Сахалинский форум родителей особых детей "НАШИ ДЕТИ"

Объявление


ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ - ПРИХОДИ, МЫ ПОСТАРАЕМСЯ ПОМОЧЬ. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ - ПРИХОДИ, ПОДЕЛИСЬ С НАМИ - КАК ТЫ СМОГ ЭТОГО ДОБИТЬСЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психолог предлагает...

Сообщений 41 страница 60 из 69

41

Билль о правах личности.

ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО:
… иногда ставить себя на первое место
… просить о помощи и эмоциональной поддержке
… протестовать против несправедливого обращения или критики
… иметь своё собственное мнение или убеждение
… совершать ошибки, пока Вы не найдёте правильный путь
… предоставлять людям право самим решать свои проблемы
… говорить: "Спасибо, НЕТ",     "НЕТ"
… не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим 
       собственным решениям
… побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества
… иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того,
       понимают ли их окружающие
… менять свои решения или изменять образ действий
… добиваться перемены договоренности, которая Вас не устраивает

ВЫ НИКОГДА НЕ ОБЯЗАНЫ:
… быть безупречным на 100 %
… следовать за всеми
… делать приятно неприятным Вам людям
… любить людей, приносящих Вам вред
… извиняться за то, что Вы были самим собой
… выбиваться из сил ради других
… чувствовать себя виновным за свои желания
… мириться с неприятной Вам ситуацией
… жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было
… сохранять отношения, ставшие оскорбительными
… делать больше, чем Вам позволяет время
… делать что-то, что Вы на самом деле не можете сделать
… выполнять неразумные требования
… отдавать то, что Вам на самом деле отдавать не хочется
… нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения
… отказываться от своего "Я", ради  кого бы то ни было.

P.S. К сожалению, автор мне не известен, но с вышеизложенными утверждениями, я абсолютно согласна.

+1

42

Тема: Застенчивый ребенок
«Ну, чего ты боишься? Расскажи нам стишок, ведь ты его прекрасно знаешь! Нельзя быть таким трусливым». При этих словах ребенок весь сжимается от страха, пытается спрятаться за чью-нибудь спину, забыв все, что он действительно хорошо знает. Но взрослые стараются этого не замечать. Как много психических травм получают застенчивые дети от безграмотного, часто резкого обращения взрослых, в то время как они нуждаются в особой чуткости и терпимости со стороны окружающих. Опрос родителей 3 - летних детей показал, что та или иная степень застенчивости свойственна 42% дошкольников.
Как проявляется застенчивость
Родители сталкиваются с этой чертой характера своих детей чаще всего в ситуациях, когда идут с ними в гости или принимают гостей у себя. Малыш при виде чужих людей робеет, прижимается к маме, не отвечает на вопросы взрослых. Особенно ярко застенчивость может проявляться в детском саду, где ребенку приходится общаться с разными педагогами, отвечать на занятиях, выступать на праздниках. Иногда такие дети стесняются подойти к группе сверстников, не решаются включиться в их игру. Как правило, застенчивость ярче всего проявляется в тех видах деятельности, которые являются новыми для малыша. Он чувствует себя неуверенно, стесняется проявить свою неумелость, боится признаться в этом, попросить помощи. В целом застенчивый ребенок доброжелательно относится к другим людям, в том числе и посторонним, хочет общаться с ними, но одновременно испытывает большое внутреннее напряжение. Оно проявляется в нервных движениях, состоянии эмоционального дискомфорта, боязни обратиться к взрослому, проявить свои желания. Иногда такой малыш вообще не откликается на обращения или отвечает односложно, очень тихо, вплоть до шепота. Характерной особенностью общения застенчивого ребенка является его прерывистость, цикличность: проблемы с общением могут преодолеваться на время, когда он чувствует себя свободно и раскрепощенно, и возникать вновь при каких-либо затруднениях. Наблюдения показывают, что возникшая в раннем детстве застенчивость чаще всего сохраняется на протяжении всего дошкольного возраста. Но особенно отчетливо она проявляется на пятом году жизни. В этом возрасте у детей формируется потребность в уважении взрослого. Ребенок остро реагирует на замечания, обижается на шутку, иронию в свой адрес, в этот период ему особенно нужны похвала и одобрение. Так что родителям и воспитателям необходимо вести себя особенно внимательно и деликатно по отношению к застенчивому ребенку.
Внутренний мир и интеллект
Уязвимой у застенчивого малыша оказывается область чувств. Он не склонен к яркому проявлению эмоций, а когда возникает необходимость в этом, робеет и замыкается в себе. Ребенок одновременно испытывает и желание вести себя непринужденно, и страх перед спонтанным проявлением чувств. Это проявляется даже в игре. Для застенчивого ребенка характерно стремление оградить пространство своей личности, свой внутренний мир от постороннего вмешательства. Его смущают ситуации, в которых к нему привлекается внимание, когда он должен что-то рассказать о себе. Такой малыш стремится уйти в себя, раствориться среди других, стать незаметным. Давно замечено, что застенчивость не связана со способностями ребенка, уровнем его интеллектуального развития. Застенчивые дети не хуже других справляются с разного рода заданиями и все же при выполнении их ведут себя особым образом. Малейшее порицание воспитателя может вызвать у них всплеск робости и смущения, тормозит деятельность, а иногда приводит к ее прекращению. Такие ребята более осторожны в своих действиях и высказываниях, менее настойчивы в достижении результата, чем их ровесники. Подобное поведение обусловлено тем, что застенчивые дети постоянно ориентированы на оценку своих действий. Они остро и аффективно реагируют на замечания, а с возрастом, примерно с пяти лет, у них формируется парадоксальное отношение к похвале: одобрение взрослого часто вызывает амбивалентное чувство радости и смущения. Но не только оценка других смущает застенчивого ребенка. Он ведет себя так же и в том случае, когда сам ожидает неуспеха в деятельности, а при затруднениях робко смотрит в глаза взрослого, не решаясь попросить помощи. Иногда, преодолевая внутреннее напряжение, застенчивый малыш смущенно улыбается и тихо произносит: "Не получается". Часто такие ребята как бы заранее готовят себя к неудаче. Поэтому от них нередко можно услышать слова: "У меня не получится". Смущение может возникнуть и после успешного решения задачи. Ребенок радуется своей удаче, но не решается сказать об этом. Таким образом, основные затруднения в общении застенчивого ребенка с другими людьми лежат в сфере его отношения к самому себе и отношения к нему других людей. Традиционно считается, что у застенчивых детей снижена самооценка, что они плохо думают о себе. Однако опыты показали, что это не совсем так. Как правило, застенчивый ребенок считает себя очень хорошим, то есть, отношение к себе как к личности у него самое положительное. Проблема заключается в другом. Ему часто представляется, что другие относятся к нему хуже, чем он сам относится к себе. С возрастом у застенчивых детей наблюдается тенденция к разрыву в оценке себя самими и другими людьми. Они продолжают высоко оценивать себя со своей точки зрения, но все ниже - с точки зрения взрослых - родителей и воспитателей. При этом чаще всего, оценки педагогов оказываются намного ниже, чем родительские. Этим во многом обусловлено их застенчивое поведение на занятиях в детском саду. Сомнение в положительном отношении к себе других людей вносит дисгармонию в самоощущение ребенка, заставляет его мучиться сомнениями относительно ценности своего "Я". Все, что делает такой малыш, проверяется им через отношение других. Чрезмерная тревога о своем "Я" часто заслоняет содержание его деятельности. Он сосредоточен не столько на том, что делает, сколько на том, как его оценят взрослые. У застенчивого ребенка особое строение потребностно-мотивационной сферы: личностные мотивы всегда выступают главными, заслоняя собой и познавательные, и деловые.
Как помочь ребенку справиться с застенчивостью?
Говорите о своей любви
Пожалуй, самое главное - это поднять самооценку малыша в той ее части, которая связана с его восприятием отношения к себе других людей. Взрослым следует проанализировать свое отношение к ребенку. Безусловно, мама и папа любят его, но всегда ли они выражают это чувство? Часто ли говорят ему о своей любви? Может быть, ему не хватает родительской поддержки? Часто взрослые обращают внимание на своих детей лишь тогда, когда те что-то делают неправильно, достижения и хорошие поступки малышей порой остаются незамеченными. А застенчивые дети нуждаются в поддержке гораздо больше, чем их незастенчивые ровесники. И ценят они эту поддержку сильнее, потому что умеют глубоко чувствовать хорошее отношение и успокаиваются при его проявлениях. Без удовлетворения этих потребностей у ребенка не формируется фундамент его развития: доверие к людям, позволяющее активно и безбоязненно входить в окружающий мир. Взрослые должны научиться быть внимательными к малышу не только если тот обращается за помощью, но и тогда, когда она, на первый взгляд, ему не нужна. В чем заключается такая поддержка? Это самые разные способы одобрить то, что делает малыш. Главное, продемонстрировать ему, что его старания и успехи замечены и оценены положительно. Например, увидев, как ребенок сооружает постройку из кубиков, можно обратиться к нему: "Ты, наверное, строишь гараж для машины? У тебя хорошо получается". А заметив, как кроха настойчиво пытается надеть и застегнуть сапожки, не помешает похвалить его: "Ты так старался надеть сапожки, и у тебя получилось. Замечательно!". Следующая задача - помочь ребенку повысить самооценку в конкретных видах деятельности - на занятиях и в свободное время. Застенчивый малыш боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна вовсе. Хорошо, если взрослые, делая что-то вместе с ним, или давая ему какое-то задание, скажут, что уверены в его успехе, но готовы помочь, если что-то не получится. Если ребенок слишком сосредоточен на оценке, и это тормозит его действия, взрослым лучше попытаться отвлечь его от оценочной стороны деятельности. Здесь помоут игровые приемы и юмор, который должен быть направлена не на ребенка, а на ситуацию в целом. Например, если малышу не удается собрать пирамидку или фигурку из конструктора, можно сделать их "одушевленными" и наделить вредным характером, который мешает крохе справиться с задачей. Хорошо поговорить с малышом от имени придуманного вместе персонажа, разыграть смешную ситуацию.
Немного отступите от правил
Следует помнить о том, что застенчивые дети часто очень осторожны и побаиваются всего нового. Они в большей мере, чем их незастенчивые сверстники, привержены к соблюдению правил, боятся их нарушить. Так, в экспериментах психологов застенчивые дети ни за что не соглашались сделать рисунок губной помадой на листе бумаги, в то время как другие малыши делали это весело и смело. У застенчивых детей в большей мере сформирован внутренний запрет на поступки и действия, порицаемые взрослыми, а это может тормозить их инициативность и творческие проявления. Поэтому родителям этих малышей стоит задуматься, не слишком ли часто они ограничивают свободу ребенка, его непосредственность и любознательность. Может быть, иногда можно нарушить правила? Гибкое поведение поможет ребенку избавиться от страха наказания, чрезмерной скованности. В конце концов, вместо дорогой и модной помады можно дать карапузу старую и ненужную. А если жалко обоев, подойдет и их кусок, оставшийся от ремонта, или обычный лист бумаги. Его можно разложить на полу и нарисовать вместе большую картину. Кстати, если малыш будет рисовать не только карандашом и кисточкой, но и пальцем, а то и всей ладошкой, это лишь пойдет ему на пользу. Подобные упражнения хорошо снимают эмоциональное напряжение.
Играйте вместе!
Не менее важно помочь ребенку научиться свободно выражать свои эмоции, желания, чувства. Застенчивые дети часто держатся скованно, особенно если на них смотрят окружающие. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно им помогут специально организованные игры. Считается, что прятки, жмурки - это развлечения, в которых участвуют одни лишь дети, причем, они якобы излишне возбуждают малышей. Это не верно. Подвижные игры, да еще и вместе со взрослыми, помогают детишкам выражать свои эмоции и активизировать жизненную энергию, устанавливать более непосредственные отношения с окружающими. Игры - соревнования (кегли, мяч, стрельба из лука с присосками, преодоление препятствий, борьба и прочие забавы), которые сопровождаются громкими возгласами и смехом, также помогут застенчивому ребенку почувствовать себя увереннее. Организуя такие игры, лучше создать для малыша ситуацию успешности (чтобы он не чувствовал себя проигравшим или отстающим), а потом похвалить его за смелость и ловкость, выразить радость от того, что играли вместе. Эмоционально-непосредственное взаимодействие смягчает чрезмерную боязнь неудачи, порицания и запретов. Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций хорошо способствуют игры-пантомимы, такие как "Угадай эмоцию", "Где мы были, мы не скажем, а что делали - покажем", "Фанты" и другие. Желательно, чтобы в них участвовали несколько взрослых и детей. В таких играх создается эмоционально-положительная атмосфера, преодолеваются внутренние психологические барьеры, устанавливаются дружеские, непосредственные взаимоотношения между детьми и взрослыми Взрослые часто стараются объяснить застенчивому ребенку, что бояться людей не надо, уговаривают его выступить перед гостями или на празднике в детском саду. Такое прямое воздействие малоэффективно. Малыш весь сжимается, не может произнести ни слова, прячется и начинает еще больше опасаться ситуаций публичности. Гораздо более действенным приемом борьбы со стеснительностью являются игры-фантазии, в которых различные персонажи наделяются чертами самого ребенка, а ситуации близки к тем, которые особенно волнуют его, вызывают тревогу или страх. Такие игры помогают ребенку как бы со стороны посмотреть на свои трудности, понять, что они бывают и у других детей, приобрести опыт их разрешения. Игры на воображение могут иметь форму рассказа о девочке или мальчике, которые живут в таких же обстоятельствах, попадают в разные жизненные ситуации и находят выход из них. Часто дети стыдятся, а иногда и просто не умеют рассказывать о своих проблемах, а слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе. Перед тем, как играть с малышом в такие придуманные истории, взрослым следует усвоить несколько правил:
1. Обдумайте, какие ситуации являются наиболее трудными для ребенка. Настройтесь на волну его чувств, переживаний, Взгляните на проблему глазами ребенка.
2. Подумайте над сюжетом рассказа. Какие мысли вы хотели бы донести до ребенка, какие конкретные советы дать ему?
3. Начните рассказ о вымышленных девочке или мальчике с описания деталей их жизни, сходных с жизнью ребенка (например, мальчик живет в таком же доме, у него есть такой же брат или сестра, такая же собака или птичка). Имя вымышленного героя не должно прямо совпадать с именем ребенка, но может иметь некоторое сходство с ним по звучанию. Опишите его переживания в конкретной ситуации как можно подробнее. Например, если ребенок часто стесняется присоединиться к игре сверстников, можно сочинить историю про мальчика, который боялся, что дети считают его глупым, некрасивым, неуклюжим и будут смеяться. Из-за этого малыш боялся смотреть в глаза ребятам, говорил очень тихо, не знал, как нужно попросить их принять его в игру.
4. По ходу рассказа обращайтесь к ребенку за дополнениями, чтобы он стал участником обсуждаемой проблемы и ситуации. Задайте ему вопросы, о том, что еще подумал герой, как можно было бы ему помочь.
5. Затем введите персонаж, который станет помощником ребенка в разрешении внутреннего конфликта. Это может быть мама, папа, старший брат или сестра, добрый волшебник. Придумайте диалог малыша с помощником, в котором они будут обсуждать разные способы поведения, а затем применять их в жизни. Учитывайте детские комментарии к рассказу. Привлекайте ребенка к поиску решения. Старайтесь сделать его активным участником и соавтором истории.
6. Придуманная история должна иметь положительный результат.
7. После того, как вы вместе обсудите поведение вымышленного персонажа, понаблюдайте за поведением застенчивого ребенка в реальных ситуациях его жизни, проверьте, повлияла ли на него игра. Постарайтесь сделать так, чтобы история имела продолжение в зависимости от поведения ребенка.
8. Старайтесь сделать рассказ живым, остроумным, вводите в него больше диалогов различных персонажей, наполняйте его сказочными элементами.
Помимо придумывания рассказов хорошо организовывать с детьми игры-драматизации. Их персонажами могут стать знакомые герои сказок, животные. Поочередно проигрывая вместе со взрослыми роли страшного волка и боязливого зайчика, хитрой лисы и маленькой мышки, смелого мальчика и застенчивой девочки, ребенок невольно найдет в них отголоски собственной жизни, научится бороться со своими страхами и тревогами. Хорошо, если родители вместе с ребенком изготовят маски для таких игр, с их помощью ему будет легче войти в роль, "спрятаться". Эффективный способ смягчения страха перед публичными ситуациями -- организация игр с другими детьми. Например, можно с несколькими друзьями ребенка поиграть в "детский сад", где дети и взрослый поочередно разыгрывают роли воспитательницы и ребятишек, которым нужно выступить перед другими, например, рассказать стихотворение или составить рассказ по картинке. Застенчивые дети долго не решаются начать ответ, говорят медленно, неуверенно и тихо. Постепенно в игру можно вводить ограничения по времени, включать упражнения на громкость и выразительность речи. Приведем пример одной из них.
"Быстрые ответы".
Эта игра снимает торможение, возникающее при неожиданных вопросах, развивает находчивость, смекалку. В нее можно играть и дома, и во время прогулки. Игровое пространство заранее разделяется предметами на две части. В одной из них находится взрослый, в другой несколько детей, стоящих рядом. Ведущий задает поочередно каждому малышу легкие для них вопросы и ждет ответа, считая вслух: 1-2-3 (можно спросить ребенка, как его зовут, сколько ему лет, кто его друг, какого цвета крокодил). Дети могут отвечать на вопросы как угодно - и серьезно, и шутливо. Можно задать такие вопросы: "Почему лягушки скачут?", "Почему мороженое холодное?", "Почему крокодил зеленый?". При любом подходящем ответе ребенок делает шаг вперед. Таким образом, отвечающий опережает других детей. Ведущий должен незаметно направлять игру так, чтобы не допускать чрезмерного опережения или отставания малышей. Особое внимание следует уделить застенчивому ребенку, помогая ему двигаться вровень с другими. Необходимо создать такие условия, чтобы он обязательно хотя бы раз выиграл. Успех среди сверстников и взрослых окрыляет, заставляет поверить в свои силы и стать более уверенным. Когда все дети добьются успеха, взрослый предлагает выступить в качестве ведущего каждому из них.
Другой вариант игры - "Мяч в кругу".
Участники игры - взрослые и дети - встают в круг и бросают друг другу мяч. Условие: прежде, чем бросить мяч, тот, кто держит его в руках, должен посмотреть в глаза тому, кому он собирается его бросить, и сказать любое слово, пришедшее в голову, например, "держи", "поймай", "на", "зайчик". Для старших детей можно усложнить игру, попросив называть только цвета или предметы одежды, мебель, посуду. Эта игра также снимает напряжение, возникающее при необходимости быстро найти ответ. Возможно, застенчивый малыш вызывает у окружающих взрослых больше симпатии, чем не в меру бойкий и шаловливый. Но родителям необходимо думать о будущем своего ребенка. Ведь если застенчивость в раннем детстве мешает ему нормально общаться и развиваться, какую службу сослужит эта черта во взрослой жизни? Конечно, при желании и определенных волевых усилиях человек может сам справиться со своей застенчивостью. Но сделать это будет гораздо труднее, чем в детстве, когда малыш вправе рассчитывать на помощь и поддержку родителей.

Автор Л. Галигузова, психолог, кандидат наук

0

43

Галина, здравствуйте. Сейчас я столкнулась со следующей ситуацией и не знаю, что мне делать. Моим детям 11 лет (сыну) и 9 лет (дочери). У моей младшей диагноз - атипичный аутизм+ЗПР. Со старшим ребёнком всё в порядке. Теперь они ходят гулять во двор самостоятельно, причем Настя настаивает, чтобы я сидела дома, и я понимаю - ребёнку нужна свобода. Во дворе есть дети, ровесники моих. Понятно, что Настя отличается от своих сверстников. Понятно, что дети бывают жестоки к тем, кто от них отличается.

И вот какая ситуация - дети, видят что Настя не такая, как они, и начинают задавать ей всякие вопросы типа "А ты ешь какашки?" и тому подобное... Она отвечает что-то и дети начинают над Настюхой смеяться. Настя смеётся вместе с ними. Я не исключаю тот вариант, что она специально что-то говорит не так - привлечение внимания и всё такое. С интеллектом-то у неё всё в порядке. Димка начинает беситься, что над его сестрой смеются, начинает обзываться и лезет в драку. Потом всё это носит в себе, а мне уже рассказывает дня через 3. И я не знаю, что мне делать, как реагировать. Отпустить Настю одну во двор я не могу. Идти с ней - тоже не всегда, т.к. она уже хочет общаться без моего присмотра, и я уважаю её желание.

Я понимаю, что моя ситуация в принципе типична. Только вот не знаю, что мне делать, как говорить и что говорить сыну и ей. С другой стороны я понимаю, что детям во дворе что-то объяснять бесполезно. Они не услышат и будут смеяться еще больше.
Что Вы как психолог можете посоветовать в данной ситуации?

Отредактировано М.Наталья (29.09.14 15:28)

0

44

Добрый день , Наталья!  Постараюсь ответить на Ваш вопрос. Конечно, информации о Ваших детках недостаточно, но надеюсь, что  даже общие рекомендации будут полезны.
Прогулки с «особыми» детками… Оптимальным вариантом является контакт с детьми младшего возраста или с друзьями старшего брата, которые хорошо знают вашу девочку!
Ещё немаловажным является то, как ребёнок сам себя ощущает в этом мире. И тут большую роль всегда играют родители – то, как они видят своего ребёнка, стесняются ли они его, жалеют ли, или наоборот стараются не выделять его из общества, не заостряют его внимания на то, что он не такой как все.
В общем, проще надо к проблемам своим относиться и учить этому ребёнка. И обязательно интегрировать его в общество и чем раньше, тем лучше. Обычный садик и школа(естественно если этого позволяет умственное развитие ребёнка)
К сожалению, по мере взросления разница со сверстниками будет все более и более ощутима.
Оставлять ребенка без общения ни в коем случае нельзя. Поэтому знакомьтесь с родителями, у чьих детей схожие проблемы - встречайтесь, знакомьте детей, общайтесь как можно больше. Выезжайте за город на целый день. Если у вас есть дача - пусть у вашей дочки летом гостят друзья.
[i]Воспитывая «особого» ребенка, следует понимать, что такой ребенок имеет собственный запас доступных ему возможностей и преодолеть эту черту он не может!   Поэтому задача родителей – максимально приблизиться к границе возможностей ребенка и вовремя остановиться. Отталкиваясь от этого максимума, родители должны развивать сильные стороны своего ребенка[/i]
Рекомендации психолога:
1.Посещение знакомых с детьми – отличная возможность компенсировать нехватку общения со сверстниками у ребенка. Если ребенок плохо воспринимает чужие, незнакомые помещения, то лучше приглашать друзей к себе в дом, где малыш чувствует себя комфортно.
2.Если ребенок в состоянии посещать детский сад, то обязательно следует воспользоваться этой возможностью. Если же по каким-то причинам это невозможно, то нужно подыскать центр или группу для детей с подобными проблемами. В небольших  городах  можно  договориться о зачислении в сад на особых условиях, т.е (1-2часа), а не весь день.
3.Посещение специализированных центров – просто отличный вариант. Это возможность получать квалифицированную помощь, способ обеспечить полноценное общение с другими детьми.
4.Постарайтесь ( для начала) привлечь посторонних детей, заинтересовать интересными игрушками, чтобы дети увидели игрушку в руках вашей дочери и захотели поиграть!  И  постепенно, не сразу - они познакомятся с ней поближе, узнают ее, найдутся какие- то общие интересы! Попробуйте!
5.Приглашайте наиболее отзывчивых детей к себе домой (может быть даже постарше или помладше - с кем ребёнку проще)
6.Организуйте им совместные игры, заранее с дочерью продумывайте во что можно поиграть, помогите ей объяснить правила игры, возможно даже переводчиком на первых порах

Совет  мамы, «особого» ребенка.
Присмотритесь к своему ребенку- какие у него интересы, чем ей интересно заниматься, а потом постарайтесь сами присмотреть ей подружку. Исходя из интересов своего ребенка. Лично я так и сделала- Ксюша любит музыку и рукоделие. Я ее познакомила с несколькими девочками и стала наблюдать, при этом старалась подогревать их интересы, покупала много музыкальных дисков, у нас есть, караоке пианино, сейчас еще и синтезатор купили, различные наборы для рукоделия, пластилин и краски всевозможные с блестками, перламутровый и т.д.

0

45

Большое спасибо за рекомендации. Я Вам в скайпе ответила.

0

46

Предлагаю Вашему вниманию интервью с Ириной Барановой, детским  патопсихологом.

Как детки - аутисты  должны воспитываться и обучаться?
Вместе со всеми, но с учетом их особенностей. Подчеркну еще раз, что ни в коем случае не надо спешить. Даже когда ребенок сможет оставаться в детском коллективе (в детском саду, школе, в группе развития), ему нужно дать возможность сохранять допустимую для него дистанцию (например, не сидеть вместе со всеми за столиками, а находиться в удалении, но слышать и видеть все происходящее — детки-аутисты это могут отлично). При этом малыша нужно постепенно приучить к соблюдению дисциплинарных требований (не кричать, не мешать другим). Не надо давить на ребенка, но стоит мягко добиваться того, чтобы он смог выполнять основные правила ДОУ. В противном случае вас, к сожалению, могут попросить покинуть группу.
Могут ли такие дети посещать обычные массовые ДОУ (детские сады и школы)?
Да, как уже описывалось выше
Как повлияет появление такого ребенка на других детей, каково будет их отношение к нему? Не будет ли для малыша с РДА поведение сверстников дополнительным стрессообразующим фактором?
Все зависит от того, что расскажут взрослые. Если никак не комментировать поведение ребенка с РДА, то другие дети воспринимают своего одногруппника как невоспитанного, непослушного и жалуются, что «ему можно, а им нельзя». Но если рассказать детям, что он такой из-за страха, объяснить, как нужно с ним общаться, то ребята с удовольствием оказывают помощь, радуются общим достижениям. Как подчеркивалось выше, в данном случае важна и просто необходима совместная работа взрослых (работников ДОУ, родителей). То, что правильная адаптация таких детей в обычные коллективы благотворна для всех, доказано мировой практикой.
Стоит ли посещать развивающие и коррекционные занятия? Если да, то чему отдать предпочтение — групповой работе или индивидуальной?
Конечно, стоит. Начинать рекомендуется с индивидуальной работы с педагогом, затем перейти к занятиям в микрогруппе (2-3 человека) и в конце концов — в обычной группе.
Обязательно ли при аутизме наблюдается снижение интеллекта?
Нет, не обязательно. Но все равно мышление формируется нестандартно. Для дошкольников с диагнозом РДА характерно неравномерное, искаженное развитие. Вопрос об интеллектуальной состоятельности стоит на протяжении всего периода роста ребенка. Несмотря на то что интеллектуальное развитие у аутистов может запаздывать и интеллект такого ребенка может снизиться в любой момент, бояться этого не стоит. Это поправимо.
Можно ли вылечить аутизм?
Я уверена, что аутизм можно преодолеть. Ведь, как уже говорилось выше, это не болезнь как таковая, а форма патологической психической защиты. Если человеку удалось адаптироваться, приспособиться к миру, то он «вылечился». Даже врачи-психиатры считают, что именно психолого-педагогическая коррекция играет наиважнейшую роль в компенсации этого состояния. Медикаментозное лечение оправдано лишь на начальных этапах терапии (и то не в каждом случае), играя роль своеобразных «костылей».
Какие формы аутизма существуют?
В психиатрии принято различать аутизм процессуального происхождения и непроцессуального. Первый сопровождает шизофрению, второй — все остальные виды нарушений (чаще всего органическую недостаточность ЦНС). В отечественной дефектологии классификация касается степени выраженности синдрома и указывает на четыре уровня (самый тяжелый — первый).
Аутизм — генетическое заболевание?
Я не разделяю эту точку зрения. О генетической природе можно говорить только в случаях аутистических симптомов в некоторых синдромах, в частности синдрома Мартина-Белла.
Могут ли токсины в окружающем пространстве или химикаты типа ртути быть причиной аутизма?
Могут — как неспецифические агенты, поражающие ЦНС.
Каков прогноз для людей с аутизмом? Сможет ли ребенок, страдающий аутизмом, впоследствии жениться и жить самостоятельно?
Преодолеть этот синдром можно полностью. Все зависит от целостности подхода к реабилитации, причин, вызвавших аутизм, а также степени выраженности синдрома. В любом случае родителям следует знать, что если их ребенку поставили диагноз РДА, то это не повод отчаиваться и опускать руки.
В настоящее время диагноз "аутизм" — это не приговор, а лишь повод вовремя начать специальную работу с ребенком.

0

47

Тема: «Как воспитать девочку умницей и помощницей»

Родители девочек часто задумываются, как же воспитать свою дочь правильно? И часто, не находя ответа и особо не тратя времени на своего ребенка, хватаются за голову от новостей о ее поведении, учебе, отношениях с другими детьми и пр.

Можно ли называть себя дающими достойное воспитание родителями, если ребенок растет на самотек? Естественно, как правильно заботится о своем чаде каждая семья лучше знает сама, но все же есть те случи, где консультация специалиста да и простой совет может быть лучше бессонных ночей переживаний.

Тот факт, что девочки менее защищены в этой жизни, чем мальчики, не особо радует пугливых мам и пап. Они стремятся воспитать девочку так, чтобы та чувствовала себя уверенно среди остальных, излучала положительную энергию и, как будущая женщина, была самодостаточной. Иногда нужно прислушиваться к мнению профессионалов, ведь именно они имеют надежно обоснованные знания и опыт, которого не хватает порою молодым родителям.

Психологи выделяют семь основных правил воспитания девочки и советуют всегда придерживаться их в процессе воспитания.

Первое правило: Красавица
Сколько взрослых людей до сих пор страдают из-за детских комплексов по поводу своей внешности. А все потому, что родители особо не уделяли внимания осознанию ребенком того, что все люди красивы по своему, и лишь позволяли детям постоянно обжигаться о злые шутки соседских остряков.

Сомнение девочек в своей привлекательности – это тяжкий крест как для малышки, так и для подростка. Ведь окружающие дети порой бывают очень жестоки, поэтому «иммунитет» на обидные клички и сплетни должен вырабатываться уже в маленьком возрасте!

Источником множества комплексов, а также неудач в личной жизни служит именно сомнения по поводу своей симпатичности. Поэтому, дорогие родители, какими бы не были внешние данные вашей доченьки, вы обязаны с самого юного возраста воспитывать ее в полном убеждении, что она - красавица. Регулярно подчеркивайте достоинства ребенка, не посмеивайтесь над полнотой, веснушками, курносым носиком и другими нюансами - все это лишь неповторимые черты ее детского очарования. Вспомните себя на детский фотографиях, мало в ком там можно рассмотреть Ален Делона!

Не иронизируйте над девичьей тягой к зеркалам - пусть внимательно изучает и привыкает себя любить! Не пресекайте в подростковом возрасте первых опытов с макияжем - пусть пробует слегка использовать помаду, тени и тушь. Поощряйте ее работу над своей внешностью: уход за чистотой кожи и волос, опрятность, маникюр. Ведь чем раньше вы выработаете у нее навык внимания к своей внешности, тем быстрее она поймет, что не во внешности счастье. Имея ухоженный вид, ребенок начнет ценить внутренний мир человека, не закрываясь горой комплексов.

Отдавайте ребенка в спортивные секции, на шейпинг или аэробику, видя результат, ваша дочь поймет, что жертвы для красоты вполне оправданы.

Но не растите из нее королеву, сумейте вовремя снять корону с головы дочери, если вдруг она появится. Напоминайте ей, что каждый человек красив по своему, и красивы абсолютно все!

Второе правило: Любимая
Строгое воспитание имеет свои издержки. К примеру, те женщины, что выросли у сверхтребовательных родителей, не могут избавиться от представления того, что любовь надо заслужить. Оттуда заниженная самооценка, чрезмерная старательность в делах, комплекс мнимой жертвы и неумение осознавать себя любимой.

Лишенная с детства проявлений родительской ласки, дочь, как бабочка, улетит на первый огонек света, который ей покажется любовью. Вы понимаете, о чем может идти речь, ведь она может стать легкой добычей какого-то проходимца, что не поленится гладить ее по голове и говорить хоть изредка нежные слова.

Ребенок иногда нуждается в том, чтобы его баловали, но в меру, которую вы объективно определите сами. Девочка должна понимать, что любима. Так она научится распознавать ложную любовь, станет избегать противоречащей этому чувству атмосферы. А это залог личного счастья.

Подчеркните ведущую роль отца, взрослеющей девушке жизненно важно внимание родного мужчины. Одинокая мама должна посвящать дочь в круг своих знакомых мужчин, чтобы юное создание общалось и привыкало к мужскому вниманию.

[b]Третье правило: Благоразумная[/b]
Женщина – это хранительница жизни. Внушите дочери правила безопасности, учите разбираться в людях и разных ситуациях. Но не запугивайте, предостерегая от излишней доверчивости. Объясните, что мудрые люди учатся на чужих ошибках.

Беседуйте с дочкой об опасных случаях из жизни других и рассказов СМИ. Пусть ребенок научится избегать угрожающих жизни, здоровью и репутации обстоятельств.

Четвертое правило: Ангел- хранитель
Если женщине не свойственна забота о близких, то она не женщина. Научите свою девочку понимать и замечать чужую боль. Пускай она по мере своих сил старается помогать больным и слабым. Не бойтесь пресечь высмеивания недостатков других людей вашей дочерью. Девочки тоже могут быть жестокими.

Поощряйте рвение помочь пожилым людям, не бойтесь, дитя не будет работать себе на износ. Разрешайте ей подкармливать бездомных щенят, котят или птичку. А уход за домашними животными будет прекрасным тренингом милосердия.

И, наконец, позволяйте дочери заботиться о близких, а, в частности, о вас самих.  Пусть не совсем умело, зато искренне. Показывайте ребенку свою благодарность.

Самая сложная задача – постараться воспитать девочку так, чтоб она не тратила время зря на людей недостойных этого. Баланс ее милости и благоразумия – это рецепт настоящей женственности.

Пятое правило: Маленькая помощница и хозяйка
Несложно привить дочери навыки уборки, стирки, кулинарии и рукоделия, просто подавайте ей свой пример и приучайте к помощи и совместному творчеству! Научите дочку рациональным приемам вести домашнее хозяйство. Пусть ребенок управляется по дому привычно и легко, запоминая, где что находится, чтобы класть все на свои места или скоренько убирать за собой беспорядок. Но если работа слишком сложна, пусть не стесняется привлечь других домочадцев к выполнению поставленных заданий.

Шестое правило: Активная и оптимистичная
Всем известно, что во время учебы в младших классах девочки стараются занять позицию лидеров, ведь мальчики начинают развиваться  чуть позднее. Но старайтесь оставлять ведущую роль все же за мужчиной, а женщину приучите наставлять мужчину в делах, в которых он сам не может найти

Инициативу и активную жизненную позицию вашей дочери ни в коем случае не сковывайте. Позвольте ребенку попробовать себя в лидерской роли. Радуйтесь ее успехам - пусть ваше поощрение будет ей стимулом для дальнейшей деятельности. Умение девочки не быть безапелляционной, ее способность выслушать мнение остальных и приспособиться к коллективу  очень понадобятся ей в жизни.

Седьмое правило: Индивидуальность
Выявите и продолжайте развивать в ребенке его индивидуальность, хоть это, пожалуй, самое трудное. Всячески способствуйте развитию личности девочки, но не пытайтесь поломать ее индивидуальность. Если вы запланировали воспитать дочь спортсменкой и общественницей, а дитя любит уединение и пишет стихи, будьте благоразумны сами и поддержите те рвения в душе ребенка, неуклонно проявляя к ним интерес.

Живите мирно и любите своих детишек! Успехов!

0

48

Многочисленными исследованиями отечественных и зарубежных психиатров и психологов неоспоримо установлено, что у детей и подростков, лишившихся одного из родителей (главным образом отца) достоверно увеличивается тяжесть и число невротических расстройств.

ТЕМА:  «Мнение психологов с мировым именем  к общению ребёнка с отцом после развода родителей)»

Психиатр А. И. Захаров в кандидатской диссертации "Особенности семейных отношений и семейной психотерапии при неврозах детского возраста" отмечает, что воспитание со стороны одной матери отличается аффективностью, тревожностью, непоследовательностью. Забота подменяется беспокойством и непостоянством вследствие повышенной занятости матери.
В его книге «Как предупредить отклонения в поведении ребёнка» отмечается: «…в наиболее неблагоприятной ситуации оказываются мальчики, в семье которых недостаточна роль отца или произошла перестановка семейных ролей, когда отца заменяет мать, …для мальчиков разлука с отцом является более тяжелой в старшем дошкольном возрасте, когда отсутствует возможность для идентификации с его мужской ролью. У них существует большая вероятность появления неуверенности в себе и страхов в результате чрезмерной опеки и тревожности со стороны матери и проблем в общении со сверстниками». «В другом варианте, у мальчиков из неполной семьи нарастают протестные формы поведения. Мальчики болезненно заостренно пытаются утвердиться в мужской роли, компенсируя этим недостаток общения с отцом. Они стремятся лидировать среди сверстников, но редко достигают успеха. В результате возникает агрессивная реакция на несоответствие своим ожиданиям и требованиям. Такие мальчики зачастую попадают под влияние более старших ребят, ведущих себя, по их мнению, как "настоящие мужчины". При наличии протестной и нередко агрессивной формы поведения, как правило, отсутствуют страхи, в том числе свойственная старшему дошкольному возрасту боязнь огня и пожара. Наоборот, этих мальчиков привлекает игра со спичками, что приводит в ужас матерей, которые не знают, куда девать их неукротимую энергию, ненасытное желание играть в подвижные и шумные игры-сражения. Зато мальчики гордятся успехами в игре, своим умением преодолевать трудности и противостоять опасностям, так же, как они могли бы гордиться этими качествами отца, подражая ему в реальной жизни.»
А. И. Захаров утверждает, что каждый второй ребенок, больной неврозом, в течение своей жизни перенес разлуку с отцом вследствие развода.
Профессор психологии М.А. Лебедев в своей книге "Распространенность и структура невротических расстройств среди школьников подросткового возраста" отмечает, что дети остро реагируют на любое нарушение семейного стереотипа. В 60% случаев они дают различную психогенную реакцию, из этих 60% около трети переходит в развернутые психогенные заболевания: неврозы и личностные нарушения, а также отклонения в поведении, вплоть до противозаконных. В то же время на примере изучения большой однородной группы сверстников, живущих в полных семьях, с отцами, указывается, что постоянный контроль обоих родителей сглаживает психотравмирующую ситуацию и почти исключает нарушение поведения.
Американский учёный А. Гремс отмечает "…материнская забота обеспечивает возможность принимания, отцовская же забота побуждает к отдаче. Отец представляет для детей и наиболее естественный источник познаний о мире, труде, технике, способствуя как их ориентировке на будущую профессию, так и созданию социально полезных целей и идеалов. Если отца нет или его влияние на ребёнка ограничено, то это имеет еще другое косвенное депривационное влияние. Дело в том, что если матери одной приходится нести все экономические и воспитательные заботы о семье, то она, как правило, бывает настолько занятой, что у нее не остается для ребенка много времени и у нее ослабевает даже интерес к нему. Ребенок в таких случаях предоставлен большую часть дня самому себе.»
Анри Биллер пишет: «…в результате многолетних наблюдений замечено, что мальчики, не имеющие в первые годы жизни рядом с собой отца, находятся в более невыгодном положении для формирования их личности. Они менее доверчивы, менее активны, менее изобретательны. …Отец занимается ребенком не так, как мать. Его отличают от матери не только запах, голос, прикосновение (кожа, которая "колется"), но и манера держать ребенка, и игры, которые он придумывает: он подбрасывает ребенка в воздух, сажает на плечи, качает его, заставляя ощутить движение, пространство. Если ребенок ограничен в получении подобных физических знаков привязанности, это может привести у мальчиков к появлению страха и даже тяги к гомосексуальности». С его слов, сыновья, не получившие должной отеческой опеки :
- они не уверены в себе;
- они испытывают трудности с определением моральных ценностей, со взятием на себя ответственности, с развитием чувства долга и с принятием на себя обязательств по отношению к ближним;
- им тяжело дается подчинение и уважение к авторитетам, а также завоевание собственного авторитета;
- у них чаще развиваются психологические комплексы, которые в худшем случае могут привести их к алкоголизму, токсикомании, правонарушениям.
Как отмечает Э. Берн, для ребенка ценны теплые отношения с отцом. Ребенок, воспитанный в присутствии нежного мужчины, в зрелом возрасте будет обращаться с людьми лучше, чем мальчик, выросший без отца. Такой мальчик может впоследствии компенсировать свои потери, но у него будет невыгодным старт.
Психологические исследования И.С. Кона, В.А. Рамиха, Л.Б. Шнейдера, показывают, что при сравнении детей выросших с отцами и без них обнаружено, что дети выросшие без отцов, часто имеют пониженный уровень притязаний, повышенный уровень тревожности, у них чаще встречаются невротические симптомы. Отсутствие отца отрицательно сказывается на учебе и самоуважении детей. Такие дети чаще бывают застенчивы, тревожны, их поведение более антисоциально. Напротив, эмоциональная близость с отцом положительно отражается на ребенке.

В серии исследований мальчиков в возрасте от 6 до 11 лет, которых растили отцы, сравнивали с мальчиками, живущими с матерями, и детей из полных семей. Мальчики, которые жили с отцами, проявляли лучшую адаптацию в различных жизненных ситуациях по сравнению с мальчиками, воспитывающимися только матерями. Таким образом, личные качества отца, в число которых входит и любовь к своим детям, оказывают значительное влияние на развитие ребенка. Любовь отца дает ребенку ощущение особого эмоционально-психологического благополучия, которое не может в полной мере обеспечить одинокая женщина-мать. Любовь отца учит и сына и дочь тому, как может проявлять любовь мужчина к детям, к жене и к окружающим.
Д.С. Акивис в своей работе “Отцовская любовь” отмечает, что любящий отец нередко более эффективный воспитатель, чем женщина. Отец меньше опекает детей, предоставляет им больше самостоятельности, воспитывая в ребенке самодисциплину. Отцовская любовь обеспечивает пример родительского поведения детей в будущем, формирование жизненной позиции вообще и полоролевых позиций в частности. Позитивные отношения с отцом связаны с такими качествами у детей как неторопливость, сдержанность, эмоциональная уравновешенность, безмятежность, спокойствие, оптимизм, высокий самоконтроль, хорошее понимание социальных нормативов, более успешное овладение требованиями окружающей среды.
Дети, выросшие без отцов имеют низкий уровень притязаний, у них выше уровень тревожности. Отсутствие папы отрицательно сказывается на учебе и самоуважении детей, особенно мальчиков. Им труднее дается усвоение мужских ролей и соответствующего стиля поведения, что ведет к агрессивности и жестокости.
Ряд исследований, проведенных за последние годы, продемонстрировал, что вопреки распространенному заблуждению, присутствие отца играет исключительно важную роль даже на самых ранних стадиях развития ребенка. Один из примеров — нашумевшее исследование, предпринятое группой ученых из университета Северной Каролины. В ходе пристального наблюдения за сотнями малышей выяснилось, что речевое развитие ребенка зависит прежде всего от отца, хотя, казалось бы, матери намного больше общаются со своими детьми. Ученые протестировали лингвистические способности родителей (лексикон, особенности синтаксиса, идиолекта и т.д.), через год протестировали и малышей. Обнаружилось, что у красноречивых пап-ораторов дети также легко владели языком. И напротив, чем примитивнее разговаривает папа, тем беднее речь его ребенка… А вот лингвистические способности матерей не играют почти никакой роли. Доктор медицины М. Хантер и его коллеги из университета Шеффилда (Англия) пришли к выводу, что человеческий мозг (а в особенности — мозг ребенка) легче распознает речь мужчин, нежели женщин. «Для женщин характерно использование просодии или естественной «мелодии» речи, которая делает их речь более сложной для восприятия, утверждают учёные. Женский голос имеет более сложный диапазон звуковых частот и требует большей активности мозга в процессе распознавания речи. Многие психолингвистические исследования, посвященные проблеме усвоения языка, также говорят о значительной роли отца в этом процессе…».
К. м. н., старший научный сотрудник Государственного научного Центра социальной и судебной психиатрии им. В. П. Сербского А. Н. Голик в своих актуальных публикациях приводит множественные примеры невротизации детей матерями, которые зачастую превращают своих чад «в орудие мести, торга, оскорбленного самолюбия», пытаясь не допустить их встреч с отцами. Им особо подчёркивается, что именно отец отвечает за подготовку ребёнка к самостоятельной жизни, за то, как гармонично ребёнок войдёт в окружающий мир, как в нём приживётся. Сыну важно всегда иметь перед глазами модель того, что значит быть настоящим мужчиной.
Отец для сына всегда – авторитет, олицетворение порядка, дисциплины и ответственности. Все больше детей воспитывается в неполных семьях.
Авторы исследований в области психологии развития ребенка единодушно говорят о том, что патернальная депривация чревата тяжелыми последствиями для формирования личности ребенка, в особенности — для ее социализации.
Пагубные последствия, к которым приводит (часто — намеренная) изоляция ребенка от отца, в большинстве случаев необратимы. За пределами семьи детей воспитывают исключительно женщины — в детском саду, в школе, в других детских учреждениях, поэтому лишение ребенка всего того, что может дать ему его родной отец, как правило, решительно нечем компенсировать.

Даже связь смерти одного из родителей с появлением психического нарушения у ребенка не так выражена, как в тех случаях, когда тот теряет родителя при распаде семьи.

0

49

Перед выпускниками школ и их родителями  весной 2015 года  встанет вопрос выбора специальности (профессии).
Успешному выбору может помочь профессиональная ориентация,  которая  позволит правильно выбрать профессию
и грамотно построить карьеру.    
 
Профориентация включает в себя несколько этапов:                                                                                                   
1. Определение типа личности и индивидуально-психологических особенностей. 
2. Определение типа должности, подходящей вам и способности к конкретному виду деятельности (руководящая, организаторская, исполнительская и т.д.)                                 
3.  Определение групп подходящих профессий(согласно вашим способностям)

Отредактировано галина51 (19.10.14 22:17)

0

50

Почему важна профориентация?

Профориентация-это комплексная диагностика интересов, способностей и свойств личности.

Во-первых, профессия должна быть ИНТЕРЕСНА.
Если ребенку нравятся животные, растения, то ему будет интересно в профессиональной деятельности сталкиваться с объектами живой природы. Если он любит технику - интерес к ней будет поддерживать его в деятельности инженера-конструктора или физика-теоретика.

Во-вторых, любая профессия требует, чтобы у человека присутствовали так называемые "профессионально важные качества"
- например, корректору важно внимание, художнику - образное мышление и т.д.
Поэтому, выбирая определенную профессию, важно осознать, какие СПОСОБНОСТИ соответствуют профессионально важным в данной профессии качествам.

В-третьих, тип реализуемой профессиональной деятельности должен совпадать с ЛИЧНОСТНЫМ, характерологическим типом.
Скажем, общительным людям больше подойдут профессии, связанные с многочисленными контактами, а эмоционально неустойчивым не подходят рутинные виды деятельности, требующие концентрации в течение длительного времени.

Таким образом, в данном случае понятие "профессиональная склонность" следует трактовать, как совпадение интересов, способностей и характера человека, требуемых для определенной профессии (группы профессий).

0

51

Давайте  рассмотрим отношения с детьми.
Если вы прислушаетесь к тому, как многие люди разговаривают с детьми, вам едва ли покажется странным, что они получают в ответ гнев, подавленность или другие формы сопротивления.
Если вы говорите нечто вроде: «Делай это, потому что я так сказал!» или «Не имеет значения, что я делаю, ты делай то, что я сказал, — НЕМЕДЛЕННО!» или «Ты, тупица малолетняя!» — может быть, вы и получаете кратковременный ожидаемый результат, то есть повиновение, но такой тип обращения с детьми никогда не бывает эффективным в долгосрочной перспективе.
Если вы так начнете разговаривать с взрослыми людьми, они сразу дадут вам понять, что такой подход является абсолютно неприемлемым, — так почему же ваши дети должны с этим мириться?
Гораздо лучше обращаться с детьми как с полноценными человеческими существами — людьми, у которых есть свои чувства, мнения, симпатии и антипатии, взгляды на окружающий мир.
Просто помнить о том, что ваш ребенок - это пока еще не выросший мужчина или женщина.
Вы можете инструктировать, создавать мотивации, вдохновлять и поддерживать хорошее поведение.
Речь идет о том, чтобы делать акцент на позитиве.
Позитивная формулировка «не сделаешь ли ты?..» гораздо полезнее, чем негативный подход «не смей…».
Помните, что поведение, которое вознаграждается, обычно воспроизводится снова,
так что если ребенок делает то, что вы одобряете и приветствуете, покажите ему свое отношение,
причем и на словах, и на языке тела (потрепите вихры, погладьте, чмокните в щечку – любые формы теплого, прикосновения).
Проявите свой энтузиазм, улыбайтесь, покажите, что вы по-настоящему рады: «Это просто здорово! Ты так хорошо это сделал!»
или «Я очень горжусь тем, как ты с этим справился/ справилась».
Если вы поступаете так, причем подчеркиваете конкретные детали, которые получились особенно хорошо,
объясняете, чем именно вы так гордитесь, вы достигнете гораздо большего, чем приказами.
Ребенок научится, как вести себя, и захочет снова заслужить похвалу и награду.
Будьте согласованны. В противном случае, вы рискуете быть причиной гиперактивного поведения вашего ребенка.

0

52

ТЕМА "Методики проверки уровня развития ребенка"
Обычно специалисты используют такие методики для проверки уровня  развития  мелкой моторики, целостного образа, наглядного мышления,  количественных представлений.
Для проверки уровня развития мелкой моторики
Могут быть использованы упражнения на перекладывание мелких предметов (бирюлек, пуговиц и т.д.) из коробочки в прозрачный сосуд с узким горлышком, нанизывание пирамидки без учета величины или шариков на стержень.

Наличие у ребенка целостного образа, умение соединять части в целое, пространственные представления можно проверить с помощью складывания разрезной картинки.
Сначала дается разрезная картинка из двух частей, причем это должны быть простые предметные картинки с изображением хорошо знакомых ребенку, близких из опыта и простых по форме предметов. Такими могут быть картинки с изображением мяча, воздушного шарика, чашки, яблока, а затем и куклы, мишки, домика (из крыши и стены с окном и дверью). Изображения куклы, мишки, домика могут быть контурными, так как цвет может быть не только помощником, но и помехой для ребенка.

Для проверки уровня развития наглядно-действенного мышления, предлагаются две дидактические игры:
1) «Достань мишке мячик». Педагог сажает ребенка за один конец стола, а за другой (напротив ребенка) садится сам, держа в руках мишку, говорит ребенку, что мишка хочет с ним поиграть, и достает мячик. Мишка «катит» мячик к ребенку, ребенок к мишке, прокатывая мяч друг другу. Потом педагог берет мяч и кладет его на шкаф, с которого ребенок не может достать его, стоя на полу. Мишка начинает «просить» у ребенка мяч, и педагог предлагает ребенку достать его со шкафа. В дальнейшем педагог следит за действиями ребенка, не подсказывая, как можно это сделать. Ребенок должен сам догадаться взять стульчик, встать на него и достать мяч со шкафа. Если ребенок длительное время не может этого сделать, педагог сам достает мяч.

2) «Достань игрушку». Педагог берет заводную машинку и предлагает ребенку поиграть с ней. Заводит ее, и машинка заезжает далеко под шкаф так, что ребенок не может достать ее рукой. Педагог предлагает ребенку достать игрушку. Рядом, в поле зрения ребенка, находится палка, которую можно использовать, чтобы достать машинку. Педагог наблюдает за действиями ребенка и не подсказывает ему, что можно взять палку.

Следует проверить и уровень развития количественных представлений ребенка.
Прежде всего надо проверить, может ли ребенок выделять отдельные предметы из множества, дифференцировать «один» и «много», «два», «три».
Педагог выкладывает перед ребенком мелкие предметы (пуговицы или бирюльки) и медленно берет, привлекая внимание ребенка к одному предмету из этой кучи. Затем предлагает ему сделать то же самое и смотрит, выделяет ли ребенок предмет из множества, остановится ли он вовремя или будет продолжать брать по одному или берет сразу несколько. Потом взрослый берет горсть предметов из этой кучки («много») и снова предлагает ребенку сделать то же самое. Это же задание повторяется по инструкции: «дай один», «дай много», «дай два», «дай три».
Затем педагог проверяет, умеет ли ребенок пересчитывать предметы в пределе 3, соотносит ли количество предметов с количеством пальцев, умеет ли после пересчета назвать итоговое число.

Родители, могут использовать эти простые методики самостоятельно.

0

53

Какие знания должны быть сформированы у ребенка к первому классу?

В области развития речи и готовности к овладению грамотой необходимо:
• уметь четко произносить все звуки речи;
• уметь выделять заданный звук в потоке речи;
• уметь определять место звука в слове (в начале, в середине, в конце);
• уметь произносить слова по слогам;
• уметь составлять предложения из 3-5 слов;
• уметь использовать обобщающие понятия;
• уметь составлять рассказ по картинке;
• различать жанры художественной литературы (сказка, рассказ, басня, стихотворение);
• уметь наизусть читать любимые стихотворения;
• уметь последовательно передавать содержание сказки.

В области развития элементарных математических представлений:
• знать все цифры от 0 до 9;
• уметь считать до 10 и обратно;
• уметь сравнивать числа первого десятка;
• уметь соотносить цифру и число предметов;
• уметь сравнивать две группы предметов;
• уметь составлять и решать задачи в одно действие на сложение и вычитание;
• знать названия фигур: треугольник, квадрат, круг;
• уметь сравнивать предметы по цвету, размеру, форме;
• уметь оперировать понятиями: «налево», «направо», «вверх», «вниз», «раньше»,
• «позже», «перед», «за». «между»;
• уметь группировать по определенному признаку предложенные предметы.

В области представлений об окружающем мире:
• уметь различать диких и домашних животных;
• уметь различать по внешнему виду птиц;
• иметь представления о сезонных признаках природы;
• знать названия 12 месяцев года;
• знать названия всех дней недели.

Кроме того, ребенок, поступающий в первый класс должен знать и уметь:
• в какой стране он живет;
• в каком городе;
• домашний адрес;
• полные имена членов своей семьи;
• иметь общие понятия о различных видах их деятельности;
• знать правила поведения в общественных местах и на улице;
• уметь собраться в школу (собрать портфель, самостоятельно уметь одеваться)
• уметь пользоваться часами со стрелками;

0

54

Заикание ребенка.

Если у ребенка появилось заикание, то соблюдение нижеизложенных правил поможет вам самостоятельно приостановить прогрессирование болезни.

1. Помните о том, что заикание - тяжелый психо-речевой недуг, и в большинстве случаев оно прогрессирует из-за неправильного поведения родителей.

2. Нельзя концентрировать свое внимание, внимание ребенка и окружающих на дефекте. Консультируйтесь с доктором после обследования, обязательно выставив малыша за дверь. Избегайте людей, которые любят поговорить с ребенком о заикании.

3. Никогда не ведите семейные разговоры на тему заикания и любых других болезней, которые может слышать ребенок. Уберите из собственного лексикона сам термин «заикание».

4. Полностью исключите попытки помочь ребенку словами «понятно», «помедленнее», восклицаниями «угу» и др. в невротических паузах его речи. Немедленно прекратите и помощь в виде сопряженного артикулирования (вытягивание губ и т.п.).

5. Научитесь слушать ребенка. Избегайте создания видимости того, что слушаете, когда он пытается что-то сказать. В разговоре необходимо прямо и доброжелательно смотреть ребенку в глаза, одобряя или порицая его (его, а не речь!) только после всего сказанного.

6. Общаясь с ребенком, совершенно уничтожьте переспрос (как следствие вашего собственного невнимания) - внезапные восклицания «как?», «ась?», «что?» и т.п. в середине смысловых фраз заикающегося. Если тип речи с переспросом свойственен вам, для начала справьтесь с этим сами. В противном случае вы будете портить психику даже здоровому ребенку!

7. Не делайте заикающемуся поведенческих послаблений, чтобы ребенок не стал чувствовать, что он «не как все».

8. Если речь ребенка страдает нарушением звукопроизношения и (или) общим недоразвитием, немедленно обратитесь к логопеду для ее исправления. Сложившаяся практика «исправлять звуки» после 5-ти лет абсолютно неправильна - опытный логопед обнаружит развивающийся дефект в возрасте от 2-х лет, и чем раньше наладится звукопроизношение, тем менее выраженным будет заикание у ребенка. Помните - заикание провоцируется дефектным звукопроизношением, поэтому в первую очередь исправляется звукопроизношение! Речь в семье должна быть четкой, повествовательной и, по возможности, негромкой. Ваши слова-паразиты также неблагоприятно влияют на речь ребенка.

9. Здоровая атмосфера в семье - залог успешного преодоления болезни. Но даже если заикание сохраняется, ребенок, став взрослым, будет чувствовать себя полноценным человеком.

10. Если ваш ребенок ходит в неспециализированный детский сад или школу, где общается с другими детьми, знайте - эта болезнь передается и «прививается» по подражанию. Причем «перенятое» заикание обычно сильнее «образцового» по выраженности и тяжелее лечится. Думайте не только о своем ребенке, но и о других детях.

11. Резко ограничьте ребенка в играх на компьютерных игровых приставках. Особенно опасны для заикающегося портативные компьютерные игрушки и навороченные играми мобильники, требующие быстрого управления пальцами рук.

12. Уберите телевизор из кухни, не допускайте еды с участием телевизора и дискуссий во время еды.

13. Переборите свое благосостояние – владейте только одним телевизором. Этот прибор обязательно снабдите родительским контролем. Заикающийся не должен включать его самостоятельно, когда захочет. Время просмотра телепередач подбирается индивидуально для каждого ребенка-невротика в зависимости от его возраста и состояния здоровья. Программы и фильмы с демонстрацией заикания, множественной моментальной сменой сюжетных сцен, «страшилки» и «ужастики» - запрещены!

14. Организуйте и строго соблюдайте в семье режим дня и питания. Заикающемуся ребенку нежелательно «доедать» в промежутках между приемами пищи.

15. Откажитесь от практики разбивать за ребенка яйца, открывать баночки с йогуртом, разрывать пакеты с чипсами, шоколадками и т.п. – ему надо уметь все это делать самому.

16. Ваш ребенок не может спать на двухъярусной кровати. Ему противопоказан сон с родителями и сон с включенным светом. Ложиться спать допускается не позднее 22.00.

17. Вовлеките ребенка в любой вид деятельности (музыка, спорт и т.п.). Игра на духовом инструменте (особенно на саксофоне) сильно развивает дыхание, воспользуйтесь такой возможностью, если выбираете музыкальный профиль. Также дыхание нормализует бассейн, кроме того, вода на невротиков действует расслабляюще.

18. В обязательном порядке наделите ребенка индивидуальными домашними обязанностями и строго спрашивайте качество труда. Причем объем домашних обязанностей, в зависимости от возраста, должен увеличиваться. Уделяйте особенное внимание развитию любых бытовых навыков заикающегося.

19. Не выражайте свою любовь многочисленными игрушками, покупаемыми без повода. Игрушка имеет ценность для ребенка, когда она долгожданна и заслужена. Одновременно в детской комнате должно быть не более 15 игрушек.

20. Обуздайте собственное тщеславие – не устраивайте ребенка в школу для гениев и особо одаренных детей. Зачастую обучение в таких школах сопряжено с повышенными нагрузками, а заикающийся ребенок – ослабленный. Помните: в начальной школе для неослабленных детей максимальная учебная нагрузка – 20 часов в неделю, превышение этого норматива может причинить существенный вред здоровью ослабленного ребенка.

21. С самого младшего возраста всячески развивайте коммуникацию ребенка со своими сверстниками; избегайте изоляционизма, практикуемого некоторыми специалистами.

22. Одежда заикающегося не должна ему мешать, содержать элементы, заставляющие их поправлять, оттягивать и дергать. Не должна мешать заикающемуся и его прическа.

23. Воздержитесь от посещений с ребенком больших магазинов, шумных развлекательных центров, салютов и страшных аттракционов. Не запускайте новогодние петарды, не покупайте игрушки, издающие оглушительные или неприятные звуки.

24. Если вы считаете невозможным соблюдение указанных несложных правил, то остается лишь напомнить, что здоровье ребенка находится в ваших собственных руках!

И все же самое главное, что необходимо сделать родителям заикающегося, это обратиться за квалифицированной помощью. В настоящее время, судя по материалам средств массовой информации, появилось много «контор», «частников» и «бабушек», берущихся лечить заикание. Психологам и логопедам не раз приходилось наблюдать родителей, истративших кучу денег на этих доброхотов и полностью измучивших ребенка. При этом родители утверждали, что никакого результата нет. Но вот в этом они сильно заблуждались - результат есть! Многочисленные лекари убили в ребенке веру в саму возможность лечения!
Чтобы этого не случилось, надо понять, что такое заикание, и уяснить взаимосвязь возможного и невозможного. Естественно, все возможно в мире под луной, но не всегда......

Автор книги Светлана Борисовна Скобликова «Заикание: лицом к лицу».

Отредактировано галина51 (21.11.14 18:17)

0

55

Заикание. Памятка родителям.
1. Не существует и не может существовать «пилюли от заикания». Природа этой болезни непонятна, и в любом случае лечение является симптоматическим. Если специалист утверждает, что лечит причину заикания, он лжет. Заикание невозможно вылечить БАДами и другими подобными препаратами.
2. Невероятно лечение заикания «за один день» и даже за неделю. Дефект, долго укоренявшийся в человеке (даже в ребенке), никак мгновенно не преодолеть. «Быстрое лечение» обычно стоит недорого и при отрицательном результате рассчитано на формулу: «Да, не помогло, но давайте попробуем еще один раз бесплатно». Помните: минимальная продолжительность коррекционного процесса с ребенком по любой методике не может быть менее 80 часов.
3. Стоит с особой осторожностью относиться к гипнозу, который, в свою очередь, действует далеко не на всех и далеко не навсегда. Родители детей и подростков должны знать - применение гипноза в детском возрасте может иметь непредсказуемые последствия для психики и эмоционально-волевой сферы.
4. Не следует доверять тем специалистам, которые ничему не учат детей, а делают некие «пассы». Не применяйте тяжелое медикаментозное лечение, например, транквилизаторы - это может повлечь наряду с другими побочными эффектами лекарственную зависимость.
5. Пролечившись, постарайтесь избежать навязчивой зависимости от доктора, предлагающего многочисленные дополнительные платные курсы.
6. Перед тем, как начать лечить ребенка, изучите всю возможную информацию обо всех доступных для вас способах лечения. Не торопитесь и не волнуйтесь. Помните, что заикание - тяжелый дефект, и его должны лечить специалисты именно по заиканию. Если доктор лечит заикание, желудок и вообще все болезни - это наводит дурные мысли.
7. Опасайтесь под видом лечения заикания оказаться вовлеченными в секту, к сожалению, такие случаи встречаются.
8. С тем специалистом, которого вы выбрали для своего ребенка, должен быть оформлен соответствующий договор. Его заключение необходимо, даже если вам предлагается «бесплатное лечение». Это поможет избежать различного рода недоразумений. Изучите текст – предметом контракта может быть только работа по исправлению (коррекции, лечению) заикания, а не консультирование, психологический практикум и т.п. Не доверяйте специалисту, отказавшему в заключении договора на оказание услуг!
9. Специалист, который взялся лечить вашего ребенка – конечно, не Господь Бог, но в ходе лечения он должен не просто устранить заикание на день, а довести новую речь до автоматизма на уровне подсознания. Допустим, логопеды, исправляя звуки, применяют термин «поставить звук» и деньги берут за постановку звука. А как ребенок будет применять его в речи, обычно никого не волнует. Звук должен быть автоматизирован. Новая речь после лечения заикания также автоматизируется и обязательно под контролем специалиста.
10. Наличие патента на изобретение «способа лечения заикания» отнюдь не является доказательством его эффективности и не предопределяет специального образования у автора. Так, в России можно получить патент, допустим, на «Способ устранения заикания при помощи веревки и палки».

Автор книги Светлана Борисовна Скобликова «Заикание: лицом к лицу».

0

56

Возможно эта методика(по ней работают психологи с детками) окажет Вам помощь.

Учим цвета.

1. Вырезаем из цветного картона круги. Украшаем круги шариками из пластилина того же цвета, что и круг. Из шариков можно придумать интересный узор или орнамент и таким образом украсить круги. Особенно красиво такие работы смотрятся на гофрокартоне. Не забываем называть тот цвет, с которым работаем.

2. Простая сортировка предметов и материалов. Можно в отдельные кучки сложить всё жёлтое, всё синее, всё зелёное, а потом посмотреть, какая кучка больше и порассуждать, на какую из них вам приятнее смотреть.

3. Делаем одноцветную аппликацию, точнее – несколько одноцветных аппликаций. Придумываем сюжет, интересный ребёнку и на разных листах делаем одинаковые одноцветные картинки: машины, город, дерево, кукла. Потом кладём рисунки рядом и называем, где какой цвет. Вообще, 6 одинаковых поездов разного цвета, повешенные на стене друг над другом, способны затмить даже Энди Уорхолла.

4. Игра с красками «Спрячем фигуру!» На плотных листах картона разных цветов вырезаем силуэты животных и разных объектов, пусть цвет картона соответствует реальному цвету предмета в природе, не нужно зелёных зайцев и красных бананов! Получившийся шаблон кладём на лист белой бумаги и предлагаем ребёнку «спрятать» объект с помощью кисти и красок: закрасить его тем же цветом, что и картон. Затем шаблон можно убрать и увидеть, что же получилось в итоге, полюбоваться или даже дорисовать картинку. Не забываем акцентировать внимание на цвете!

5. Самая популярная игра с красками – цветовой круг. Чертим на листе белого плотного картона большой круг и делим его на шесть равных секторов. На каждый второй сектор выкладываем лопаткой понемногу краски трёх основных цветов: синий, жёлтый и красный. На пустых секторах смешиваем соседние краски, в результате получаем цветовой круг, в котором наглядно показаны законы смешивания цветов, изменения и отличия.

6. Делаем коллажи-плакаты на тему «эти вещи одного цвета». Для этого лучше запастись большими листами формата А3, а то и вовсе ватманом. Из старых журналов, ненужных книг и отработавших своё дидактических пособий вырезаем всё синее, красное, жёлтое и прочее и клеим картинки каждого цвета на свой большой лист. На том же листе можно наклеить кусочки цветной бумаги соответствующего цвета, нарисовать красками фон. Сверху листа подпишите название цвета.

7. Ищем цвета на клумбе и лесной поляне. Эта игра подходит для лета, того его периода, когда на улице можно найти много цветущих растений. Нужно взять папку, на которой в ряд сверху вниз отмечаются цветные кляксы. Затем рядом с зелёной краской приклеиваем или закрепляем другими способами листья деревьев и травы, рядом с жёлтым – лепестки цветов жёлтого цвета и так далее. Эта игра очень увлекательна, особенно когда несколько детей соревнуются, кто найдёт больше примеров на клумбе для каждого цвета. Она поможет наглядно увидеть разнообразие оттенков разных цветов в окружающем мире, научит наблюдательности и умению выделять в разноцветном мире нужный цвет.

8. Игра со стаканчиками воды. В прозрачные стаканчики, наполненные чистой водой, капаем акварельные краски, так чтобы вода окрашивалась в такой же цвет. С помощью кисточки и акварели пробуем изменять интенсивность цвета, делать смешивание цветов в этих стаканчиках. С этими реквизитом можно не только изучать цвета, но и играть в ресторан или лабораторию алхимика.

9. Со старшими дошкольниками можно уже не просто изучать цвета, а совмещать изучение цветов и оттенков и страниц из истории культуры. Например, если ребёнок любит рисовать, выбирайте картину, в которой преобладает одна определённая гамма цветов, рассматривайте её с ребёнком и смело копируйте!

10. Для изучения оттенков хорошо использовать гуашь и экспериментировать с нейтральными цветами: белым, серым и чёрным.
Предложите ребёнку попробовать добавить в каждый из цветов гуаши понемногу нейтральных цветов и понаблюдайте вместе, что получится.

0

57

КАК РЕАГИРОВАТЬ НА НЕГАТИВНЫЕ ЭМОЦИИ ДЕТЕЙ
Есть 2 вида реакции, когда мы сталкиваемся с проявлением негативных эмоций.
Первый - сделать внушение, упрекнуть в том, что он не имеет должных качеств или неблагодарен, или ещё что-то, или постараться его развеселить, отвлечь, тем самым мешая естественному процессу переживания эмоций.
Второй способ - это попробовать понять то, что ребенок чувствует.
Существует принцип "5 секунд молчания".
Эти 5 секунд молчания являются таймаутом, временем, чтобы переключиться с одной программы на другую, именно с программы "мистер все улажу" или "миссис всё улажу". Нужно сказать, что по какому-то мистическому закону матери стараются дать то своим детям, что им пытаются дать мужья и то, что на самом деле не сильно помогает: дать решение вместо эмоциональной поддержки.
Итак, когда, например, ребенок чем-то расстроен, огорчен и плачет, проявлением эгоистического решения может быть фраза:
"Не плачь, ничего страшного не произошло".

Вместо этого вам нужны 5 секунд молчания, для того, чтобы переключить программу и вместо совета или упрека просто сказать:
"Я понимаю, ты разочарован".

Вместо фразы "Не волнуйся", когда мы видим, что ребенок чем-то обеспокоен, выдержите паузу 5 секунд и попробуйте сказать: "Да, нелегко, я знаю, как ты обеспокоен".

Вместо фразы успокоения, что-то вроде: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд, мы можем сказать:"Действительно, я понимаю, тебе тяжело, мне бы тоже было грустно, если бы со мной такое произошло".

Вместо фразы: "Ну, ничего страшного", выдержав паузу 5 секунд мы можем сказать: "Я знаю, тебе больно, иди сюда, я тебя пожалею", или просто: "Иди ко мне", потому что обычно, когда ребенку плохо, фраза "иди ко мне" сама по себе означает, что сейчас он получит поддержку.

"Ты же не можешь всех победить", - говорим мы ребенку, который столкнулся со страданием, причиненных другими детьми.

Здесь тоже нужны 5 секунд паузы и слова: "Ты совершенно правильно сердишься, я бы тоже сердился".

Вместо фразы: "Могло быть и хуже", необходимы 5 секунд паузы и слова: "Я вижу, тебе страшно, я вижу, ты не на шутку испуган. Я бы тоже боялся. Но ничего, в следующий раз получится".

Ребенок может в этих ситуациях не поддержать ваше сочувствие и продолжать говорить о других негативных эмоциях.

Помните, что это абсолютно нормально. Своей поддержкой вы открыли кран негативных эмоций, потоку негативных эмоций дан выход, то есть всё сделано правильно.

0

58

ТЕМА Удобные дети — хорошо это или плохо?

Часто мамочки, характеризуют ребенка двумя категориями – удобный или неудобный.  Неудобный – часто ребенок-бунтарь, который все время пытается доказать какие-то свои права. Он и правда неудобен – за ним надо следить, потом извиняться за него, компенсировать поломки…Удобный ребенок – это тот, который слушается, помогает, не убегает, хорошо спит, хорошо ест, в общем, не требует много внимания.  А что потом? Этим вопросом редко задаешься, когда ребенку 2-5-10 лет. Главное, что сейчас хорошо и удобно.
Да, такой ребенок – это очень удобно. Это и помощь, и минимум внимания и времени, и повод гордиться.  Рождаются дети, у которых есть такая предрасположенность. Например,  спокойные и добрые. А еще так часто бывает у старших сестер – или тех, кто воспринимает себя старшей. Или у тех, у кого в семье уже есть «бунтарь», чтобы как-то выделиться на его фоне и завоевать капельку любви.

Удобный ребенок не просит ничего в магазине. Может быть, он и стоит рядом с витриной, в которой стоит красная «Волга». Но не попросит. И скажет: «Давай сестренке новую куклу купим!». А удобная дочка будет ходить в старом платье, пока младшая купается в обновках. И никому это даже не покажется странным. Она сама согласится, что из двух подаренных кукол та, которая с одним глазом, — будет ее. Потому что сестренка расстроится из-за такого подарка.
Такой ребенок отдаст все самое вкусное маме или братику с сестрой. Хотя внутри на эту тему и будет протест. Вообще внутри у них происходит столько всего, что диву даешься. Никто из близких даже и не заподозрит, какие бури там бывают. Потому что с такими детьми и людьми не появляется даже повода об этом подумать. Они делают все, чтобы рядом с ними было комфортно. А когда комфортно -  нет необходимости чинить то, что и так хорошо работает. Хорошо – для мамы, папы, мужа, жены, детей. Для всех. Кроме него самого. Но как же тут догадаешься-то… Но это и есть самое опасное состояние. Опасность именно в том, что мама не чувствует, когда пора вмешаться, она не видит и не понимает, в какой момент он отказывается от себя, ради ее любви. И, конечно, все это не со зла. Просто зачем поливать дополнительно то, что и так хорошо растет, правда? На него никто не жалуется, ведет себя всегда идеально, ничего не требует… Помогает — часто и просить не надо. Только вот потом, когда он вырастает… И не знает, чего хочет. И не умеет отстаивать свои желания. И не умеет быть собой — умеет только приспосабливаться к чужим нуждам — это ли не самое страшное? Он легко сможет помочь кому-то достичь желаемого, а для себя никогда ничего не сделает. Не попросит. Потому что даже не поймёт, чего просить.
Он когда-то в детстве выбрал такую тактику – по каким-то причинам, и до сих пор ее придерживается. Неосознанно. Может быть. Нравилось быть значимым маминым помощником. А может быть, в семье был уже один «плохой» — и нужно было стать «хорошим», самым хорошим. Может быть, он  любовь получал только тогда, когда был удобным… Так и живет до сих пор. Чтобы всем вокруг удобно было….
И если кому-то рядом с ним плохо — он сразу чувствует свою вину. Огромную! Сжирающую все его существо!
Ребенок-бунтарь знает, чего хочет. Он слышит себя и чувствует. Поэтому и бунтует. Поэтому и неудобен – ведь он тогда не хочет чужие мечты исполнять и следовать за чужими ожиданиями.  Не думайте, что они маму не любят. Еще как любят. Но это не повод отказаться от себя.
Ребенок-исследователь любопытен, изучает мир и часто бывает «неудобен» родителям — тут сломает, там разобьет. Он следует за своим любопытством – и может за это получить. Но все равно продолжит изучать этот мир.
А удобный ребенок… Он и правда удобен. Лет двадцать. Тридцать. Сорок. Пока его с головой не захлестнет кризис личности.
И что потом? Бывает по-разному. Такими бурями и потопить всех вокруг можно. Своих близких, которые вообще не поймут, что происходит…
Ведь внутри у него тоже масса всего, но это все отвергаемое, игнорируемое, подавляемое. Оно словно никому не нужное, словно ничье….
И этому всему нужен выход, выплеск…
И дальше у него два варианта – продолжать прятаться от себя и делать вид, что ты все еще удобен. Тогда – болезни, семейные проблемы, карьерный тупик.
Или позволить своему сердцу говорить. Сделать паузу – и в тишине попробовать услышать этот тоненький голосок.
Который шепчет уже сорок пять лет: «Я хочу эту красную «Волгу» на радиоуправлении.. Мама, купи мне ее , пожалуйста!»
Идите и купите себе эту «Волгу»! Или куклу с двумя глазами. Самую лучшую. Для себя. Или килограмм любимого мороженого (вы, кстати, знаете, какое у вас любимое?). Или новое платье «ужасного» по мнению мамы цвета.
Сходите на балет, который все остальные считают ерундой. Или на хоккей, который никогда не нравился маме. Или….
Просто возьмите и сделайте хоть раз то, что вы любите. А не то, чего от вас ожидают. Хотя бы раз. И вдруг вам понравится?

Пусть вам с собой будет не менее удобно и комфортно, чем окружающим. Потому что на самом деле вашим близким станет легче, когда вы найдете контакт с собой. И они начнут хоть немного понимать вас и слышать. Появится ощущение, что  рядом человек, а не идеальный биоробот, на фоне которого вечно выглядишь не совсем совершенным.
Позвольте им видеть ваши чувства и переживания (только не все сразу – испугаются такого объема!).
А главное – позвольте себе быть собой. Чувствовать, хотеть, просить, радоваться, не соглашаться на то, что вам не нравится.
Тогда вы найдете и любовь, которую столько лет ищете и зарабатываете. Любовь приходит тогда, когда вы сами можете любить.
То есть чувствовать, выражать эмоции и обмениваться ими.
Это не такая простая задача. И совсем не такая удобная, как  выполнять обязанности жены по списку, правда?
Но счастье не там, где удобство. Счастье – в искренности.

Автор О. Валяева

0

59

Социальная ситуация в подростковом возрасте.
  Подросток, как правило, живет вместе со своей семьей. Он вошел в семью через свое рождение, привык к близким так, как привыкают к ним в детстве. Теперь наступает пора оценок близких. Поэтому подросток обращает свой критичный взор к семейным традициям, ценностям. Однако теперь уже иначе расставляются акценты: семья, школа, сверстники - обретают новые значения и смыслы. Для подростка происходят сдвиги в шкале ценностей. А  семья занимает прежние позиции по отношению к подростку. Обычно семья относится к подростку в соответствии со сложившимися семейными (и родовыми) традициями, то есть  те же стилии воспитания, которые были направлены на ребенка еще в детстве.
Семья с высокой рефлексией и ответственностью понимает, что ребенок взрослеет и что с этим надо считаться, изменяя стиль взаимоотношений. К подростку начинают относиться с учетом появившегося у него чувства взрослости. Не навязывая своего внимания, родители выражают готовность обсудить его проблемы. "Как дела у тебя, Петр?", "Я готов выслушать тебя, Петр", "Я могу тебе помочь в этом, Петр". В таком ключе взрослые из хорошо рефлексирующих семей выражают готовность к сотрудничеству с подростком. Главное в такой семье - сохранение столь желанного для отрочества чувства самоуважения.
Характер подростка из семьи с высокой рефлексивностью и ответственностью развивается вполне благополучно (если, конечно, здесь нет угнетающих это развитие предпосылок). Он строит свои отношения с окружающими (взрослыми и сверстниками) преимущественно по адекватно лояльному типу. Ценностные ориентации подростка в такой семье направлены на проникновение в ценности всего многообразия реальной действительности: предметного мира, образно-знаковых систем, природы, самого социального пространства непосредственных отношений людей. Высокая рефлексия окружения создает благоприятные условия для духовного развития подростка.
Семья отчужденная. В этой семье к подростку относятся так же, как и в детстве, - им мало интересуются, избегают общения с ним и держатся от него на расстоянии. Отчужденные родители уже сделали свой вклад в развитие характера своего ребенка: он или тоже стал носителем отчужденных форм поведения и обладателем отчужденной души, или у него сложился горький комплекс собственной неполноценности. Тенденции развития его характера как способа взаимодействия с другими людьми уже отчетливо проявляют себя: превалируют нигилистические реакции, ажиотированная агрессия или неадекватная лояльность, пассивный стиль поведения.
Подросток в такой семье чувствует себя лишним. По большей части он устремляется на улицу к своим сверстникам, где ищет удовлетворения в общении. Стиль общения со сверстниками дублирует, как правило, способы его взаимодействия в семье. Отчужденная семья может ограничить возможности ребенка в развитии.
Семья авторитарная по сложившимся стереотипам продолжает предъявлять подростку те же жесткие требования, что и в детстве. Обычно, если это было принято ранее, здесь продолжают применять и физические наказания (в детстве - шлепали, теперь могут "врезать"). В авторитарной семье подросток так же одинок, несчастен и неуверен в себе, как и в детстве. Однако тенденции развития его характера уже отчетливо вырисовываются: он становится носителем авторитарного способа взаимодействия с людьми или, напротив, демонстрирует униженную неадекватную лояльность, пассивность, за которой стоит высокая невротизация неуверенного в себе подростка. Авторитарная семья также может ограничить возможности подростка в развитии.
Семья с попустительским отношением. В такой семье продолжает господствовать принцип вседозволенности: подросток уже давно "сел на голову" родителям и хорошо освоил способы манипулирования ими. Эгоизм и сопутствующая ему конфликтность - основные характеристики характера подростков из таких семей. Здесь подросток несчастлив вдвойне: сам по себе возраст - уже кризис личностного развития плюс еще недостатки, сформированные в его личностной позиции отношениями вседозволенности, чего ему никогда не предложит действительная жизнь.
Подросток из семьи с попустительским стилем отношения к нему обычно не усваивает позитивных форм общения: адекватная лояльность ему не известна. Он опирается на те способы воздействия на других, которые успешно питали его эгоизм все годы жизни в семье, агрессию (которая выражается в необоснованной нетерпимой требовательности - "Я так хочу!", "Я сказал!") и нигилизм. Попустительская семья лишает подростка возможности осознать закономерности общественных отношений и делает его несостоятельным в реальных взаимоотношениях с другими.
Семья гиперопекающая. Подросток в такой семье вырос под пристальным вниманием и заботой родителей, у которых масса своих внутренних проблем, возникающих по большей части на основе личных трагедий и комплексов. С подростком родители по-прежнему не расстаются, опекают его не только извне, но стремятся завладеть и его душевными переживаниями. Здесь подросток, как и в детстве, не уверен в себе.
В неполной семье (здесь чаще нет отца) подросток начинает себя чувствовать особенно некомфортно. Ведь именно в этот период возникает острое чувство потребности в отце, ибо половая идентификация у подростков осуществляется в соотнесении себя с родителями обоего пола. Кроме того, для подростка очень значима его общая социальная ситуация, которая формируется, помимо прочего, и составом семьи. Наличие обоих родителей положительно представляет подростка в среде ровесников. Отсутствие отца ослабляет его социальную позицию.

В семье может быть одновременно множество разнообразных стилей общения, обусловленных неоднородностью культурных уровней ее членов (дедушек, бабушек, родителей, других родственников). Подросток может стремиться к идентификации со своими родителями, но может занимать и отчужденную позицию.

Вероятность жить в идеальных условиях семьи для подростка весьма затруднительна еще и потому, что он теперь сам начинает продуцировать свои способы общения, усвоенные в семье, что нередко настораживает и изумляет родителей: "Как ты смеешь со мной так разговаривать!", "Молоко на губах не обсохло, а он туда же!" и т.д. Привыкнув к полной зависимости своего ребенка в детстве, родители на первых порах не согласны выпустить своего отрока с отведенного для него места. Однако нормальные, здоровые психически, любящие родители все-таки стремятся решать возникающие проблемы со своими подросшими детьми. Они всеми силами стараются обеспечить подростку чувство защищенности, создать условия для нормального существования и развития.

В то же время подросток, в поисках своего "Я" отчуждаясь от родителей и одновременно любя их по-прежнему, учится учитывать очень разные планы человеческих чувств и поступков. Он учится заново - теперь уже на уровне возрастной отчужденности - строить новые отношения со своей семьей - с теми, кто растил и заботился о нем, - по своему разумению. Через жизненные коллизии в семье подросток открывает, что мир не делится на "белое" и "черное", что нельзя просчитать отношения чисто арифметически. Конечно же, к этим простым открытиям он подходит не вдруг. Но он начинает накапливать опыт и учится пониманию и компромиссам.
Как бы ни складывались условия жизни в подростковом возрасте, ориентация на семью и потребность в ней в этот период жизни. чрезвычайные.

0

60

Меньше стимулов и больше информации.

Многие думают, что особые дети нуждаются в дополнительной стимуляции — чтобы достучаться до них. Например, повторяя желательное действие, занимаясь часами математикой или чтением, растягивая ноги...
Вот только стимуляция это НЕ ТО, чего им не хватает. Любые чувственные ощущения это стимул, проблема в том, что мозг не способен организовать их способом который имел бы смысл, был бы понятен ребенку. Такие дети нуждаются в МЕНЬШЕМ количестве стимулов.
Для них мы должны уменьшить скорость и интенсивность ощущений,  которые они получают. Их головы нуждаются в возможности испытать медленность, действительно прочувствовать что происходит, почувствовать мельчайшие отличия, чтобы их мозг смог превратить эти стимулы в информацию которую они могут организовать, сложить вместе. Иначе дополнительные стимулы приходящие снаружи — или даже изнутри — это только еще больше их взволнует, ускорит их. Современные исследования мозга подтверждают эту теорию, подтверждают, что излишние стимулы, стимулы к которым мозг еще не готов, могут быть вредны, ухудшая и без того тяжелые симптомы.
Время это любовь. Время это любовь. Это то, что ребенок чувствует, когда мы проводим с ним время, по настоящему, присутствуя рядом. Нам не всегда это заметно, но когда мы торопим малыша, когда мы просим его сделать быстро то, что он пока не умеет, или когда мы заставляем его делать что-то быстрее, чем он пока может — мы гарантируем себе неудачу.
И хотя у нас наверняка лучшие намерения, ребенок запомнит ощущение что он не «такой», что он не смог сделать то, что мы от него ждали.
Каждый раз, когда вы разрешаете себе притормозить, провести время с вашим ребенком, это позволяет вам присутствовать. Быть рядом, наблюдать, видеть настоящие реакции и возможности. Это, как если бы вы вместе танцевали, позволяя друг другу вести себя в танце, двигаясь как единое существо.
Не торопитесь. Исследования показали, что попытки ускорить раннее развитие здорового ребенка на самом деле не влияют на эту скорость. Нет доказательств, что подобные попытки улучшают показатели позже в жизни — зато есть вполне реальная возможность, что такие попытки ускорить ребенка могут ему повредить. Когда ребенок особенный, скорее всего он уже отстает от стандартных графиков и таблиц развития. И это понятно, когда родители очень хотят, чтобы ребенок начал показывать лучшие результаты, ускорился и догнал «стандарт».
Однако, важны не те вехи развития, которых он достигнет, важен процесс который приводит ребенка к этому. Все эти месяцы, когда человеческий младенец лежит в кроватке, случайно двигаясь и издавая звуки, и затем постепенно обучаясь движению и другим способностям, там, внутри, происходит удивительно богатая активность. Миллиарды нейросвязей образуются и связываются, собственное тело опознается и узнается, миллионы частичек информации начинают складываться в то, что со временем мы назовем «развитием» личности.
Мы, люди, особенные или нет, устроены так, что биологически мы не торопимся. Мы медленно растем и взрослеем — нужны десятки лет, чтобы достигнуть пика развития. Наш мозг не вылит в камне, не закрепляет схемы и шаблоны слишком быстро и навсегда.
Именно поэтому мы способны развиваться и улучшать наши навыки и умения. Замедляясь и не торопясь, мы оставляем себе время для этих удивительно сложных способностей, для изучения новых, все более сложных и детальных умений. Когда мы хотим помочь особенному ребенку, нам нужно время, нам нужно, чтобы этот процесс оставался незавершенным, давая возможность ребенку — и его мозгу — возможность экспоненциального, все увеличивающегося и усложняющегося роста.
Инструменты и способы «Медленности». Медленность вашего ребенка начинается с вас. Вы станете его моделью, прокладывая путь для него. Быть медленным это умение, которому вы и ваш ребенок можете научиться вместе. Делать что-либо медленно и осознанно с определенными намерениями не так уж легко. Помните, каждый  принцип помогает нам улучшить работу мозга. Когда вы применяете эти принципы — следите, ищите изменения, любые изменения: они — это те кусочки мозаики из которых ребенок будет складывать новую картину, новое умение.
«Будьте с вашим ребенком». Найдите десять минут каждый день, чтобы просто БЫТЬ рядом. Выключите телефон, компьютер, телевизор. Не надо готовить, убирать, читать книгу. Не надо умывать грязную мордашку, не надо вести его гулять. Единственной целью должно быть просто БЫТЬ рядом. На коврике или на кровати, на диване или в парке. Не надо ставить иных целей на эти десять минут, просто позвольте себе быть медленными. Вам, конечно, нужно следить, чтобы ребенок был в безопасности, но тем не менее позвольте ребенку быть с вами, что бы это ни было. Разрешите ему быть лидером, следуйте за ним. Если он просто хочет беспорядочно гулять, пусть — просто будьте с ним. Если дочь хочет обниматься и перебирать ваши волосы — пусть. Если она хочет играть с мячиком, машинкой, будьте с ней рядом. Просто следуйте за ней, не торопясь и не торопя. Будьте рядом и вместе — только вы и ваш ребенок. И если вам кажется что это сложно, скоро вы поймете что такое время репровождение и приятно и полезно. Медленность это то, что мы все умеем.
«Наблюдать не оценивая». В то время как вы перестаете торопиться и наблюдаете за вашим ребенком, вы получаете возможность заметить вещи и детали на которые вы раньше не обращали внимания. Когда вы смотрите на ребенка и не пытаетесь сравнивать его с другими (А это тем более сложно если ваш ребенок «особенный»), когда не пытаетесь его изменить или контролировать, вам будет проще оценить его реакции на то, что вы делаете. Вы можете практиковать этот метод, когда вы кормите малыша, помогаете старшему ребенку делать уроки, помогаете одеваться, умываться, или вообще занимаясь любыми делами. Вам будет легче увидеть то, как ребенок реагирует на окружающий мир. Замечая такие детали, ваш собственный мозг получит больше информации, вам будет проще настроиться на ребенка — а чем точнее вы настроены, тем больше его мозг получит от общения с вами. Вы становитесь мамой-дельфином, которая плывет как единое целое с ее малышом, неся его в потоке воды, что мама оставляет за собой — а со временем дельфиненок вырастет достаточно, чтобы плыть самостоятельно.
«Ну-ка, давай притормозим». Когда у ребенка что-то не получается, может быть это движение, которое девочка еще не обучилась делать, попытка поиграть на музыкальном инструменте, чтение или письмо, старательная попытка донести ложку до рта.. вашим первым импульсом будет ускорить его, заставить закончить или повторить движение «пока не получится». Это обычная, стандартная реакция. Помните, нам-то нужно не «обычное», нам нужно чудо. И в такие моменты неудач, просто.. притормозите. Замедлитесь. Замедлите собственные движения, скорость с которой вы разговариваете с ребенком, скорость с которой вы двигаете ребенка. Если ваш малыш потерпел неудачу в чем-то новом и пытается сделать это слишком быстро — попросите его сделать это медленнее, совсем медленно и попробовать снова.
«Игра в улитку» Основное правило этой игры это то, что вы должны делать то, что вы сейчас делаете — НУ ОООЧЕНЬ медленно. Еще медленнее. Если один из вас начинает ускоряться, другой должен обратить его внимание на этот факт.
Например, можно играть в эту игру, когда ваш ребенок собирает паззл, скажите ему: «Ну-ка, смотри как я могу положить этот кусочек ну оооочень медленно». И сделайте это. Затем скажите — «Давай посмотрим, а ты так медленно сможешь?». И если он двигается слишком быстро, обратите его внимание на это, помогите ему двигаться медленнее своей рукой. В следующий раз, сделайте это быстрее — чтобы ваш ребенок мог остановить вас и напомнить, что нужно двигаться медленно. Возможно, вам понадобится несколько подходов или дней, чтобы ребенок понял эту игру. Возможно, у него не хватит терпения больше чем на пару раз. Но медленное, намеренное движение требует гораздо большего контроля и ловкости, чем быстрое и резкое (шлепнуть по попе гораздо проще чем вдеть нитку в иголку). Со временем, он станет лучше. Это упражнение помогает вернуть нормальный тонус мышцам, улучшает мышление и координацию движений.
«Прикосновение медленное». Мы уже говорили о том, как прикосновения важны для наших детей. Попробуйте применить это на практике — делая массаж медленно, расчесывая и заплетая косичку дочери, хлопая в ладошки, помогая малышу пересесть из инвалидной коляски в кресло или кровать. Медленное прикосновение увеличивает, усложняет опыт, который ребенок получает. Помогает ему точнее заметить и оценить происходящее.
«Медленное слушание». Одна из самых важных человеческих нужд это желание быть услышанным и понятым. Для особенных детей — особенно сложно общаться с окружающими . Им сложно обЪяснить, что они чувствуют, что понимают, что испытывают, особенно если мир для них — пугающий и непонятен. Вашему ребенку очень нужно, чтобы вы его СЛЫШАЛИ. Услышьте его. Обращайте внимание не только на слова, но и на звуки, интонации, жесты, выражение лица, движения тела. Чтобы добиться этого, вам нужно замедлиться, заглушить всю ту болтовню, которая происходит в нашей голове (приготовить ужин, постирать, поговорить с мужем, позвонить маме, и т д), войти в контакт с вашим малышом. Попробуйте понять не только те слова, что он вам говорит, но и то, как он движется, какие эмоции испытывает. Отвечая ребенку, покажите, что Вы его поняли на всех этих уровнях. Возможно, вы не сразу поймете, что вам пытаются сказать.             Но тот факт что вы пытаетесь понять, уже важен и ребенок его заметит.
«Будьте повелителем доброты» Ваш ребенок прекрасно понимает, когда у него что-то не получается. Дети чувствуют эти сложности внутри, интуитивно, и они понимают, когда у них не выходит что-то сделать так, как взрослые от них хотят. Будьте щедрыми, будьте добрыми. Разрешите ребенку не торопиться, попробовать еще. Так и скажите: «Не волнуйся, не торопись, давай попробуем еще раз». Не нужно говорить ребенку, какой он умница, когда у него что-то не получается. Будьте честны — он молодец, что он пытается это сделать, а то, что пока не получилось — ничего, это просто пока. Помогите ему делать вещи медленнее, так вы показываете ему наглядно — что все хорошо, я понимаю, ты в безопасности, не надо бояться или нервничать.
Когда ваш ребенок чувствует себя спокойно, чувствует себя принятым и понятым — тогда он обучается быстрее и лучше.

Автор  А.Баниэль,  нейропсихолог

0