самостоятельность часто становится поводом для конфликтов и капризов.
Зайка хочет быть самостоятельным
Однажды мама очень торопилась по своим делам. Поэтому она сама полностью одела Зайку. Хотя обычно Зайка одевался сам. Он и сейчас хотел одеться сам, но мама торопилась, и Зайку не слушала.
- Мама, я сам надену колготочки, я уже умею.
- Да, сынок, я знаю, - говорила мама и продолжала сама одевать Зайку.
- Мама, я сам застегну кофту, я умею.
- Да, сынок, я знаю, - снова говорила мама и продолжала сама одевать Зайку.
- Мама, я сам завяжу шарфик, я умею.
- Да, сынок, я знаю, - снова и снова говорила мама и продолжала сама одевать Зайку.
Зàйке стало очень обидно, что мама не позволяет ему делать то, что он уже умеет. Когда мама наконец одела Зайку и оделась сама, она взяла Зайку на руки, хотя Зайка умел ходить сам уже давно. Зайка всерьез обиделся на маму.
Прибежав на почту, мама поставила Зайку пол. Вдруг Зайка упал. Мама подумала, что он балуется и снова поставила его на ножки. Но Зайка снова упал. Мама очень удивилась и в третий раз поставила его на ножки. Зайка снова упал.
Вокруг начали собираться другие посетители почты. Они смотрели на Зайку и говорили о нем.
- Наверное, он заболел, - сказала усталая Ежиха.
- Не похоже, чтобы он шалил, - задумчиво произнес Медведь, - грустный он какой-то.
- Надо показать его врачу, - веско подытожила мудрая Сова.
Мама совсем растерялась. Утром Зайка был совершенно здоров. Когда он успел заболеть? Что делать? Надо звонить папе. Мама так и сделала. Папа сказал, что он сейчас приедет, его надо ждать.
Зайка стоял у стенки, грустно смотрел вокруг. Мама тоже стояла рядом и не шла заниматься своими почтовыми делами.
К собравшимся подошла Белка, держа за руку Бельчонка:
- Что здесь случилось?
- Зайка, кажется заболел, ждем его папу, чтобы вести к доктору…
Зайка хотел подойти к бельчонку и снова упал. Бельчонок раньше мамы успел помочь ему подняться:
- Зайка, а чего ты так странно одет?
Все вокруг внимательно посмотрели на Зайку. Обе лапки были вдеты в одну штанину брючек.
- Вот так болезнь!
- Надо же! - послышалось со всех сторон.
- Меня мама так одела, - не удержался Зайка. - Я уже сам умею одеваться! Я уже большой!
С тех пор Зайка всегда одевался сам, даже если мама очень торопилась.

Ребенку гораздо проще верить в свои силы, если это делают окружающие взрослые.
Уже вполне научившийся одеваться ребенок может не желать делать этого самостоятельно. Такое положение вещей может быть, с одной стороны, проявлением борьбы за власть, описанным выше. С другой стороны, так ребенок может оставаться в контакте с мамой, получать ее внимание. В этом случае необходимо посмотреть, как много совместных дел в течение дня есть у ребенка с мамой. Для того чтобы одевание стало самостоятельным, необходимо добавить других совместных дел, игр, занятий. Еще одним аспектом здесь может стать желание ребенка оставаться маленьким. Особое значение оно приобретает в случае рождения в семье еще одного малыша, который, конечно, не одевается сам и полностью владеет маминым вниманием. Об этом с ребенком необходимо говорить, давать ему почувствовать родительское тепло и внимание без необходимости снова становиться маленьким, подчеркивать преимущества более старшего возраста по сравнению с младшим.
Зайка хочет быть большим
Зайка очень любил гулять с ребятами-зверятами во дворе. Они придумывали разные интересные игры, им всегда было весело вместе. Во двор часто приходила Белочка. Она очень нравилась Зайке. Так они часто играли втроем: Зайка, Белочка и Медвежонок.
Однажды над площадкой низко-низко пролетал хищный ястреб. Он схватил Белочку и унес ее. Медвежонок и Зайка бросились в погоню, чтобы спасать Белочку. Друзья бежали - только пятки сверкали.
Вдруг на пути речка. Глубокая, моста нет, брода невидно. Что делать? Медвежонок снял одежду, свернул в узелок над головой и поплыл. А Зайка раздеваться не умеет. Его обычно мама одевает и раздевает. Что тут сделаешь? Сидит Зайка на бережку - пригорюнился. Много ли мало ли времени прошло. Смотрит, а Медвежонок уже обратно возвращается. Белочку спас - Ястреба победил.
Не стала Белочка с Зайкой дружить.
- Как дружить с малышом, который одеться сам не может?
Пригорюнился Зайка еще больше. Да делать нечего стал Зайка учиться одеваться-раздеваться сам - понял, что умение это в жизни пригодится. А там и Белочка снова с ним дружить стала, когда увидела, как Зайка подрос и какой самостоятельный стал.
Ребенок оценит такие спокойные разговоры на равных и, став старше, будет вспоминать о них с благодарностью.
_________________

автор А. Г.Бердникова

0

10

На консультации родители часто задают вопрос:  "Сейчас много пишут о том, что нужно уважать и поощрять свободу ребенка.
Не приведет ли подобное «свободолюбивое» отношение к тому, что из него вырастет эгоист, который привык считаться только со своими желаниями?"

ОТВЕТ :
Нельзя  смешивать уважение к свободе с попустительством. Для многих родителей слова о том, что свободу ребенка нужно уважать, звучат как призыв прекратить делиться с ним своим опытом и знаниями и начать во всем ему подчиняться. К сожалению, есть взрослые, которые так и поступают.  Тем самым позволяют расцветать детскому эгоизму пышным цветом.

Если говорить о свободе, следует помнить, что в ней нуждаются все члены семьи. У каждого человека есть жизненные потребности и жизненное пространство, которые принадлежит только ему, а также потребности и пространство, в которых мы пересекаемся друг с другом. Уважать свободу ребенка — значит уметь различать, что относится к вашим жизненным потребностям, а что — к его. А также важно умение объяснять и договариваться, так как часто случается, что в один и тот же момент вы и ребенок нуждаетесь в разном.

Например, вы устали после рабочего дня и вам требуется отдохнуть, а ребенок хочет поиграть. Расскажите ему о том, что устали, вам требуется отдых, чтобы быть веселой и здоровой. Скажите, что вы понимаете его желание играть. Предложите ему поиграть в его комнате, в то время как вы полчасика полежите на диване. Вы можете договориться о том, что через полчаса вместе пойдете готовить ужин, а ваш сын или дочка может взять себе в помощники любимого мишку или зайчика. Ребенок часто воспринимает совместную деятельность как «игру во взрослого». Когда детям предлагают что-то сделать (с правом отказаться), а не приказывают, то чаще всего они охотно помогают.

Надо  иметь в виду, что, позанимавшись вместе с вами, он может переключиться на другую деятельность. Поэтому давайте ему небольшие поручения, которые ему под силу, поблагодарите и отпустите играть в свои детские игры.

Многим может показаться подобный способ действий нереальным, потому что ребенок уже привык требовать и получать все, что ему хочется, а в противном случае родителя ждет настоящий взрыв негодования. Значит, вам придется научиться отстаивать свои жизненные интересы. Объясните ребенку все как есть и скажите, что если ему хочется скандалить — это его право. Но в своей комнате. А ваша территория принадлежит вам, и здесь вам должно быть комфортно. Если вам необходим отдых, то вы можете полчаса посидеть у себя в комнате. Потом вы готовы к совместным действиям. Не бойтесь, что вам, возможно, придется закрыть дверь в комнату, а из коридора могут доноситься крики и вопли. Все дети время от времени проверяют родителей на прочность, опытным путем определяя границы допустимого.

Через определенное время идите к ребенку и скажите, что отдохнули и готовы действовать вместе с ним. Не пилите его за безобразное поведение «за дверью». Лучше вскользь заметить, что у детей, которые громко кричат, становится хриплым голос и потом трудно понять, что они говорят. Если малыш надуется — это его право, не пытайтесь «переделать» его настроение. Просто скажите, что, когда сердитость уйдет от него, он может по своему желанию присоединиться к вам. Подобными действиями вы позволяете ребенку получить необходимый опыт обращения со своей свободой. Вы предоставляете ему свободу выбирать свои чувства и действия и в то же время даете возможность понять, что нужно считаться со свободой других людей.

Другая ситуация — ребенок не убирает игрушки в своей комнате. Вы можете высказать свое отношение к этому, сказать, что вам неприятно заходить в неубранную комнату. Но хозяин там — он. Ваша задача — не командовать на его территории, а следить за порядком на своей. На общей территории или в вашей комнате вы вправе требовать от ребенка соблюдения порядка, потому что это затрагивает интересы всех. Он может не убирать свои игрушки, но вы оставляете за собой право перестать заходить к нему в гости и не играть в захламленной комнате. Примеров может быть масса, но общий принцип,  кажется, понятен.

0

11

10 заповедей для родителей                           
    1.Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека — это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них — мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не вини себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Вини, если можешь — но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все что можешь.
8. Ребенок — это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым — не талантливым, не удачливым, взрослым. Общаясь с ним — радуйся, потому что ребенок — это праздник, который пока с тобой.

(автор   Януш Корчак)

0

12

Логопедические стихи для тренировки буквы "Р"

- Кра! -
Кричит ворона. -
Кража!
Караул!
Грабеж!
Пропажа!
Вор прокрался
Утром рано!
Брошь украл он
Из кармана!
Карандаш!
Картонку!
Пробку!
И красивую
Коробку!

- Стой, ворона,
Не кричи!
Не кричи ты,
Помолчи.
Жить не можешь
Без обмана.
У тебя ведь
Нет кармана.

- Как! -
Подпрыгнула ворона
И моргнула
Удивленно. -
Что ж вы раньше
Не сказали!
Кар-р-раул!
Кар-р-рман
Укр-р-рали!

0

13

Родители задают  вопрос: "Когда играем в какие-то игры при проигрыше, ребенок начинает плакать. Что делать?"

ОТВЕТ: Прежде всего, проявите внимание к чувствам ребенка, его занятиям. Учите его играть по правилам и сами станьте его партнером в игре. Подойдет любая настольная игра с кубиком, где шансы на успех у взрослого и ребенка практически равны. Перед началом проговорите возможные варианты финала, в том числе и поражение. А после игры спросите ребенка, что он чувствует, расскажите о своих переживаниях. Заранее придумайте специальный ритуал для проигравшего: к примеру, он должен поаплодировать победителю (принятие своего поражения начинается с признания победы другого), а потом выпить стакан сладкого сока – чтобы «подсластить» настроение или «залить» гнев. Вообще проигрыш можно обставить очень весело. А чувство юмора по отношению к самому себе – великий психотерапевт.
Если ваш ребенок не умеет проигрывать, помогите ему научиться этому. Побеждать всегда и во всем – нереально. Дошкольники часто плачут из-за проигрыша, а вот подросток уже не пустит слезу из-за трояка по русскому, потери танка в компьютерной игре или проигрыша в шахматном турнире. И это нормально.
Но тем не менее, не нужно ждать, что ситуация разрешится через годик-другой. Даже маленькому ребенку нужно объяснять, что побеждать всегда просто невозможно, удача - дама капризная и не всегда улыбается тем, кто этого ждет. Порой нужно достойно принять и поражение, ничего страшного в этом нет.
Дайте ребенку понять, что вы его любите, гордитесь им, несмотря ни на что. Он проиграл, но стойко дошел до конца, не бросил на полпути начатое, не сдался без боя… Здорово! Молодец!
Не делайте из проигравшего ребенка жертву. Не начинайте его утешать, иначе он сам начнет чувствовать себя несчастным.
Спокойствие, только спокойствие, как говорил один в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил. Даже если вы случайно заметили, что ребенок жульничает, «незаметно» двигает фишки и делает дополнительные ходы без очереди, не кричите. Это вовсе не означает, что из ребенка вырастет вор и обманщик, Жулик с большой буквы. Нет!
Он сам прекрасно понимает, что действует не совсем честно, но его стремление к победе любой ценой в данный момент затмевает призывы совести.
Некоторым детям в силу возраста и особенностей характера порой сложно играть по строгим правилам, они норовят сделать по-своему, как выгодно им.
Оставлять без внимания такие случаи, конечно, не стоит, но и ругать слишком сильно – перегибать палку.
Можно навсегда уничтожить мотивацию и желание побеждать.
Не вводите в игру очень жестких правил. Если игрок допустил ошибку, неправильно походил и т.п., не стоит говорить, что он «выбывает». Он и так «потерпевший», он сам знает, что потерпел неудачу.
Никаких поддавков! Дети очень тонко чувствуют, когда их начинают обманывать. Это еще обиднее, чем проигрыш. Лучше время от времени находить возможность поиграть с более слабым противником (младшим братом, сестрой, другом, бабушкой, которая «ни в зуб ногой в этих ваших шахматах») Но есть и вторая сторона медали. Играть все время со слабым противником – не вариант. Объясните ребенку, что полезнее играть с тем, кто сильнее тебя. Большему можно научиться, есть с кого брать пример, есть к чему стремиться.
Важно научить ребенка не смеяться над проигравшим, ведь на его месте можно оказаться самому. Никаких оскорблений и тем более обидных дразнилок!

0

14

Психологу задают вопросы о причинах агрессии ребенка. Давайте  рассмотрим их.

Причины агрессии.
Если, к примеру, ребенок склонен к тому, чтобы обижать слабых, дразниться, задирается по каждому поводу, демонстрируя свое превосходство, то следует искать проблему в собственной семье, во взаимоотношениях родителей и отношении родителей к ребенку. Как правило, один из родителей (чаще всего папа, но бывает и наоборот) – самый «сильный», другой – слабее, ребенок же находиться в подчинении старших. Агрессивность по отношению к слабым - всего лишь неосознанное копирование ребенком взаимоотношений внутри собственной семьи.
Особенно часто агрессию проявляют дети, которых в семье подавляют, практикуя авторитарное воспитание. В данном случае агрессия – это своеобразное «выпускание пара».
Родителям, столкнувшимся с подобными проявлениями у ребенка, следует помнить, что агрессивный ребенок – это несчастный ребенок. Здесь следует лишь попытаться увидеть мир глазами ребенка, постараться разрушить этот своеобразным панцирь, который ребенок, скорее всего, просто прикрывается, защищаясь от взрослого мира.
Первая причина. Травмирующее влияние на психику детей оказывают ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то, что в семье стараются избегать открытых скандалов, и ссоры происходят "за закрытой дверью", маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые - это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом, или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и, в случае необходимости, применять наказания.
Во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят. Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкрепить свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же трактует так, что его никто не любит и он никому не нужен, и, конечно, страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответная. С другой стороны, проблему не решает и выполнение любой прихоти вашего чада, ведь его сомнения могут появляться снова и снова, например, когда он столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Третья причина - это установление личных границ. Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей и его основная задача на протяжении всей жизни - это обретение независимости (в первую очередь, от родителей) и самостоятельности. Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия.
Родителям важно понимать, что их дети - это не их частная собственность, и они им не принадлежат.
Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это 3 года, начало школьной жизни и подростковый период. В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях.
Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость. Но в тоже время дети не должны ощущать себя заброшенными, ребенок должен чувствовать, что родители готовы всегда, в случае необходимости, оказать поддержку и помощь. Также желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают!

0

15

Если совместное выполнение домашнего задания с ребенком обычно заканчивается ссорами и испорченным настроением, если делать уроки с ребенком для вас не меньшее мучение, чем для него самого, тогда эта статья для вас.

Уроки без стресса - 10 золотых правил!

Правило № 1. Выясните причину
Если ребенка никак не усадить за домашнее задание, он придумывает бесконечные отговорки или намеренно тянет время, чтобы не садиться заниматься, обязательно выясните, в чем причина. Важно понять, распространяется ли эта неприязнь на все уроки или на домашние задания по каким-то конкретным предметам. Если ребенок в целом не желает садиться за уроки, тогда переходим к Правилам № 2 и № 3.
Если негативные чувства вызывают вполне определенные предметы, расспросите, почему. Причин может быть множество: ребенку не дается предмет, не нравится учитель, занятия по этому предмету вызывают некие неприятные ассоциации и так далее. Читайте наше Правило № 8.

✔Правило № 2. Дайте отвлечься
Как только ребенок пришел из школы, не заставляйте его сразу заниматься. Ему необходим перерыв, чтобы переключиться и отвлечься от школьных проблем. Идеально, если на этот перерыв придутся обед или полдник, прогулка на свежем воздухе или активные игры.
Совсем маленьким школьникам, возможно, стоит и поспать. Все зависит от возраста, темперамента, состояния здоровья вашего ребенка. Главное, чтобы за уроки он сел отдохнувшим и со свежей головой.

Правило № 3. Создайте ритуал
Создавайте определенный ритуал, чтобы делать уроки без стресса. Например, старайтесь, чтобы ваш ребенок садился делать уроки всегда в одно и то же время. Режим дня вообще полезен, а в этом конкретном случае он еще и приучает к собранности и организованности. Кроме того, подсознательно ребенок начинает воспринимать этот процесс как нечто постоянное, само собой разумеющееся, как приемы пищи, вечернее мытье перед отходом ко сну…
Возможно, стоит установить временные рамки (с учетом индивидуального ритма ребенка и объема домашних заданий), в течение которых ребенок занимается, например, полчаса- час (для младших школьников) или два часа (для ребят постарше).
Тому есть как минимум две причины. Во-первых, по истечении этого времени ребенку уже сложно концентрироваться и работать эффективно. Во–вторых, если к этому времени прибавить еще и количество часов, проведенных в школе, вы увидите, что получится почти полноценный рабочий день. А это очень много для детского организма.

✔Правило № 4. Организуйте перерывы
Чтобы делать уроки без стресса, во время выполнения домашнего задания позволяйте ребенку небольшие перерывчики – 5-10 минут (вспомните: ведь вы и сами на работе периодически отвлекаетесь на чай и перекуры). В это время ребенок может встать из-за стола и размяться, выпить сока или скушать дольку апельсина.
Это особенно нужно малышам, которые еще только учатся писать в прописи и долго сидят в одной позе, вырисовывая буквы. За перерыв успеют отдохнуть и глазки.

Правило № 5. Присутствуйте или проверяйте
Для того, чтобы ребенок (особенно первоклассник) делал уроки без стресса, родитель должен присутствовать при выполнении домашнего задания. Здесь важна постепенность.
Совсем маленьким школьникам папа или мама помогут организовать работу, проследить, чтобы ребенок не застревал на чем-то одном. Это может потребовать вашего присутствия в течение всего времени, отведенного на уроки. Затем, по мере взросления вашего ребенка и приобретения им навыков самостоятельной работы, можно договориться, что он сам делает легкие и понятные задания, а с вами – сложные.
Другой вариант – ребенок готовит все сам, а вы проверяете.
Обязательно хвалите и подчеркивайте его самостоятельность: «Какой ты молодец, почти все уроки сделал сам! Ты уже совсем взрослый!»

Правило № 6. Не делайте уроки за ребенка
Родитель НЕ ДОЛЖЕН делать уроки за ребенка. Иногда у вас может возникнуть соблазн сказать ребенку, как решать примеры или отвечать на вопросы, чтобы освободиться побыстрее. Это в корне неверно.
* Во-первых, тем самым вы подаете ребенку дурной пример и не удивляйтесь, если он через какое-то время попросит вас сделать уроки за него.
* Во-вторых, так он никогда не научится самостоятельности и ответственности.
Идите другим путем: вы всегда можете ненавязчиво подсказать, подтолкнуть, указать верный ход мыслей.
✔Правило № 7. Занимайтесь дополнительно
Понаблюдав какое-то время за тем, как ребенок выполняет домашние задания, вы без труда поймете, что именно вызывает у него наибольшие сложности и на что он тратит больше всего времени, когда делает уроки. Возможно, ему тяжело дается письмо или какие-то грамматические правила, счет в уме или пересказ текста.
Если вы хотите делать уроки без стресса, в выходные дни уделите этим «подводным камням» дополнительное время. Позанимайтесь с ребенком спокойно, без спешки, и через некоторое время эта тактика обязательно даст результат. Ваше чадо обретет уверенность в своих силах.

Правило № 8. Поговорите по душам
Если ваш ребенок воспринимает процесс обучения и домашние занятия скорее негативно, чем позитивно, поговорите с ним откровенно. Расскажите про свои школьные годы, какие предметы получались у вас лучше, а какие давались с трудом. Важно, чтобы ребенок понял, что не все и не всегда получается сразу, надо прикладывать усилия.
Если проблема в учителе, проявите максимум такта. Скажите, что учитель тоже человек, со своими плюсами и минусами, и ребенку надо как следует готовиться по предмету и вести себя на уроке как следует, тогда и проблемы исчезнут. Возможно, учитель просто очень строг, и ребенок чувствует себя в его присутствии неуютно. (Сразу скажем, что в особо сложных случаях, возможно, вам самим стоит поговорить с педагогом и выяснить, почему отношения с учеником не сложились.)
Если ребенку сложно найти общий язык с одноклассниками, стоит выяснить, в чем причина напряженности, пригласить кого-то из них в гости, организовать совместный поход куда-нибудь или детский праздник.

Правило № 9. Нанимайте репетитора только в крайнем случае
К репетитору стоит обращаться лишь, если вы видите явное отставание ребенка по какому-либо предмету, объективно подтверждаемое им самим и/или учителем. При этом вы сами не в состоянии обеспечить такой уровень занятий, который бы покрыл это отставание и дал бы возможность ребенку делать уроки без стресса.
Не нужно перегружать ребенка дополнительными занятиями по большому числу предметов, даже если ваши доходы позволяют записать его на десяток платных факультативов и нанять столько же репетиторов. Ваше чадо все равно будет не в состоянии усвоить такой объем знаний и одинаково эффективно заниматься всеми предметами. Здоровье и наличие у ребенка времени для отдыха и восстановления сил гораздо важнее.

✔Правило № 10. Будьте терпеливы
Хочется пожелать вам терпения. Будьте конструктивны. Это же ваш ребенок, не может быть, чтобы у него совершенно ничего не получалось.
Определенные совместные усилия, ваши доброжелательность и терпение обязательно дадут результат, и ваш ребенок научится делать уроки без стресса.

0

16

ТЕМА: Детская шизофрения: признаки и лечение

Беседа  с детским психиатром Галиной Козловской поможет родителям разобраться в симптомах и позаботиться о психическом здоровье ребенка с первых месяцев жизни.

Эта болезнь известна с глубокой древности. Суть ее отражена в самом названии: «шизо» - расщепляю, «френо» - рассудок. «Расщепление» касается всех сфер психической деятельности человека - эмоций, поведения, желаний, поступков, речи. Чаще всего такие расстройства психики начинаются в юности и, по статистике, нередко поражают одаренных людей. Из этого, конечно, не следует, что все талантливые люди - шизофреники. Однако если болезнь все-таки возникает и развивается, приводя к слабоумию, природные таланты часто не могут быть реализованы.
Причины шизофрении окончательно не определены, хотя проведено немало научных исследований, давших основание для ряда гипотез. Прежде всего - генетической. Известно, что в возникновении шизофрении большую роль играет наследственность: у родственников больного, близких или дальних, иногда обнаруживаются подобные нарушения психики.
Есть вирусная концепция шизофрении, согласно которой болезнь связана с внутриутробным поражением плода определенными микробами. В иммунологической интерпретации, причина шизофрении кроется в нарушении иммунных процессов в организме.
Известный детский психиатр, доктор медицинских наук, профессор Галина Вячеславовна Козловская и сотрудники возглавляемого ею отдела НИИ охраны психического здоровья РАМН придерживаются концепции «диатез - стресс - уязвимость», которую первоначально обосновали американские психиатры.
Слово «диатез» в таком контексте многим покажется неожиданным, поскольку в сознании родителей оно связано с детским аллергическим поражением кожи. Но в терапии у этого термина более широкое толкование: конституциональная предрасположенность к любым болезням.
Сам по себе диатез - не заболевание, а нарушение адаптации организма к внешней среде. В педиатрии он расценивается как пограничное состояние, которое может трансформироваться в болезнь под влиянием неблагоприятных факторов - как внешних (инфекций, травм, психосоциальных воздействий), так и внутренних (снижения иммунной защиты, генетически обусловленных аномалий, неблагоприятного внутриутробного развития и т. п.).
Совокупность признаков, свидетельствующих о предрасположенности к психической патологии, обозначают термином «психический диатез», а к шизофрении - термином «шизотипический диатез».
- К шизофрении, как и ко многим другим заболеваниям, есть генетическая предрасположенность, - говорит профессор Козловская. - Но если человек появился с ней на свет, это вовсе не означает, что он обязательно заболеет. Можно всю жизнь прожить в состоянии «диатеза» и не заполучить шизофрению. Однако сильный стресс способен запустить механизм ее развития. Он как бы «разархивирует» заложенную в генах программу.
Стрессы, провоцирующие развитие болезни, часто возникают уже в первый год жизни малыша из-за отношений, складывающихся между ним и матерью. В среде американских ученых появилось выражение, ставшее крылатым: «Шизофренией ребенок заболевает на коленях у матери». То есть мама, имеющая шизофренический склад мышления, передает его своему ребенку.

- А в чем особенность такого склада?
- Мышлению шизофреника свойственны так называемые тактические замыкания. Его логика построена совсем по иному принципу, нежели рациональная. Выводы делаются вне связи с определенными посылками для умозаключения, совершенно неожиданно, импульсивно, основываясь на каких-то второстепенных признаках.

- В учебниках по психиатрии приводится такой пример: здоровый человек на вопрос, что общего между мостом и лодкой, обычно говорит: «Лодка проплывает под мостом». А больной шизофренией отвечает: «Оба горбатые».
- Да, это яркая иллюстрация своеобразной логики таких больных. Впрочем, на начальных стадиях, пока еще нет тяжелого расстройства психики, мышление шизофренического характера не выглядит болезненно-нелепым. Оно просто нестандартно, оригинально, вычурно, метафорично. Иногда ему свойственно интуитивное проникновение в суть вещей, готовность к открытиям, к нестандартному решению тех или иных задач. Но все-таки оно сильно отличается от нормального.
У матерей шизофренического склада воспитание носит необычный, экстравагантный характер, не укладывающийся в традиционные формы бытия, присущие данному этносу, культуре или даже семейной традиции. Проживание в таких условиях с младенческих лет для ребенка - стресс, оно побуждает его приспосабливаться к шизофреническому типу поведения и логических обобщений. И постепенно вся структура личности приобретает субпатологический характер, возможно, даже задается определенный тон и механизмам связей между нервными клетками, которые начинают работать в режиме, приближающемся к болезни. Впрочем, то, о чем я говорю, лишь гипотеза. Зафиксировано немало случаев развития детской шизофрении и при вполне благополучных детско-родительских отношениях.
- Однако отход от традиций усугубляет ситуацию?
- Да, и значительно. Если у ребенка есть предрасположенность к шизофрении, то для него воспитание в традиционных рамках, безусловно, более полезно, чем какие бы то ни было эксперименты. Более того, простота и понятность условий воспитания, соблюдение режима, ясность и предсказуемость поведения близких могут послужить для такого ребенка профилактикой шизофрении.
- Какие еще стрессы могут спровоцировать развитие болезни?
- Например, если малыша без подготовки отдают в детский сад. Или рождение младшего братика, сестренки. Дети с шизотипическим диатезом повышенно чувствительны, поэтому у них в раннем возрасте стресс может вызвать даже незначительное событие. Допустим, родные выбросили любимую игрушку. Она была старая, грязная, но ребенок к ней очень привязан. Для детей с шизотипическим диатезом, так же как и для аутистов, характерна любовь к старым вещам.
Представьте, что такой ранимый ребенок оказывается без матери в больнице. Белые стены, халаты, лица в масках. Плюс к этому шум, громкие разговоры. Приведу конкретный случай из жизни моего маленького пациента, ему тогда еще не было года. Когда он лежал в операционной, на кафельный пол упала крышка от металлического резервуара. Звук был очень звонкий, а ребенок и без того находился в сильном психологическом напряжении. И такого эпизода оказалось достаточно, чтобы у малыша развился психоз, а позднее - детская шизофрения.
- Какие же признаки шизотипического диатеза проявляются в раннем детстве? На что родителям следует обращать внимание?
- Признаки проявляются буквально с первых месяцев жизни ребенка. Причем тут могут быть две крайности. Одни дети с предрасположенностью к шизофрении бывают невероятно спокойными, чем обычно радуют родителей. Такой ребенок поел - и спит; проснулся, его покормили, перепеленали - и он спокойно лежит с открытыми глазами, не требуя никакого внимания. Другие же дети из той же группы риска, наоборот, очень беспокойны. Они десять минут поспят, потом долго кричат, опять немного поспят - и снова захлебываются криком. А порой обе эти крайности сменяют друг друга у одного и того же ребенка.
Другим характерным признаком является нежелание смотреть в глаза. В норме ребенок к концу первого месяца жизни, а иногда и раньше, фокусирует взгляд на лице близких. И в ответ не только смотрит в глаза, но и улыбается. Это обязательная ответная реакция психически здорового ребенка на доброжелательное поведение взрослого. Ребенок встречает мир улыбкой. Ребенок же с шизотипическим диатезом не склонен улыбаться миру. Он по природе мизантроп, всегда несколько угрюм. Однако его можно растормошить, и тогда его улыбка, сияние глаз бывают просто прекрасны. Эмоционально он сохранен, но его эмоции запрятаны очень глубоко.
- Это похоже на реакцию аутистов.
- Аутисты гораздо больше отрешены от действительности. При шизотипическом диатезе возможны только легкие проявления аутизации, они быстро корригируются. Просто надо как можно раньше выявить эти особенности и принять соответствующие меры.
- Расскажите, пожалуйста, как их выявить.
- Скажем, на приеме у педиатра младенец ведет себя очень пассивно: спокойно дает себя раздеть, никак не реагирует на то, что его поворачивают с боку на в бок, равнодушно смотрит в сторону. Он даже может произвести впечатление неврологического больного, поскольку лежит в позе лягушки, распластавшись. У него очень снижен мышечный тонус, ручки и ножки слабенькие, их можно вертеть и так, и сяк, возможна излишняя подвижность суставов.
Но при стимуляции, легком похлопывании, поглаживании, тормошении младенец вдруг собирается. И оказывается, что он может удерживать головку и даже сидеть, может улыбаться и смотреть в глаза. Если с таким ребенком усиленно общаться, заниматься, привлекать его внимание к окружающему миру, он научится нормальному реагированию. А если оставить все, как есть, шизотипические особенности могут усугубиться.
- Но многие родители, наверное, не видят в такой пассивности ребенка ничего патологического?
- Даже наоборот! Многих она устраивает, поскольку малыш кажется очень спокойным и послушным. Не все родители понимают, что здоровый ребенок не может быть невозмутимо-спокойным. Он развивается, ему хочется многое узнать. Поэтому он требует общения, внимания к себе.
Для шизотипического диатеза характерны страхи, причем необычные. Например, ребенок может бояться белой пеленки или пищи какого-то определенного цвета. Характерны и странные игры - с обломками игрушек, бумажками, веревочками. В принципе, такие игры относятся к примитивному типу - манипулятивному. Но поскольку дети этого склада обычно имеют высокий интеллект и часто опережают в умственном развитии сверстников, вероятно, они вкладывают в примитивные игры свой глубокий смысл.
У таких детей речь развивается рано и бывает достаточно сложной. Они употребляют «взрослые» фразы, чем приводят в восторг окружающих. Они рано начинают определять фигуры по форме, цвету, быстро учатся мыслить логически. Как я уже говорила, они бывают очень способными и одаренными.
- Неужели такие способности всегда пропадают?
- Конечно, нет. Но эти дети требуют особо бережного отношения, чтобы их потенциал смог реализоваться. К сожалению, об этом мало знают и еще меньше задумываются. Например, таких детей нельзя выхватывать из семейной среды и помещать в детский сад. Нельзя без предупреждения делать уколы и вообще производить какие-то неожиданные манипуляции. Они не выносят жесткого, резкого обращения. Импульсивные поступки их пугают и могут вызвать срыв. Поскольку эти дети очень рациональны, нужно апеллировать к их разуму, больше объяснять, а не
командовать, как привыкли многие взрослые. Воспитание в данном случае должно носить очень деликатный характер.
- Мы говорили о младенцах. А в более старшем, дошкольном возрасте, какие признаки должны насторожить родителей?
- Особые страхи, сильная избирательность в питании. Чрезмерное увлечение абстрактными, «взрослыми» интересами, например палеонтологией, археологией, историей. Для таких детей характерен и перевес логического мышления, некая заумность. Они нередко задают сложные, «научные» вопросы.
Еще одна особенность - пристрастие к страшным сказкам, игрушкам. Сейчас это усиленно подогревается нашей массовой культурой. Недавно я увидела шоколадку в форме скелета. Для пущей правдоподобности он был сделан из белого шоколада. Даже для меня, взрослого человека, это был стресс. Как можно взять в руки человеческий скелет и съесть?!
Должно настораживать родителей и чрезмерное увлечение ребенка компьютером и телевизором, особенно рекламой. И дети с шизотипическими особенностями, и аутисты очень любят рекламу. При ее звуках они готовы бросить любое занятие, прилипают к телевизору и, как завороженные, по сотому разу смотрят один и тот же ролик.
- А каковы такие дети в общении?
- Они весьма избирательны; как правило, предпочитают старших детей, а к младшим относятся с опаской, отторгают их. Больше тянутся к взрослым, легко вступают в контакт, но во всем этом есть легкая неадекватность, гротескная взрослость рассуждений, манер, отсутствие барьеров. Взрослые по незнанию часто поощряют это, возводя ребенка на пьедестал неординарного, умного, чуть ли не вундеркинда. Тем более что он действительно может поражать знанием каких-то предметов. Рано научившись читать, он иногда штудирует взрослые книги.
- Какой подход к ним нужен в этом возрасте?
- Поскольку у таких детей рано проявляются те или иные способности, родители часто нагружают их занятиями. Например, записывают четырехлетку, у которого не по годам развито логическое мышление, в шахматный кружок или учат с трех лет математике. Но они совершают серьезную ошибку, которая может привести к ухудшению психического состояния ребенка. Его нужно, наоборот, удерживать в нормальном детстве: стимулировать детское поведение, предлагать обычные игрушки, привлекать к коллективу сверстников, к традиционным забавам. Поскольку им свойственно отгораживаться от реального мира и уходить в виртуальный, надо усиленно приобщать их к повседневной обыденной жизни. Например, к рисованию на бумаге, а не на компьютере, к домашним делам. Очень важно стараться помочь им преодолеть страх – высоты, одиночества, научить играть по правилам, в подвижные игры, которых они часто не любят и боятся. Нужно под тем или иным предлогом вовлечь ребенка в общую игру, похвалить, дать роль лидера. Сам он пойти навстречу коллективу не может. Но если ему помочь, он постепенно перестанет бояться.
- Вы говорили, что у детей с предрасположенностью к шизофрении нарушения затрагивают и эмоциональную сферу. Как это выражается?
- Весьма своеобразно: ребенок может расплакаться над книжным сюжетом, а к живым людям останется равнодушным. У него имеется некое смещение понятий: виртуальное изображение для него более живое, чем реальность.
Но если работать с таким ребенком: заниматься, например, игротерапией, куклотерапией, привлекать к театральным постановкам, где будут воспроизводиться конкретные ситуации, это может изменить эмоциональный вектор. Детям, склонным к шизофрении, свойственно бурное фантазирование, которое характеризуется зацикленностью, монотонностью. Их обязательно надо выводить в настоящую жизнь, чтобы они не застряли в фантазиях. Для них очень важна смена впечатлений. Но, учитывая их повышенную чувствительность, впечатления не должны быть бурными. Иногда даже поход в театр может стать чрезмерной эмоциональной нагрузкой.
- А какие трудности поджидают их в школьном возрасте?
- Вначале возникают проблемы адаптации к школе. Такой ребенок с детства привык чувствовать свою необычность, исключительность. Когда же он попадает в класс, ему уделяют гораздо меньше внимания, чем дома, и у него возникают эмоциональные проблемы. Он пытается по-своему решить их: что-то выкрикивает с места, привлекая внимание, и попадает в число нарушителей дисциплины. А ведь при всей своей внешней отрешенности он крайне чувствителен к тому, как к нему относится общество. Поэтому, когда его наказывают и превращают в аутсайдера, для него это трагедия. Настолько серьезная, что его нередко приходится переводить на домашнее обучение.
К таким детям требуется индивидуальный подход. Но в то же время их обязательно надо вовлекать в коллектив. Желательно дать им возможность проявить свои знания, почувствовать себя лидером, но так, чтобы это было направлено на благо всех. Необходимо помнить и об их повышенной ранимости. Учителю нельзя повышать голос на такого ребенка. С ним надо обращаться с уважением, как со взрослым.
При всей своей интеллектуальности эти дети во многом более инфантильны, чем сверстники. Например, не всегда умеют сами одеваться, завязывать шнурки. В начальной школе часто бывают растеряхами, но при этом у них рано проявляется личность, более того, им свойственно обостренное чувство собственного достоинства. Поэтому им нужно предлагать выбор, давать сложные, но посильные задания, которые могут их увлечь.
Критика не поможет, наоборот, необходимо ободрять, уверять, что у ребенка все получится, и предлагать сделать что-то совместно. Развитие моторики поможет ему стать собраннее. Несмотря на неуклюжесть, он должен заниматься физическими упражнениями с самого раннего возраста. Но поскольку у этих детей сниженный тонус и слабые суставы, нельзя требовать от них спортивных достижений. Тут нужна лечебная физкультура, плавание, танцы, лыжи, коньки.
Есть ли шансы вылечить шизофрению или хотя бы компенсировать состояние больного?
- Конечно, есть. Компенсировать состояние в ряде случаев можно. В 30% случаев бывают хорошие результаты, сопоставимые с успехами в лечении других хронических болезней. Многие мои пациенты успешно окончили школу, учатся в институте, кто-то завел семью и имеет детей. Кстати, часто вполне здоровых.
- А остальные 70%?
- У большинства больных периоды обострения чередуются с периодами ремиссии. С помощью лечения удается продлить ремиссию, иногда надолго - в этом задача врачей. Обострение иногда бывает всего один раз за всю жизнь. Некоторые пациенты, к сожалению, превращаются в инвалидов и вынуждены находиться на государственном обеспечении. Ухудшение состояния нередко связано с условиями жизни вне больницы - прекращением приема лекарств, тяжелыми стрессами. В общем, шизофрения не так страшна, как о ней думают. И очень важно, чтобы родители знали: чем быстрее начато лечение, тем выше вероятность благоприятного прогноза.
- Но родители боятся идти к врачу, даже если замечают у ребенка шизотипические признаки. Они опасаются, что останется клеймо на всю жизнь.
- Сейчас отношение к таким больным изменилось. Во-первых, диагноз «шизофрения» ставят нечасто, а во-вторых, в состоянии устойчивой ремиссии человек может быть снят с диспансерного учета. Для тех, кто перенес выраженное обострение шизофрении, ограничения касаются выбора специальности. Им не рекомендуется идти в армию, выбирать профессию, связанную с ответственностью за жизнь людей, например авиадиспетчера или милиционера. Но заниматься наукой, исследовательской работой, литературой и искусством этот диагноз нисколько не препятствует.

0

17

Тема:Ребенок-левша.

Использование левой или правой руки в качестве ведущей (так называемая "рукость") является отражением мозговой организации психической деятельности человека.
Ее нельзя изменять по своему усмотрению, так как любое вмешательство, особенно в раннем возрасте, приводит к непредсказуемым последствиям, которые, что особенно опасно, могут проявляться не сразу, а через несколько лет.

Практически в любой работе, посвященной левшам, приводится перечень знаменитых леворуких.
Почти всегда упоминаются Юлий Цезарь, Леонардо да Винчи и Пол Маккартни, реже – Жанна д’Арк,
Билл Клинтон и Брюс Уиллис. В качестве иллюстрации обычно используют "Алису в Зазеркалье" Л. Кэррола.
Можно также вспомнить о том, что почти на всех языках, включая русский, понятие "правый"
является синонимом "правильный",
а "левый", соответственно – наоборот.
В художественной литературе людям с ведущей левой рукой также уделено определенное место,
причем не только "настоящим" левшам, как герой произведения Лескова, но и так называемым "амбидекстрам",
то есть людям, одинаково владеющим обеими руками.
К последним, судя по описанию, принадлежал один из трех мушкетеров – Атос.
Правда, следует добавить, что многие профессиональные бойцы того времени на случай ранения правой руки
специально развивали в себе умение фехтовать и стрелять левой.

В перечне наиболее известных, хотя не всегда достоверных, фактов о левшах, встречаются такие:
- Левши составляют 20% всех талантливых людей
- Среди мужчин они встречаются чаще, чем среди женщин
- Левши чаще получают травмы и вообще живут меньше, чем правши
- С левшами трудно фехтовать (боксировать, играть в теннис), при этом 40% золотых медалей в боксе выиграли левши
- У них часто встречаются речевые нарушения

0

18

Тема:Переводим активность в нужное русло

Если твой ребенок так и не научился решать конфликт словами, а не кулаками, не расстраивайся.
Мальчишке любого возраста нужна физическая активность, поэтому те силы, что уходят у него на бои без правил,
можно потратить на что-то полезное, например, на спорт. Но что делать, если ребенок дерется и считает драку единственным
развлечением в жизни? В этом случае договорись с ним, что отныне он будет заниматься любимым делом по правилам
на секции по каратэ, таэквондо или дзюдо. Не ошибись с выбором группы и тренера. Он должен быть не только хорошим спортсменом,
но и учителем, способным объяснить ребятам, в каких случаях можно применять полученные знания, а в каких не стоит красоваться
перед друзьями со двора выученной парой приемчиков, показанных на более слабом партнере.
Группа, которую будет посещать твой вояка, должна быть небольшой, чтобы тренер смог уделить внимание и твоему сыну.

Урок не пошел впрок, и слова учителя твой отпрыск воспринимает как пустой звук – как отучить ребенка драться, если даже правила
не помогают? Может быть, лишняя активность только мешает твоему ребенку? Обсуди этот вопрос с детским психологом и поменяй
активную борьбу на что-то более красивое и спокойное: фехтование, ушу, капоэйру, айкидо…
Каждое из этих занятий имеет свои прелести: фехтование превратит драчуна в юного мушкетера, ушу и айкидо научат не нападать,
а защищаться, капоэйра поспособствует развитию творческих способностей. А может быть для самоутверждения твоему ребенку будет достаточно научиться танцевать современные танцы, и он станет королем дискотек, а не уличным хулиганом и задирой.
Выходные старайся тоже посвящать активному отдыху: летом можно отправиться в поход со знакомыми детьми (а в походе все друг другу помогают и не дерутся!), зимой покататься на лыжах или на коньках. Бывает, что корень драк лежит и в отношениях в семье.
Постарайся избегать домашних конфликтов и физических наказаний по отношению к своему ребенку,
и все изменится к лучшему, вот увидишь!

0

19

Памятка.
Если вы – родитель, уставший от конфликтов с детьми, и чувствующий неуважение с их стороны, то попробуйте понять,
что такое поведение ребенка говорит вам о своих же собственных недоработках.
Которые вы еще можете компенсировать – начать исполнять свои желания, жить для себя, и научится советоваться
с детьми как со взрослыми, уважать их выбор, и тогда они ответят вам искренним теплом и пониманием.

Каждый, будь то родитель или ребенок, может признать простую вещь: другой человек – это другой человек.
И вне зависимости от возраста, у каждого есть свой путь, свой выбор и свое право на ошибки.
И став взрослыми, мы все можем только добровольно дать что-то друг другу.
А то, что дано неискренне и из-под палки – разве это подлинный дар любви?

Фритц Перлз придумал такую формулу, которую часто называют "молитвой гештальтиста":

"Я - это Я, а Ты - это Ты. Я занят своим делом, а Ты - своим.
Я в этом миpе не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты - не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy уже  нечем помочь."

Автор А.Несвитский.

0

20

галина51 написал(а):

Если мы встpетились и поладили - это пpекpасно.
Если нет - этомy уже  нечем помочь

Мне кажется эта формула хороша со взрослыми людьми, а вот с собственными детьми нужно обязательно "поладить". ИМХО.

0