Сахалинский форум родителей особых детей "НАШИ ДЕТИ"

Объявление


ЕСЛИ У ТЕБЯ ПРОБЛЕМЫ - ПРИХОДИ, МЫ ПОСТАРАЕМСЯ ПОМОЧЬ. ЕСЛИ У ТЕБЯ НЕТ ПРОБЛЕМ - ПРИХОДИ, ПОДЕЛИСЬ С НАМИ - КАК ТЫ СМОГ ЭТОГО ДОБИТЬСЯ.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Психолог предлагает...

Сообщений 1 страница 20 из 69

1

Меня зовут Галина Анатольевна.   Я, семейный психолог. Стаж практической деятельности - 25 лет.
Образование получила в Московском   Государственном  университете .  Факультет-психология. 
Имею  опыт работы с семьями "особых " деток.

Провожу ПРОФОРИЕНТАЦИЮ в SKYPE

Мой скайп larina2512

Уважаемые родители, на этой страничке будут предложены Вам  советы и рекомендации психолога
по взаимоотношениям в семьях особых деток, воспитанию, социализации.
Материал подобран  на основе  личного  опыта работы психологом,
а также изучения источников зарубежных и отечественных авторов по данной проблеме.

Зачем нужен психолог?
Наша с вами жизнь подчиняется различным законам, в том числе и законам психологии.
Наука психология изучает поведение, мысли, чувства людей. В психологии нет универсальных рецептов любви, счастья, успеха,
однако есть законы психологии, по которым строятся взаимоотношения, любовь, счастье, успех.
Работа психолога направлена  на решение проблемы, которая мешает полноценной,  успешной и счастливой жизни.

Если в жизни возникают затруднения:
-сложно разобраться в сложившейся ситуации (Что происходит и почему?)
-не получается найти верное решение (Как быть?)
-появляются сложности и препятствия (Как поступить?)
-проблема выбора жизненного пути (Что теперь делать?)

Такие ситуации время от времени возникают в жизни - как мы с ними справляемся?
Попав в сложную ситуацию можно поступить по-разному:
1) говорить и причитать,  облегчая страдания
2) подавить и сделать вид, будто ничего не происходит
3) «уйти» от решения в зависимость или поискать «истину в вине»
4) спросить ответы у знакомых и друзей, в книгах и СМИ

Но когда  решение  проблемы нам «не под силу»,  мы  понимаем: нужен психолог.
Психолог, поможет проанализировать происходящее и  окажет психологическую помощь и поддержку.
Выслушает, поможет понять и осознать происходящее, основываясь на знаниях, опыте и законах психологии.
Выбор  психолога зависит от личных качеств  клиента и психолога.
Если возникает доверие, симпатия и желание общаться - это психологический альянс.
По законам психологии это необходимо для качественной психологической помощи.

Отредактировано галина51 (05.12.14 20:58)

0

2

Тема: Братья и сестры "особых" детей

Надо ли рожать еще одного? Чем грозит появление в семье ребенка с особыми потребностями старшим, "здоровым", детям?
Как они будут жить, если нас, не дай Бог, не станет? Родительские волнения не беспочвенны.
Действительно, рождение "не такого" ребенка — стресс для всех членов семьи, включая детей, ведь они вместе с родителями переживают горе и утрату.
Но дело не только в этом.
Если "особый" — младший
Семья, где растет несколько ребятишек — и один из них "особый", сталкивается с множеством проблем. Прежде всего, это дефицит ресурсов.
Родители объективно должны посвящать больному малышу много времени и сил — крохе требуются многочисленные медицинские процедуры, включая госпитализации, реабилитационные мероприятия (гимнастика, массаж и т.п.); кроме того, нужно добывать деньги — на лекарства, врачей, педагогов.
Неудивительно, что здоровые дети зачастую чувствуют себя заброшенными. Они обижаются, злятся на маму с папой и, разумеется,
на младшего братика или сестренку — это же ему/ей теперь достается вся родительская любовь!
Сумеют ли взрослые правильно распределить внимание между детьми, зависит и от них самих, и от поддержки, которую семье могут оказать близкие
— к примеру, бабушки и дедушки.
Нередко часть обязанностей по уходу за "особым" малышом поручается здоровому ребенку. При этом родители часто переоценивают силы своего маленького помощника и недооценивают трудности, с которыми ему приходится сталкиваться.
В результате вместо любви и желания опекать беззащитную кроху старший начинает испытывать гнев и даже ненависть, ведь этот "больной" фактически лишил его того образа жизни, который ведут все сверстники. Другая крайность — полная изоляция детей друг от друга.
Привлечение здорового ребенка к уходу за малышом с нарушениями развития не вредит ни тому, ни другому, если соблюдать меру.
Когда старший ребенок приближается к школьному возрасту, перед ним встает новая проблема:
нередко родители требуют от него особенной успешности — как говорится, "за себя и за того парня".
Именно он должен оправдать ожидания, оплаканные при рождении "особого" малыша.
Разумеется, под грузом двойной ответственности ребенок испытывает жуткий стресс — соответствовать ожиданиям взрослых он просто не в силах.
Как поддержать старшего ребенка
Уделяйте ему внимание. Да, ребенок с особыми потребностями "выжимает" вас практически до капли. Но старший тоже существует!
И ему сейчас также нелегко. К счастью, он здоров и нормально развивается, однако очень уязвим и подвержен разным страхам.
И он тоже горюет. Постарайтесь найти время, которое целиком достанется только старшему.
Не делайте его нянькой. Полезно привлекать старшего ребенка к уходу за "особым" малышом, но именно привлекать, поощряя за помощь,
а не перекладывать на дошкольника (школьника) "взрослую" ответственность.
Доступным для ребенка языком объясните, в чем состоит проблема его братика/сестрички.
Многие детские страхи порождены представлением, будто нарушение в развитии "особого" ребенка заразно.
Иногда здоровый ребенок внушает себе мысль, что и он в будущем непременно заболеет, перестанет двигаться или разговаривать.
Уважайте его интересы. Не заставляйте старшего всегда и во всем уступать младшему — так вы добьетесь лишь того,
что здоровый ребенок начнет тихонько ненавидеть "узурпатора".

0

3

Тема: Если "особый" — старший
Рожать или нет второго ребенка, если у первенца нарушения в развитии, — непростой вопрос.
С одной стороны, "особый" малыш требует много внимания, а также больших финансовых затрат.
С другой — появление здорового наследника дает родителям возможность ощутить себя обычной семьей:
решить задачу продолжения рода, погрузиться в "нормальные" проблемы.
Правда, иногда второго ребенка рожают как "службу спасения" — мол, вырастет и в будущем будет заботиться о беспомощном старшем.
В этом случае младший с самого начала чувствует себя  менее ценным для родителей — и, как правило, не пылает любовью к тому, кого призван опекать.
Важно: прежде чем решиться на второго ребенка, имеет смысл пройти медико-генетическое консультирование.
В некоторых случаях вероятность рождения ребенка с нарушением развития очень высока.
Если детей в семье много
Хорошие новости для многодетных семей: практика показывает, что рождение "особого" ребенка здесь вызывает меньший стресс и у родителей, и у детей.
А в будущем ответственность за выросшего брата или сестру распределяется "на всех" — и нагрузка становится вполне посильной.

0

4

[b]Тема: "Сквернословие дошкольника"
[/b]
Существует ряд причин, по которым ребенок может сквернословить. Вспомните, чем сопровождается использование ненормативной лексики взрослыми: выразительными жестами, шоком или даже одобрением окружающих, их волнением. Вокруг ругающегося сразу возникает определенное напряжение, на него обращают внимание, его укоряют или успокаивают.

Дети, ощущающие недостаток родительского внимания, могут сквернословить, чтобы их заметили, чтобы с ними пообщались. Кроме того, малыши замечают, что за грубыми словами стоит позиция решительности, превосходства и силы (правда, они пока не понимают, что эта сила может быть напускной). Они видят, что некоторые взрослые пугаются того, кто бранится, и если ребенок не уверен в своих силах, в себе, если ближайшее окружение не считается с ним, то сквернословие может служить цели испугать, заставить уважать себя.

В этой ситуации необходимо показать ребенку, что на вас не действует такой способ привлечения внимания, что вы не считаете ругань проявлением силы. А сделать это можно, только оставаясь спокойным, в ответ на детскую браваду, как бы это ни было вам трудно. Ругать, стыдить и наказывать ребенка за бранные слова, случайно попавшие в его лексикон, не нужно. Ведь он еще не знает их смысла, не понимает, что это плохо, и уж, конечно, не догадывается, что может быть за них наказан.

Делать вид, что вы не слышали бранных слов, произнесенных в присутствии ребенка, можно только в том случае, если вы уверены, что он действительно не обратил на них внимания (был чем-то занят). В таких случаях намеренно акцентировать внимание ребенка на брани не стоит. Однако, если ребенок сам произносит непечатные эпитеты, родительская реакция необходима. Лучший способ воздействия – откровенный разговор-разъяснение. Постарайтесь донести до ребенка, что говорить эти слова не принято, что лично вам их произнесение неприятно. При этом пусть ваш тон будет спокойным, добродушным, ни в коем случае не раздраженным и не назидательным. Если вы продемонстрируете, что шокированы и возмущены, ребенок в последующем может произносить эти слова специально, когда захочет подразнить вас.

Таким образом, если ваш малыш бранится, то:
1
. Постарайтесь не придавать этому большого значения. Не уделяйте повышенного эмоционального внимания этим ситуациям, чтобы не фиксировать такую модель поведения.
2. Не ругайте, не наказывайте ребенка, не ведите себя агрессивно.
3. Обескуражьте ребенка своим спокойствием, отнеситесь к неприятному происшествию мягко. Ласковая, нежная реакция притупит его новое «оружие».
4. Если малыш скажет бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и смените тему разговора, постарайтесь не дать окружающим возможности нежелательным образом отреагировать на поступок вашего ребенка.
5.  Помните, что писал доктор Спок: «Высокие идеалы и принципы, которые родители прививают ребенку, становятся частью его натуры и в конце концов проявляются, даже если ребенок проходит пору увлечения бранными словами и грубыми манерами».

0

5

[b]Тема: Быть отцом "особого" ребенка[/b]
В нашей стране проблема отцов в семьях с "особыми" детьми, увы, очень актуальна. Чувство ответственности за близких — часто и без того ослабленное у мужчин — порой совершенно гаснет в условиях кризиса, связанного с рождением больного ребенка. Отец уходит из семьи, и на плечи матери ложатся все заботы, связанные с уходом за малышом и с его материальным обеспечением.
Однако бегство отца — вовсе не закономерность. В США, например, процент разводов в семьях с детишками, имеющими те или иные нарушения, такой же, как и средний по стране. Когда на свет появляется "не такой" наследник, горюет не только мама — папа, как правило, чувствует ту же боль. Возможно, положение отца все же чуть легче — ведь основные тяготы, связанные с уходом за ребенком, достаются женщине, а у мужчины есть возможность ходить на работу, отвлекаясь от тяжелых дум. С другой стороны, папы менее склонны делиться своими переживаниями — многие молча страдают от горя и беспомощности, будучи не в состоянии просто поговорить с кем-либо. Их мучает невозможность вылечить ребенка или другим способом радикально улучшить ситуацию. Мужчине полагается действовать активно и "решать проблемы", но в этом случае "решить проблему совсем" и немедленно сделать малыша здоровым — нельзя. Это заставляет отцов чувствовать себя виноватыми и беспомощными, а порой отчуждает от семьи и вынуждает искать защиты от невыносимых переживаний.
[b]Если вы — папа "особого" малыша
[/b]• Помните: вы необходимы семье. Без вас жизнь ребенка (детей) и жены значительно осложнится, а многие виды лечения и реабилитации больного крохи могут оказаться и вовсе недоступными. Не бросайте своих близких в беде — сейчас вы нужны им как никогда!
• Говорите с женой о своих чувствах. Не бойтесь рассказать ей о горе, страхе или чувстве вины, которые терзают вас. Станет легче, а разделенные переживания помогут вам с супругой почувствовать себя "одной командой".
• Принимайте участие в уходе за ребенком, в его воспитании, в решении повседневных проблем. Возможно, поначалу вы будете чувствовать себя неловким и неумелым рядом с женой — это пройдет.
• Участвуйте в решении бытовых и организационных проблем, чтобы у супруги было время отдохнуть и восстановить силы. В конечном счете, это поможет и вам: доведенная до измождения переживаниями и трудностями женщина вряд ли сможет уделять время и внимание мужу.
• Не забывайте о том, что вы — муж и жена, а не только родители "особого" малыша. Вы по-прежнему любящие друг друга люди — и напоминать об этом супруге придется вам, поскольку у матерей есть склонность полностью погружаться в проблемы ребенка.
• Ищите тех, кто знает, каково вам приходится. При многих организациях, оказывающих помощь детям с особенностями развития, есть родительские клубы — туда ходят не только матери, но и отцы. Общение с другими папами "особых" малышей даст вам возможность разделить свои чувства с людьми, которые их наверняка поймут.

0

6

Из опыта "особой" мамы "особого" ребенка Екатерины  Сазоновой:

...Самое главное, и зачастую самое трудное. Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с ребенком-инвалидом на людях. Привыкайте великодушно прощать окружающим некоторую бестактность - очень часто бывает, что внимание к вам продиктовано сочувствием, а не праздным любопытством. Доброжелательно реагируйте на проявления интереса со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя жалобами, раздражением, проявлением озлобления. Спокойно ответив на возможные вопросы, постарайтесь перевести разговор на нейтральные темы. Если ребенок переймет от вас подобный стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей резко возрастут. Постарайтесь научить ребенка быть самим собой - и дома, и на людях. Чем раньше он начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный». Поэтому если есть выбор, в какую школу отдавать ребенка, - специализированную или общую, - то попытайтесь определить его в обычную школу.

Часто  мамы «особых» деток задаются вопросом: для чего мой ребенок появился на свет? Ответ иногда приходит сам, иногда его подсказывают более опытные «особые» мамы. Такие дети рождаются для любви. Они родились для того, чтобы вызывать в окружающих всё самое доброе, самое светлое, на что только способен человек: сочувствие, самопожертвование, заботу, желание помочь и защитить, терпимость, толерантность, осознание хрупкости человеческой жизни. Они сами дарят любовь так, как умеют, отдают близким все, на что способны. Они не дают миру зачерстветь до конца, они учат сопереживать и помогать.
Помогать не задумываясь и совершенно бескорыстно, не ожидая чего-то взамен. Они дают нам возможность оставаться людьми и не забывать о том, как все непрочно в этом мире. Они живут для того, чтобы жить. Чтобы любить и быть любимыми. Умножение любви, проявление в человеке лучшего и худшего, способности любить бескорыстно, безвозвратно, с полной самоотдачей, проявление в человеке божественного начала - это не так уж мало.

Успехов вам, дорогие особые мамы и их родные и близкие, сил вам, крепкого здоровья, веры, надежды, любви и хорошего настроения!

+1

7

Тема.  ПАПАМ И МАМАМ ОБ ОСОБЫХ ДЕТКАХ.
Ранний детский аутизм… Природа этого заболевания до сих пор не известна. Врачи дают только самые общие рекомендации или откровенно разводят руками, признаваясь в бессилии.  Ранний детский аутизм - один из феноменов, кажущийся загадочным. Ребенок с легкостью разбирается в шахматных схемах и беззащитен перед самым неопытным соперником; стремится к общению - и делает все возможное, чтобы избежать контакта с людьми; выполняет акробатические сальто на спинке дивана - и с трудом учится завязывать шнурки на собственных ботинках.
Страдающим этим синдромом труднее всего дается одно из базовых стремлений человека - умение общаться с другими. Если  вы хотите знать, почему некоторые дети кажутся особыми, то написанное ниже - для вас.
Что со мной?
Многие специалисты придерживаются точки зрения о врожденности раннего детского аутизма, другие считают, что его причина в какой-либо эмоциональной травме, которая произошла в первые дни или месяцы после появления ребенка на свет. В российской психологической школе наиболее распространено представление о том, что происхождение данного синдрома связано с недостаточностью нервной системы ребенка, которая может быть вызвана широким кругом причин, от генетической обусловленности до врожденных нарушений обмена веществ. Считается, что ребенок рождается с особенностями, к которым он вынужден приспосабливаться в течение своей жизни.
Вот они:
-Повышенная чувствительность к разного рода стимулам (болезненная реакция на обычные звук, свет и прикосновение).
-Ранимость. При контакте с другим человеком (ребенку тяжело переносить слишком частое или интенсивное общение с близкими).
Эти две особенности ребенка сами по себе не являются прямой причиной дальнейшего развития аутистического поведения. Просто окружающий мир не может обеспечить чувство безопасности столь ранимому и мало выносливому в эмоциональном плане ребенку. В результате малыш вынужден ограничивать свое взаимодействие с миром и людьми.
Мне нужна защита
Страхи - одна из основных проблем аутичных детей. Они - следствие повышенной ранимости таких малышей и не всегда понятны окружающим. Ребенка могут испугать ощущения от дырки на колготках, звук, исходящий от кофемолки. Один мальчик, описываемый в книге "Аутичный ребенок", в четырехлетнем возрасте боялся входить в свою комнату. Когда он смог говорить, то объяснил взрослым, что его пугал непереносимо резкий луч света, падающий из окна на плинтус.
Вот основные способы защиты аутичных детей, поддерживающие их чувство безопасности.
1.Аутичный ребенок стремится сохранить постоянство своего существования, поэтому многие действия он повторяет бесчисленное количество раз в неизменных формах. Это могут быть однообразные раскачивания, прыжки, постукивания, произнесение одних и тех же звуков, слов и фраз, манипуляции с предметами, одинаковые игры, разговоры на одну и ту же тему, рисунки с неизменными сюжетами. Благодаря таким действиям он получает необходимые впечатления и заглушает неприятные эмоции, которые могут быть вызваны непереносимыми для него изменениями внешнего мира.
2.Ребенок выстраивает барьеры при контакте с близкими. Самой прочной защитой, характерной для детей с самой тяжелой формой синдрома, будет избегание какого-либо общения со взрослым. Самой легкой - чередование стремления малыша быть с родителями с отказом принимать взрослого в свою игру.
Обычно дети, которые не хотят исполнять требование взрослого, говорят об этом родителям - при условии, конечно, что последние готовы их выслушать. 3.Аутичному ребенку труднее выразить отказ словами. Не устраивающее его предложение взрослого может вызвать у ребенка агрессию, направленную на себя или вовне.
Как я расту?
Умственное и физическое развитие ребенка происходит с другими людьми и для других людей.
Аутичному ребенку важно получать удовольствие самому, не взаимодействуя открыто с другими людьми. Поэтому интеллектуальный и двигательный потенциал, который присутствует у ребенка, реализуется в тех сферах, в которых малыш обходится без другого человека или, по крайней мере, без прямого контакта с ним.
Двигательное развитие. У ребенка медленно формируются бытовые навыки. Зато активно пополняется арсенал однообразных движений и манипуляций с предметами. Такой ребенок будет неуклюж в действиях, совершаемых для пользы. Однако проявит исключительную ловкость в свойственном ему поведении. Например, может перенестись, как акробат, с подоконника на стул, долго удерживать равновесие на спинке дивана.
Восприятие. Обычными для таких детей являются перебирания пальцами перед глазами, игра с бликами, тенями. Вычленение света, цвета, формы, ощущений своего тела у обыкновенного ребенка является первой ступенью для организации движения и более сложных форм восприятия, а для аутичного - становится объектом самостоятельного интереса.
Речь. Если в норме речь развивается как форма общения, выражения потребностей и желаний, то у аутичного ребенка речь, прежде всего, источник стимуляции самого себя. Последний будет увлеченно играть звуками, слогами и словами, рифмованием, пением, декламацией стихов, однако не сможет прямо обратиться к маме и попросить ее о чем-то, что ему необходимо.
Мышление. Мышление аутичного ребенка может развиваться в рамках такой ситуации, когда он полностью контролирует происходящее. Он может разворачивать одни и те же мыслительные схемы, однако ему сложно приспосабливаться к ежесекундно меняющемуся миру, непостоянству намерений другого человека. Ребенка, который упивается воспроизведением классических шахматных композиций, поставят в тупик ходы самого слабого партнера, действующего по своей, не известной заранее, логике.

0

8

Уважаемые родители! Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с особым ребенком на людях. Привыкайте великодушно прощать окружающим некоторую бестактность - очень часто бывает, что внимание к вам продиктовано сочувствием, а не праздным любопытством. Доброжелательно реагируйте на проявления интереса со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя  раздражением, проявлением озлобления. Спокойно ответив на возможные вопросы, постарайтесь перевести разговор на нейтральные темы. Если ребенок переймет от вас подобный стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей резко возрастут. Постарайтесь научить ребенка быть самим собой - и дома, и на людях. Чем раньше он начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный». Особые детки сами дарят любовь так, как умеют, отдают близким все, на что способны. Они не дают миру зачерстветь до конца, они учат сопереживать и помогать.

0

9

галина51
Здравствуйте, рад видеть Вас на нашем форуме. Сейчас мы не дома, занимаемся реабилитацию детей, по этому нормально следить за жизнью на форуме не могу:-) Вы как я понял психолог и можете консультации давать по скайпу. У меня к вам просьба добавьте скайп в Ваш профиль, что бы с вами легче было связаться.За ошибки в тексте прошу прощения пишу с телефона :-)

0

10

Мой скайп larina2512

О времени консультации психолога по скайпу, необходимо договориться заранее.

0

11

Тема:  «Насколько опасна низкая самооценка?»
Случалось, ли вам успокаивать ребенка, когда у него что-то не получилось? Как вы это делаете? Или вы не задумываетесь, как “правильно” отреагировать на неудачу ребенка, считая, что главное, чтобы плохое настроение сменилось хорошим?
[b]Пример.[/b]  Вчера мы играли в настольную игру. И Глеб проиграл. Сказать честно, он часто проигрывает, потому что играем на равных. И вот, когда он сказал: “Ну почему я всегда проигрываю?!” у меня щелкнуло. Сначала я не поняла, что мне так не понравилось в этой фразе.  А через время осознала, это было слово “всегда”.
Вообще многие современные родители панически боятся низкой самооценки. Нынче принято считать, что все беды именно из-за этого: плохо учится, связался с плохой компанией, имеет маленькую зарплату, неудачно женился (вышла замуж) — все из-за низкой самооценки.  Давайте  расставим приоритеты: так гораздо легче придерживаться нужной линии поведения.
Во-первых,  самооценка — это побочный продукт успеха или неудачи. Но есть и другое мнение. Есть родители,  для которых самоуважение и чувства ребенка — главное. А то, как на самом деле ребенок справляется с задачей — второстепенные вещи. Как вам кажется: важнее самоощущение или реальная удача/неудача?
Во-вторых, если все сразу получается — то не считаешь удачу удачей. А вот если потеешь над чем-то, переступаешь через “не получилось” и идешь дальше, то эйфория от успеха никогда не сравнится с лживыми словами: “Ты хорошо играл!” или “Почти получилось — не переживай, тебе чуть-чуть не повезло”. Подавляя чувство неудовлетворенности, не получается ощутить в полной мере свою состоятельность. А самое главное, не возникает даже этого желания!
Вот  главные моменты, которые должны присутствовать, когда вы видите, что ребенок пережил неудачу и расстроен.
1.  Скажите о том, что проблема временная. Фраза “Тебе надо улучшить навыки счета и тогда ты выиграешь” показывает направление движения и четко указывает, на непостоянность проблемы.
2.  Не вешайте ярлыки! Пример:  На лавочке сидел дедушка и маленькой внучкой.  Рядом  мальчик – школьник  катал машинки на радиоуправлении. Девочка повернулась к дедушке и спросила: “Дедушка, я тоже хочу так попробовать” Дедушка ответил : “Это игрушка для взрослых и умных мальчиков.”  А сможет ли маленькая девочка, когда-нибудь стать “умным мальчиком”?
Нет, конечно! Это уже не временная проблема, это — навсегда.  Нет универсального способа объяснить причину неудачи.
И еще одна вещь, которая  влияет на то, как поступит ребенок, когда столкнется с трудностями. Почему одни идут дальше, а другие опускают руки?  Все  дело в желании и умении контролировать ситуацию. Дети, которые только научились ходить или ползать — счастливы, потому что, наконец-то  научились “контролировать появление интересных предметов в их руках” (а не дожидаться, того, что им дадут родители). Ребенок пяти лет может быть очень воодушевлен тем, что научился сам читать! Ведь теперь он может сам решать, какие сказки читать.
Хорошо, когда в жизни есть ситуации, когда ребенок чувствует, что он управляет ей. Но при этом родители должны оставаться главными и решать основные вопросы, не перекладывая ответственности на ребенка. Тонкая грань. Наверное, в этом и состоит искусство быть родителем.

0

12

Тема: Специфические трудности родителей детей с проблемами обучения и поведения
Для родителя общения со школой осложняет еще то, что сам родитель (обычно мама) очень не уверен в себе, в своих родительских навыках, испытывает чувство вины, ждет плохого, подсознательно готов обороняться.
Родители проблемных детей очень часто находятся в затяжной депрессии, которая превращает их в сплошное больное место: любой взгляд и любое слово кажутся нападкой, каждый разговор бьет по десяти болезненным точкам, школа превращается в место, где будут пытать, и на родительское собрание мать заранее отправляется как на лечение к стоматологу или допрос в гестапо. Если вы заранее приняли роль «партизан перед казнью» - не удивляйтесь тому, что ваш оппонент быстро переходит на позицию «полковник гестапо».
Здесь выигрывает тот, у кого крепче нервная система – не в смысле тупой упертости, а в смысле владения собой, спокойствия, способности включать мозг, оперативно продумывать возможные варианты и выбирать из них лучшие.
Поэтому – перед походом в школу заранее откажитесь от возможности ругаться и настройтесь на конструктивный диалог. Если хотите вживаться в роль – пусть это будет не роль «я – мать-волчица на последних рубежах обороны своего гнезда», а «я большой добрый слон, кому же придет в голову на него наезжать?». Не «это гестапо, и меня тут пытают», а «это дурдом, и я в нем главврач» (увы – иногда и эту роль приходится занимать). Если вы уверены в себе и говорите дело, не скатываясь к обвинениям – к вам прислушаются.
Поджатый хвост демонстрировать никому не надо: его можно спрятать под одеждой. Если вы физически не можете взаимодействовать со школой без трясущихся рук и слез – это значит, что решать проблему надо начинать очень и очень издалека: в первую очередь приводить в порядок собственные нервы. Идти к доктору, проходить психотерапию, пить успокоительное – а уже затем начинать работу по распутыванию клубка проблем.

0

13

Тема: Конструктивное взаимодействие.
Сформулируем условия задачи. Представим себе мать, которая приходит к учителю и получает стандартный поток сознания: Дрался-орал-сорвал-урок-бегал-по-потолку-ругался-матом-ведет-себя-безобразно-опоздал-на-физзарядку-нет-сменной-обуви-по-литературе-одни-двойки-СДЕЛАЙТЕ-ЧТО-НИБУДЬ!!!
Первым делом – не кидаться в бой, а ВЫРАЗИТЬ ПОНИМАНИЕ И СОЧУВСТВИЕ!!! Это принципиально расходится с современными принципами жесткой позиции, полной несознанки и собственной правоты по определению.  Надо выразить учителю  сочувствие : «вам трудно с таким классом», « а мой ребенок  очень мешает вам проводить уроки».
То есть – переформулировать и вернуть оппоненту его же личное утверждение, выразить за него его эмоции (в цивилизованном виде). Терпите! Не атакуйте! Не рвитесь излагать свое мнение, свои замечания. Сначала все выслушайте. Всем желающим овладеть искусством активного слушания предлагаю  книги автора Гиппенрейтер.
.
1.Если учитель говорит – «он неадекватен» - выясняйте, что учитель вкладывает в это понятие (качается на стуле, когда просят не качаться, или качается на люстре и плюется оттуда жеваной булкой? Помните, что индвидуальные понятия учителей об адекватности очень отличаются).
2.Если описывается драка – постарайтесь выяснить, где произошла драка, чем была спровоцирована, как развивались события, в чем, собственно, причина (неэтичное поведение как провокация и гиперреакция на нее – чаще всего; вымещение обиды на ком-то другом) – точное понимание механизма агрессии в каждом конкретном случае поможет найти адекватные способы решения проблемы.
3.Если жалобы на то, что ребенок «ничего не делает на уроке» - выясняйте, на всех уроках или на части, какие виды работы игнорирует с особенным упорством, что ему удается, что нет; в каких местах урока начинает хулиганить – то есть осторожно подводите оппонента к выводам, которых вы хотите добиться: вторая половина урока/дня, скучная письменная работа…
4.Узнавайте, у всех учителей он так себя ведет или есть такие, у которых он держит себя в руках; узнавайте, в чем причина (в некоторых случаях таких учителей даже удается привлечь в качестве союзников и посредников в диалоге).
5.Всегда держите в уме цель общения (социальная демонстрация или решение проблемы?):                     -Что вам важно в этом взаимодействии?
- Доказать, что вы умнее учителя?
-Продемонстрировать, что вы хорошая мать, только ребенка вам выдали какого-то некачественного?
-Или добиться, чтобы учитель начал применять в общении с ребенком какие-то особые методы, которые помогут контролировать его поведение на уроке?
На этапе обсуждения «что делать и кто виноват» - стараемся свести обсуждение с «кто виноват» на «что делать».
Описываем проблему еще раз, можно даже словами оппонента: «В общем, как я понимаю, мой ребенок после большой перемены слишком возбужден, долго не может успокоиться, не сразу входит в рабочий ритм и отвлекает одноклассников».
Чем правильнее описана проблема – тем ближе решение.   Наводящими вопросами или осторожным « вбросом» решений можно попробовать перебирать варианты: а если молча проводить его на место, не прерывая урока, а потом на перемене сказать? А если в тот момент, когда он начинает кричать, отправить его намочить тряпку в туалет?
Будьте готовы к тому, что учитель вам ответит классической фразой "Их много, а я одна" "У меня их двадцать пять человек, я не могу проявлять к каждому индивидуальный подход".
На это можно ответить (спокойно и очень доброжелательно), что вы говорите не об индивидуальном подходе к каждому ученику, а о том, чтобы отправлять мочить тряпку вашего ребенка, чтобы переключить его с безобразия на какое-то дело.
ВНИМАНИЕ, НЕЛЬЗЯ! Если в этот момент начать кричать «мой ребенок импульсивный, ему трудно себя контролировать» -вы можете получить в ответ свое законное «тогда пусть сидит дома, пока не научится себя вести».
Примечание: иногда нам действительно приходится иметь дело с железобетонными учителями, которые не способны к диалогу. Но сначала – надо попробовать с ними поговорить.

0

14

Тема: Работа над ошибками.
Пример. «В  слезах я пошла в школу поговорить с учителем английского языка, чтобы ребенку не ставили каждый урок двойки, и имела с ней следующую беседу»:
- Ну она же совершенно ничего не соображает! На уроках не работает, болтает, отвлекается… вот и диктанты так пишет, как работает.
- Вы понимаете, у ребенка неврологические проблемы. Мы недавно были у врача, врач ставит диагноз «минимальная мозговая дисфункция»…
- Так может быть, вам не надо учиться в обычной школе? Если ваш ребенок – идиот, отдайте его в школу для идиотов.
Я лишилась слов и заплакала. Учительница посмотрела на меня без выражения и ровно сказала:
- Ну, понятное дело, если мать истеричка, откуда же ребенок нормальный будет?
Теперь подумаем, что было сделано не так?
Первая и главная ошибка – идти в школу с уже готовыми слезами. Если  ваш день начался с неприятностей на работе, если вы уже истрепаны и изжеваны, и заставить вас заплакать – не фиг делать – никакого конструктивного разговора в школе не получится.
Вторая ошибка. Надо спрашивать учителя не только о том, что плохо, но и том, что хорошо: что ребенку удается, в чем она видит хорошие задатки ребенка, какие у него есть способности в обучении языку, за счет чего она может преуспеть.
Можно было спросить, не порекомендует ли она какие-то другие виды деятельности, другие способы, которыми мой  ребенок  мог бы ей сдавать материал.  Не надо  взывать к пониманию и жалости, а искать надо  конкретные решения конкретных проблем.
(Рассматривая ситуацию с точки зрения доминирования: бить на жалость - это валиться на спину, подставляя противнику незащищенный живот - демонстрируя позу подчинения - и просить о пощаде. На вас ставят лапу, окончательно вас унижают, закрепляют свое доминирование - цель взаимодействия достигнута, но это была не ваша цель!).                          Поэтому:  не надо было оправдывать ошибки в  предмете школы диагнозом, да еще таким, который для непривычного уха звучит как «мозги  не работают».                                                                           Медицинские тайны ребенка  держим при себе! Никаких диагнозов вслух!
Надо было описать проблемы, не прибегая к медицинским терминам и диагнозам:  ребенок очень долго концентрируется и быстро устает, теряет нить рассуждений; может быть, здесь можно как-то осторожно его вернуть обратно к делу? Он трудно и медленно запоминает правописание, что вы посоветуете, как над ним работать? Пока мы над этим работаем (обещаю каждый день писать с ним дома по диктанту) – можно вас попросить не ставить ему за диктант двойки, а просто ставить «см»? а материал сдавать в какой-то другой форме, хотя бы эту четверть? А если не четверть, а вот в течение следующей недели попробуем так работать?
Резюмирую:  очерчиваем проблему, ищем вместе пути решения, намечаем план, ставим сроки.       
Если учитель не идет на контакт, если уже мы дошли до точки «ваш ребенок идиот» - не надо плакать. Надо было, сказать: « мне не кажется, что это высказывание совместимо с профессиональной этикой педагога, и что мне крайне неприятно, когда моего ребенка называют идиотом». Что мне это слово кажется бранным и не очень приемлемым в диалоге между школой и родителями. И что мне бы хотелось обходиться в нашем общении без брани.
Возможно, дальше – когда речь уже пошла об истеричках и ненормальных – следовало пойти к директору школы и пересказать этот диалог!!?
Примечание: Никто из специалистов не сможет  предложить универсальных решений.  У каждого родителя свой опыт, но размышлять над опытом других-очень полезно.                                                          Есть возможность - извлечь из чужого опыта, что-то полезное для себя!

Отредактировано галина51 (03.08.14 17:10)

0

15

Тема:  "12 верных признаков, что у вашего ребенка стресс"
Как родителям определить эмоциональное состояние своего чада перед началом учебных занятий и сделать все возможное, чтобы 1 сентября стало праздником
Детская психика - тонкая и ранимая, а нагрузки нашим любимым деткам зачастую приходится испытывать покруче, чем взрослым. Мы же за делами иногда не сразу замечаем, что малышу трудно, он испытывает сильное нервное напряжение, тревогу, страхи.
Психологи выделили 12 симптомов детского стресса, которые нельзя оставлять без внимания. Итак:
1. Ощущение одиночества
Ребенок чувствует, что отдаляется от семьи и друзей, или же у него возникает стойкое впечатление, что «он затерялся в толпе».
2. Чувство неуверенности в себе
Вдруг начинает ощущать неловкость в обществе людей, с которыми у него раньше были прекрасные отношения. На вопросы отвечает стеснительно и односложно.
3. Проблемы с концентрацией внимания и запоминанием
Стал как бы забывать, о чем говорил буквально несколько минут назад. Теряет нить беседы, как будто ему совсем неинтересен разговор. Трудно собраться с мыслями, школьный материал “в одно ухо влетает, из другого вылетает”.
4. Нежелание общаться
Пропадает интерес к сверстникам. Внимание со стороны окружающих вызывает раздражение. Когда звонит телефон, думает, брать ли трубку, часто просит сказать, что его нет дома.
5. Усталость и нарушения сна
Постоянно чувствует себя выжатыми как лимон, и тем не менее ему часто трудно заснуть. А утром его не поднять. “Сознательное” просыпание первого урока – один из самых частых видов протеста против школы.
6. Колебания настроения
Периоды подъема легко сменяются ворчливым или плаксивым настроем. И так может быть по нескольку раз за день.
7. Раздражительность и вспыльчивость
У ребенка снижается самоконтроль. В любой момент по самому ничтожному поводу он может выйти из себя, вспылить, резко ответить. Любое замечание взрослых встречает в штыки.
8. Беспокойство
Ему не сидится на месте: ерзает, что-то перекладывает или теребит. То и дело его подмывает встать и куда-то пойти без какой-то определенной цели. Такое движение ради движения.
9. Бурная активность
Нередко испытывая внутреннее беспокойство, подросток с головой окунается в деятельность, подсознательно стремясь забыться и переключиться. Но стресс может проявлять себя и обратным образом: ребенок упорно уклоняется от домашних дел и занят какими-то бесцельными вещами.
10. Плохой аппетит
Теряет интерес к пище. Он или ест с уговорами и без аппетита даже прежде любимые блюда, или уплетает без разбора все подряд.
11. Боязнь тишины
Ему неприятно, когда окружает тишина. Поэтому он или непрерывно говорит, или, оставаясь в помещении один, обязательно включает громко музыку или телевизор. Однако может быть противоположенное явление: он болезненно реагирует на любой шум, вздрагивает от резких звуков.
12. Чрезмерное внимание к своей внешности
Когда подростки слишком заботятся о своей внешности (до абсурда долго вертятся перед зеркалом, по десять раз переодеваются, не в силах выбрать, в чем пойти даже в магазин за хлебом), вдруг садятся на строгую диету или начинают лихорадочно заниматься физическими упражнениями, чтобы только сбросить вес, это тоже может быть вызвано стрессом.
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
- Особенно это касается детей, которые идут в первый и в пятый класс. Потому что в первый класс они приходят к абсолютно новому виду деятельности. «Детсадовские» ребята более самостоятельны и переносят переход из сада в школу проще. Домашние - гораздо труднее. Потому что любая школьная деятельность связана со снижением психомоторной активности, когда нужно делать не то, что хочется, а то, что надо.
«Надо» - взрослое слово и лучше заранее внушить ребенку, что теперь он «лицо ответственное», и в школу так же важно ходить, как папе с мамой на работу.
Дети, идущие в пятый класс, испытывают точно такую же тревогу, потому что у многих из них меняется классный руководитель, появляются новые учителя, друзья. И они идут опять во что-то неизвестное. К тому же у них уже есть опыт, иногда негативный.
В 11-12 лет дети обидчивы, восприимчивы и особенно ранимы. Потому в первые дни учебного года старайтесь быть к своему чаду внимательны, деликатны. И если видите, что его что-то беспокоит, лучше не замалчивать это, а доверительно проговорить сразу.
Надо ли все время напоминать, что скоро учебный год?
- Это зависит от типа личности. Есть такие дети, которых необходимо постоянно подталкивать, инертные. Есть легковозбудимые, которым достаточно минимального напоминания, чтобы тревога охватила целиком. Чтобы этого не было, любой родитель, хорошо знающий своего ребенка, должен под него подстраиваться. Здесь еще раз необходимо напомнить родителям, что необходимо чувствовать своего ребенка, уметь понимать его. Если подходить механически и постоянно напоминать: «скоро в школу, скоро в школу», то скоро ребенок просто перестанет обращать внимание на наши слова. Чтобы избежать создания тревожной ситуации, лучше, решить этот вопрос организационным путем – через действия (совместную покупку школьных принадлежностей, одежды), чем просто постоянно талдычить, и при этом не предпринимать никаких шагов, помогающих ребенку легче подготовиться к переменам в жизни.
Чтобы в первые недели не нахватать плохих оценок
- Первые недели учебного года – этап «раскачивания», как называют его учителя, в который ученики нередко успевают нахватать плохих оценок. Чтобы этого избежать, нужно быть на полшага впереди того, что у нас спросят. Это сделать совсем не трудно. Как правило, в первые дни - это повторение материала, который проходили в прошлом учебном году. Не нужно всё это заново учить, достаточно просто освежить те моменты, которые наиболее трудно давались.
Чем помочь, если при подходе к школе малышу становится страшно. Или со временем это пройдет само?
- В такой ситуации родителям нужно провожать своего сына или дочку до школы и договориться с учителем, чтобы встречал его у дверей класса. У ребенка снижается чувство тревоги и страха, если его встречают, ему улыбаются, говорят ласковые слова, помогают найти место, где раздеться, куда положить свои вещи. Если же в школе этого нет, то ответственность за необходимость компенсировать эти моменты ложится на плечи родителей. Они должны следить, чтобы малышу было удобно. Для этого необходимо заранее проговорить с ребенком о том, как он будет подходить к школе, что он будет делать с вещами, с портфелем. Таким образом, закладывается программа действий, чтобы он не боялся оказаться в неловкой ситуации.
Конечно, эмоциональный фон происходящего тоже очень важен. И как часто я говорю родителям, что в приоритете нейтральная реакция. На какие-то ситуации, которые не вредят ни его здоровью, ни его достоинству, ни его успехам в школе можно и не обратить внимания. Если у ребенка порвался мешок или он что-то не так положил - это не самое страшное. А если он постоянно так кладет, порепетируйте, как сделать правильно. То есть всячески нужно стараться не обострять конфликтные ситуации, а стараться, чтобы малышу было хорошо и комфортно в школе.
Автор Е.Зиборова, детский психолог

0

16

Тема: «Ошибки невестки в отношениях со свекровью»
Восточная мудрость гласит: «В раю пустуют два места: одно – для хорошей свекрови, а второе – для хорошей невестки». И потому, прежде чем осуждать свекровь, проанализируйте, не совершаете ли вы самые распространенные «невесткиных» ошибок.
1. Не становитесь ли вы заложницей добровольных помощников из числа родственников?
Четко обговаривайте, чем и когда свекровь конкретно может помочь вам. Если вы хотите, чтобы она погладила детские вещи, то не стесняйтесь говорить, что вашу собственную одежду трогать не стоит. И уж, тем более, не надо мыть полы, посуду, и протирать окна.
2. Не радуете ли вы других людей своими радостями?
Вполне возможно, что рациональная свекровь и оценит прелести слинга для поездок в общественном транспорте вместо громоздкой коляски. Но вряд ли человек, воспитанный в иных ценностях, поддержит ваше мнение, что кроха может бодрствовать до полуночи, иначе будут нарушены «его права как личности». Тогда уж выпроваживайте свекровь из дома сразу после «Спокойной ночи, малыши», и скрывайте, во сколько вы на самом деле укладываете чадо.

3. Не настраиваете ли вы ребенка против бабушки?
Даже малыши легко воспринимают взрослые нюансы, поэтому вы всегда должны помнить, о чем нельзя говорить при детях.  Если вы за глаза негативно отзываетесь о свекрови, постоянно критикуете ее, то не удивляйтесь потом, что ваш ребенок поначалу охладеет к родной бабушке, а потом, вполне возможно, и к вам самой. Потому что тот дискомфорт, который малыш испытывает при этом, непременно отразится на его чувствах к окружающим взрослым. Стоит ли так рисковать?

И самое главное: если у вас растет мальчик, то осознаете ли вы себя в роли будущей свекрови? Попробуйте поставить себя на это место – возможно, вы лучше поймете собственную свекровь. Если же в вашей семье девочка, то ваш пример успешной невестки, ладящей со свекровью, станет для нее бесценным в будущей взрослой жизни.

Использована информация периодической печати

0

17

Уважаемые родители!
При обращении за консультацией психолога , прошу Вас  заранее писать мне в ЛС,
чтобы договориться о времени встречи в скайпе.

0

18

Тема " О мотивации  школьника."
Очень часто, дети второго класса перестают учиться... У них, как говорят психологи, пропадает мотивация к учебе. Давайте вспомним, как мы мотивируем детей перед поступлением в школу. "Вот пойдешь в школу, тебя там научат писать, читать, считать, ты узнаешь много нового, познакомишься с другими учениками... и т.д.". Ребенок заканчивает первый класс и... Читать, писать, считать научился, с другими познакомился, план максимум о котором все говорили, выполнен и возникает закономерный вопрос со стороны ребенка: "Я же всему уже научился, что еще в этой школе делать?" Да и учиться оказывается не так весело и интересно, потому что много трудиться приходиться.
Вот именно после обучения в первом классе и пропадает первичный интерес к школе. Вот тут необходимо формировать вторичный интерес, основанный не на том, что школа для ребенка что-то новое и неизведанное, как было в первом классе, а на необходимости учиться, важности процесса получения новых знаний, и связывать уже в этот момент это с его успешностью в будущей взрослой жизни.
На сегодняшний день существует несколько общеизвестных причин, по которым происходит снижение успеваемости детей в начальной школе и каждая из этих причин требует индивидуальной работы с ребенком и его семьей.
1. Ребёнок привык только к игровой форме занятий. Первокласснику трудно освоить обязательный предмет, если его изучение не столь интересно, как ему бы хотелось.
2. Индивидуальные особенности психики ребёнка. Широко известно разделение детей (и взрослых) на «левополушарных» и «правополушарных». Дети с доминирующим левым полушарием мозга предпочитают пошаговый анализ получаемых знаний, которые должны поступать последовательно. Они успешно справляются с изучением материала, поступающего небольшими порциями, их внимание сосредоточено на деталях, которые только постепенно складываются в целостное представление о предмете изучения. Трудности у этих детей возникают, когда взрослый требует быстрого понимания основного смысла прочитанного текста, общего представления о решаемой задаче. Для детей с доминирующим правым полушарием мозга характерно синтезирование отдельных частей информации, поступающих одновременно. Эти дети легко постигают научные, математические, гуманитарные принципы, но иногда им бывает трудно восстановить ход своих рассуждений, они проигрывают во время проверочных работ, так как испытывают затруднения при последовательном описании того, что быстро и целостно «схватили». Если они хотят получить хорошую оценку, то им приходится просто «зубрить». Очень часто они не уверенны в себе, несмотря на ярко выраженную способность образно представлять информацию об окружающей действительности. Таким образом, если учитель не принимает во внимание то, каким способом ученик перерабатывает информацию, последний может потерять интерес к учёбе.
3. Индивидуальные особенности личности ребёнка. Нервная система каждого ученика по-разному реагирует на проблему решения задачи.
4. Особенности воспитания ребёнка в семье. Если родители предъявляют жёсткие требования к поведению дошкольника (особенно до трёх лет), то в школе такой ученик воспринимает ситуации, в которые его ставит учитель, как данные, не пытается отыскать свой способ решения задач, ждёт наводящих вопросов, боясь выйти за рамки заданной ситуации. А независимые в учении дети стараются любую ситуацию интерпретировать по-своему, им нравятся проблемные и творческие задания. Взрослый может ориентироваться только на пассивную или только на активную часть детей, что тоже может стать причиной потери интереса к школе.
5. Ребёнка может не устраивать организация учебной среды, начиная от слишком большого (или малого) количества соучеников до художественных элементов оформления класса.

0

19

Тест
Существует выражение, с которым трудно поспорить:
“Общественное мнение правит людьми”.

Хотим мы этого или нет - все мы живём в обществе и являемся
его составной частью. Ежедневно нас окружают десятки
людей - друзья, товарищи и коллеги на работе. И все они волей
или неволей влияют на нас и на наше мышление.

А Вы когда нибудь задумывались как влияет на нас общение
с нашими самыми близкими друзьями? Помогают ли они
Вам расти или тянут вниз?

Давайте проведём один очень простой тест, который поможет
понять Вам, кто их Ваших друзей способствует Вашему развитию,
а кто наоборот служит тормозом.

Пройдя тест, Вы сможете посчитать Ваш индекс роста.

   - Нарисуйте таблицу с 3 колонками:
   
- В первую колонку впишите 10 человек, с кем Вы чаще всего
     общаетесь и много проводите времени вместе (не в скайпе
     и фейсбуке, а именно общаетесь в физическом мире)

   - Теперь внимательно проанализируйте свои ощущения
      после общения с каждым человеком из этого списка:
      одухотворяет, вдохновляет, даёт ли новые знания и заряд
      бодрости Ваш друг или же - высасывает силы, грузит своими
      проблемами и провоцирует на праздное время препровождение.

   - Во второй колонке поставьте ↑ если Ваш друг способствует
     росту, или ↓ если он тянет Вас вниз

   - Если Вы не можете определиться то ставьте ↓

   - А теперь отделите первых 5-ти человек из Вашего
     списка - именно с ними мы и будем работать далее

   - Давайте подсчитываем Ваш индекс роста:

   - В третьей колонке, напротив первых пяти человек ставим
     баллы: +1 если Вы поставили ↑ и -1 если Вы поставили ↓

   - Сложите все стрелки вверх и отнимите стрелки вниз.
     Это ваш индекс роста.

Недаром говорят, “скажи мне, кто твой друг и я скажу кто ты”.
Будьте внимательны, присматривайтесь к окружающим и
общайтесь больше с теми, кто двигает Вас вперед,
а не тянет назад!

автор А. Яновский.

0

20

Тема: О конфликтах во дворе.
Детская ссора вспыхивает мгновенно.  Для детей конфликт – такой же способ общения, как и совместная игра. А дети младше 3-3,5 лет еще не умеют строить совместные игры, поэтому их общение в песочнице сводится к обмену игрушками. И любому ребенку более желанной кажется игрушка, которая находится в чужих руках. Вот почему детская площадка – потенциально конфликтное место. В каждой семье свои порядки и устои. Где-то принято делиться последней конфетой, а где-то беречь свои вещи и в чужие руки не давать. Естественно, и на прогулке дети из разных семей ведут себя по-разному.
Этого вполне достаточно, чтобы возникло непонимание. Поэтому на детских площадках стихийно устанавливаются свои правила поведения. Одно из них – самое важное для детей до трех лет: на площадке все игрушки общие. Это правило не грех повторять и своему малышу, и окружающим. Оно «работает» во всех случаях, связанных с урегулированием права собственности. Особенно если твой ребенок жадничает и не делится игрушками с другими детьми. Важен также предварительный отбор предметов. Если ребенок берет в песочницу драгоценные, трепетно любимые им вещи, он не сможет с ними расстаться. Поэтому многие мамы держат в коридоре специальный пакет для игрушек, предназначенных только для прогулки. Так и проблема «дележа» решается. И грязь с уличных игрушек не надо смывать. Второе правило песочницы гласит: конфликты улаживают сначала дети, и только если у них не получается, на помощь приходят родители. Если при каждом писке малыша кидаться на помощь, ребенок и общаться не научится, и конфликты улаживать не сумеет. Что делать, если детский конфликт перерос в скандал? В первую очередь успокоиться и подавить желание всех отшлепать. Детские разборки и потасовки – это норма. А ваша задача – использовать их в педагогических целях. Для этого достаточно выполнить несколько простых действий.
Рекомендации.
Шаг 1: выведите ребенка из зоны «боевых действий»;
Шаг 2: присядьте на корточки, чтобы ваши глаза были на уровне детских глаз и спокойно объясните, какие действия привели к ссоре. Используйте простые слова.
Шаг 3: помогите детям закончить конфликт конструктивно.
Улаживание спора должно включать в себя три момента: говорите вслух о чувствах своего ребенка и других детей; избегайте оценок типа «плохой», «злой » и т.д.; предлагайте путь выхода из конфликта, например, совместную игру со спорной игрушкой или очередность ее использования. Чтобы прогулка вас не нервировала, постарайтесь найти свой круг общения. Ведь куда приятнее гулять с приятельницами, чем идти на детскую площадку, как на поле боя. Кроме того, не исключено, что дети из вашего двора будут вместе ходить в школу.

0